遇到爭論，總是事後遺憾當時沒發揮好，沒能有理有據、心平氣和地說服對方？與家人朋友相處，總是為了一些小事發生不愉快，誰也說服不了誰，時間久了在人際關係中受傷？有人的地方，必然就會有爭論、衝突，如果處理不當，就會破壞同事關係、家庭和諧。
如何減少不必要的衝突，並以巧妙的方式與他人達成共識？ 其實，如果你能看透其中的底層邏輯，問題自然迎刃而解。以下，Enjoy：常識君|有話說

 

作者：傑伊·海因里希斯

來源：管理的常識（ID:Guanlidechangshi）

 

01

 

所有議題

都可以歸結為3種

 

開始爭論之前，你需要問自己一個問題：議題是什麼？

 

根據亞里士多德的說法，所有議題都可以歸結為三種 ：

 

指責

價值觀

選擇

 

你可以把涉及說服的任何議題都歸入這些類別之一：

 

誰動了我的奶酪？

這當然是個指責 的議題：誰幹的？

 

墮胎應該合法化嗎？

價值觀。

 

我們應該在底特律建一座工廠嗎？

選擇 ：建，還是不建。

 

安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特應該分手嗎？

價值觀 ——但並不必然與道德掛鉤，而是你和對話者各自重視的東西。

 

他真的殺了妻子嗎？

指責 。

 

我們跳舞吧？

選擇： 跳舞，或者不跳舞。

 

為什麼要在乎哪個問題屬於哪種核心議題呢？它之所以很重要，是因為如果你圍繞錯誤的核心議題進行爭論，就永遠無法實現你的目標。

 

讓我們來看一對在客廳裡讀書、聽音樂的夫婦。

 

女： 能把它調小聲點嗎？

 

男： 剛才設定音量的人是你呀。

 

女： 哦，真的嗎？那今天下午是誰到處放《自由鳥》（Free Bird，搖滾樂隊Lynyrd Skynyrd的代表作）來著？

 

男： 所以這才是重點吧？你討厭我的音樂。

 

女方想從這場爭論中得到什麼？安靜。這是個選擇問題。她想要男方把音樂調小聲些，但爭論並未著眼於選擇，而是先指責，接著又進入了價值觀。

 

指責： 剛才設定音量的人是你呀。

價值觀： 所以這才是重點吧？你討厭我的音樂。

 

當你爭論起之前的噪聲冒犯和《自由鳥》的存在意義時，是很難就調低音量做出積極選擇的。

 

02

 

如果你發現一場爭論走向失控

不妨試著改變時態

 

我所給出的核心議題（指責、價值觀和選擇）的例子，表現出了一定的模式：

 

指責問題與過去有關

價值觀問題是現在時

而選擇問題與將來有關

 

如果你發現一場爭論走向失控，那不妨試著改變時態。

 

要指責奶酪小偷，請使用過去時。為了讓某人相信墮胎是一種可怕的罪行，請使用現在時。不過，將來時是讓客廳走向寧靜和消停的最佳時態。

 

過去時處理的是正義問題 。這是法庭裡的司法論據。它適用於律師和警察， 但一對恩愛夫妻對這種時態可要留心 ——過去時的目的是確定罪責和懲罰；養成彼此懲罰習慣的夫婦，會落得不幸的下場。

 

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