上週，學堂又收到一封長信，可謂是把自己家庭的整個發展史都一股腦兒寫出來了。平心而論，信中的夫妻二人感情和睦，兩個孩子也活潑可愛，稱得上是令人羨慕的四口之家。

 

只是在信的末尾，媽媽的口氣仍舊充滿了不確定，似是想要獲得別人的肯定一般：

 

“這孩子我培養得挺好吧？”

“我這樣應該算是個好媽媽了吧？”

“我們的家庭還挺幸福的吧？”

 

沒想到最後這個似問非問的問題，反而引發了編輯老師們強烈的共鳴。

 

結了婚，當了媽，誰不是摸著石頭過河？誰不是生怕自己哪件事做得不好，給家庭和孩子造成不好的影響？誰又不想有個幸福和諧的家呢？

 

正如列夫·托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》中所說的，“幸福的家庭都是相似的”，在我們編輯老師的討論中發現，獲得了幸福的家庭，都堅守著這三個原則。

 

在夫妻關係中，不總想著改變對方

 

結婚這麼多年，琳琳和老公感情一直不錯，只有一件事，會讓他們反反复复地吵：

 

“我老公一直是走'極簡風'和'斷捨離'那個路子的，但我在經歷了一次次突如其來的封控以後，已經養成了實打實的'囤積癖'……”

 

“上次買洗衣液已經是半年前了，快補貨！”

“家裡沒開封的手紙就剩一提了，得趕緊出去買！”

“這家的調味品正在打折，來一箱！”

 

琳琳老公極力宣傳“斷捨離”的好處，經常沒頭沒尾地突然來一句“你要是把那堆消毒液扔了，咱家至少能變大五個平方”；琳琳則覺得老公站著說話不腰疼，不知道體諒她的良苦用心。

 

吵到氣頭上，琳琳老公說她“物慾太重”，琳琳回懟老公“甩手掌櫃趁早閉嘴”。

 

隱患埋下，夫妻倆開始處處較勁：今天他忘記出門時把垃圾帶走，就是心裡沒有這個家；明天她沒做他想吃的菜，就是不在意他……

 

他們都想讓對方站到自己這邊，甚至覺得“不肯為我改變，就是不夠愛我”。

 

所幸在事情變得更無法挽回前，夫妻倆察覺到了這種危險信號，決定一起去找心理諮詢師聊聊。而在諮詢師的引導下，他們漸漸意識到自己對伴侶的這種干涉，已經遠超界限。

 

心理學家曾奇峰說：“夫妻關係是家庭的定海神針。”夫妻關係的和諧程度，往往是一個家庭幸福指數的基石。

 

真正能夠細水長流的夫妻關係，不是你愛我所以你要按照我的喜好來改變自己，而是我愛你所以我尊重你的意願與選擇。

 

我們結婚也不是為了把對方變成和自己一樣的人，允許分歧存在，並學會從分歧中發現快樂，這是幸福家庭的第一個原則。

 

面對長輩時，和伴侶一起守護邊界

 

心理學家李松蔚老師曾分享過這樣一個真實案例。

 

來訪的這對夫妻，在孩子出生後，商量好請婆婆來幫忙。妻子也做好了以後和婆婆共同生活的準備，沒想到幾個月之後，夫妻倆就走到了離婚這步田地。

 

表面上看，爭吵是因為婆媳在經濟觀念上的差異。

 

丈夫在學校讀博，家裡的收入主要靠妻子，但他們住的這套房子，是婆婆攢錢出的首付。

 

也是因此，婆婆覺得自己算半個主人，剛進門就開啟了“挑剔模式”，她覺得這個房子佈置得太過花哨，不講求實用，只追求美觀，實在是浪費。

 

除此之外，她對兒媳婦大手大腳的樣子也不滿意，妻子態度堅決：“我花的都是我自己掙的，怎麼花我說了算。”

 

妻子還經常扔掉一些過時、沒用的東西，卻正好踩到了婆婆的雷點，在她看來，這都是說不定什麼時候就能用上的寶貝。

 

於是家裡就開始上演這樣的一幕：兒媳婦上午剛扔掉的東西，下午就又被婆婆撿回來。

 

兒媳婦自然不樂意呀，問婆婆為什麼，婆婆套用兒媳的邏輯，懟回去：“我出錢買的房子，擺什麼東西我說了算。”

 

那麼讀博的丈夫又在其中起到了什麼的作用呢？

 

他對妻子說：“看在我的面子上，你忍一忍。”

 

他對媽媽說：“看在我的面子上，你忍一忍。”

 

直到心理諮詢師介入，丈夫還在和稀泥：“我希望我媳婦能夠跟我媽互相體諒，她們都是好人。”

 

說真的，我甚至覺得“第三次世界大戰”可能就是在這個家庭率先爆發的……

 

矛盾並不只屬於婆婆和兒媳，“隱形的丈夫”往往也會讓事態變得更不可控。

 

其實最理想的情況，應當是兩個人進入婚姻前，就在如何處理與長輩的關係一事上達成一致。

 

不過現在開始也比繼續逃避要好，即便人到中年，只要依舊對此感到困擾，就可以找機會和伴侶聊聊，例如：

 

“我們要不要接受父母的援助，包括經濟和人力？”

 

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