記得楊瀾曾問周國平：

“為什麼我們都把好脾氣留給外人，卻把壞脾氣留給最愛的人？”

 

周國平無奈地笑著說道：

“這個錯誤，我也常常犯。”

 

看起來像個悖論，但在現實中卻頻繁發生：

 

越是對陌生人，我們越是寬容，可是對於最親密的人，我們卻異常苛刻。

 

@小天：女，30歲

 

我有一個公認的好老公，待人接物，彬彬有禮；熱情友善，樂於助人。

 

同學借了他5000塊錢三年沒還，每次我催他，他總說“對方一定是有難言之隱”；

 

同事因為去約會，將沒做完的工作甩給他做，我替他打抱不平，他卻說“算了，都是同事，互幫互助應該的。”

 

外界沒有人說我老公半個“不”字，大家覺得我嫁給這樣的老公一定幸福得不得了。

 

可是他們不知道的是，老公對我就像換了個人。

 

有一天我上班忘帶手機，他聯繫不上，勃然大怒，回家後嫌我丟三落四，兩天都沒搭理我。

 

工作上因為我的失誤耽誤了一個訂單，老闆都沒怎麼批評我，他倒是沒完沒了。

 

我想不明白的是，為什麼對別人他可以那麼寬容，那麼善解人意，對我卻要這麼苛刻？

 

他說這是因為愛我，是對我好，可是這樣讓我極度不適的愛和好，我寧願不要。

 

@猴子看天：男，28歲

 

我們是姐弟戀，她比我大三歲，我喜歡她身上的那股獨立幹練的勁兒。

 

可是現在她對我的苛刻卻讓我越來越受不了。

 

沒及時接她電話，她會暴跳如雷；

 

沒按照她想要的方式在她失落時及時給予安慰，她會大鬧不休；

 

她喜歡吃西紅柿，可是家裡沒有了，我煮麵只放了雞蛋，她嫌我心裡沒她。

 

對外人她根本就不是這樣，可是對我卻如此苛刻。

 

和好之後她會說，她也不想這樣對我的。

 

可是到了下一次，一點小事，她依然會像個鞭炮一樣，一點就著，我不知道這段感情該何去何從了。

 

 

@滾蛋流金歲月

 

我從小到大就是“別人家的孩子”，成績一直很好，但是我不論怎樣，都無法做到我媽滿意。

 

我考99分的時候，她會說為什麼能扣掉那1分？

 

我考100分的時候，她會說考100分也沒什麼好驕傲的，要繼續努力。

 

對外人她一直親切友好，只是對我和爸爸，她卻非常苛刻。

 

她說因為我們是她最親近的人，但是我不理解，“對最親近的人不是應該更好才對嗎？”

 

可是沒想到，長大後，我變成了媽媽的樣子。

 

婚姻中，我忍不住就會對伴侶發脾氣，別人犯錯我很容易就原諒，但是他不行，他只要有一丁點不到位，我就火冒三丈。

 

我討厭這樣的自己，卻總也控制不住。

 

心理學中有一個錯誤定律：人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。

 

生活中，這種情況其實太常見了。

 

有一項持續了30年的調查，在2014年發表了研究成果，研究發現：

 

比起陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近的人，我們更容易表現出攻擊性。

 

它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

 

越是陌生人，我們越客氣和寬容，但是對於親近的人，我們卻常常無理而苛刻。

 

這到底是為什麼呢？

 

心理學家科胡特的自體心理學認為，嬰兒參照父母所給定的方向，逐漸塑就了自己的自我觀。

 

也就是說如果父母在跟孩子的互動中，給孩子的多是正向的反饋，孩子會感覺自己是有價值的，是值得被愛的，這會逐漸塑造他的自尊。

 

而一個缺愛的原生家庭，就容易給孩子內心造成情感創傷。

 

一個典型的例子就是伊能靜。

 

她有7個兄弟姐妹，但父母在她很小的時候就離異了。

 

她跟著母親生活，16歲就脫離家庭一個人出來闖蕩，因此她的內心是極度缺乏安全感的。

 

而心理有創傷的人，在步入親密關係後，會在潛意識中期望對方可以療愈自己。

 

武志紅曾說：

“步入親密關係的兩個人，會將對方投射成自己“理想的內在父母”。

 

那些父母沒有給過的愛和接納，他們會希望伴侶加倍補回來。”

 

由此就延伸出了控制，而這就為情感的變壞，埋下了伏筆。

 

採訪中伊能靜表示，在遇到庾澄慶的時候：

“自己看到了他就像是看到了救命浮木一樣，可以將自己家庭帶給她的痛苦通過他來解決掉。”

 

面對外人時的清醒和理智，在親密關係中常常會煙消雲散。

 

 

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