越是得不到滿足，越是想要控制，一個人有多憤怒，就有多需要別人。

 

憤怒和不滿不過是在表明：我受傷了，你看不見我的需要。

 

而這帶給庾澄慶很大壓力，最終兩個人的婚姻走向終結。

 

可是，親密關係中，為什麼不能坦誠地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式？

 

因為，我們每個人的原始印像是，只有弱者才需要別人，一旦承認了需要，就意味著我依賴於你、離不開你，

 

不行，自尊上受不了。

 

於是，我們用刻薄、激烈的態度來對待那些我們本該溫柔以待的親人。

 

但是我們大部分人並沒有遭遇父母離異的情況，我們的原生家庭也很有愛，為什麼我們同樣會犯這種錯？

 

情感忽視，其實無處不在。

 

我們的需求被父母粗暴拒絕，我們的情緒不被父母理解。

 

在我們小時候，這些事情都容易造成內心的情感創傷。

 

 

 

對親密的人苛刻，導致的結果就是，親密的人被傷害，而我們自己後悔自責。

 

很明顯，這不是我們的初衷。

 

那我們到底該如何改變這種困境？

 

 

“三分鐘心 理學 ”充電時間

 

01、每週一次跟自己對話，覺察自己內心的創傷

 

蘇格拉底說“未經審察的人生不值得過”“你要認識你自己”。

 

正如上文所說，我們對於親密的人苛刻，大概率是源於我們內在那些未被療癒的創傷。

 

你要去察覺它，才能療愈它，如何做？

 

建議你每週挑選一個安靜的時間段，將自己置身於一個安靜的環境，展開和自己內心的對話：

 

我心裡有什麼煩躁和痛苦的事？

 

我為什麼會有這種感受？它們來源於哪裡？

 

伴侶該為此負責嗎？

 

如果我的焦慮不安跟TA無關，我這樣對TA，是不是在讓事情變更糟？

 

我內心的渴望是什麼？如何才能實現這些渴望？

 

每週一次，你對於自己的認知就會越來越清晰。

 

下一次在對親近的人發火之前，讓自己暫停三分鐘，告訴自己這些怒火暫時先不發，等這週與自己對話完成後，再做決定。

 

02、感情中少一些控制和強迫，樹立正確的界限感

 

“界限感”是近幾年心理學界的熱詞，大家都在談界限，根源就在於任何關係想要和諧良好運行都少不了恰當的界限感。

 

婚戀關係、親子關係、朋友關係、同事關係……無不如此。

 

人們犯錯誤往往是在親密關係中：

“因為你是我最親近的人，所以你的事就是我的事，我對你的要求都是為你好，所以你該聽我的。”

 

而這，就是情感勒索和情感操縱的邏輯。

 

真正良性的親密關係應該是“親密有間”的：

 

我們既親密，又有距離；我們既相互扶持，又各自獨立。

 

所以，少一點控制和強迫吧。

 

在不違反大的原則下，讓TA自由做自己，只有這樣兩個人才能擁有和諧的情感關係。

 

03、用更科學的方式來溝通，用成人化的方式表達需求

 

表面我們對於親密關係苛刻，但是本質上無非是在表達我們的需求。

 

那為何要用這種孩子式的表達方式，而不用成人的方式來表達？

 

為什麼說這是孩子式的方式？

 

孩子才會在要不到糖果的時候，大哭大鬧。

 

我們現在雖然不會像孩子一樣倒地打滾、大哭大鬧。

 

但是我們憤怒、斥責、悲傷等應對方式，同樣是用我們的情緒發洩，讓對方就範，本質上是一樣的。

 

那何為成人的表達方式？

 

就是直截了當地表達自己的真實需求，不要拐彎抹角。

“你不接我電話，讓我很傷心。

 

因為吵架之後，我特別希望我們可以彼此溝通，而不是情感隔離。

 

我很需要你在這種時候告訴我，雖然我們吵架了，但是你依然很愛我。”

 

這就是在表達真實需求。

 

我們只有看到了真正的自己，才能真實地表達自己需求，讓關係更加和諧。

 

寫在最後：

 

親密關係之旅，實際上是一場發現自我、自我療愈之旅。

 

在這個過程中，如果你能始終保持對自己的觀察、覺知和修正，你不光會收穫一段幸福的親密關係，更會收穫一個更好的自己。

 

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