“我們如何面對父母的干涉與控制，有哪些處理方法？”

“自己小家庭的利益，和父母發生衝突時，我們該如何選擇？”

 

看上去，我們好像是在討論婆媳關係，但這些問題的實質，其實是夫妻二人對於邊界問題能否達成共識。

 

夫妻雙方既要和各自的原生家庭劃好明確的界限區分，也要在邊界被侵犯時，和伴侶站在一起，共同捍衛自己小家庭的獨立、自主。

 

這也是幸福家庭的第二個原則。

 

在親子關係中，父母要替孩子“扛點事兒”

 

妮兒高中讀的是一所私立學校，高一高二時的成績能進全校倒數十名，作業不寫，還經常和老師頂嘴，是個天天被叫家長的“問題學生”。

 

但高三那年，妮兒不僅每天早上五點起床背單詞，也從來沒在12點前睡過覺，自習室就像她第二個家。

 

功夫不負有心人，一年光景，她從全校1200名，到500名，再到前一百。起初老師同學們覺得她作弊，後來覺得不可思議。

 

高考那幾天，爸爸和媽媽全程等在考點外，頂著盛夏的大日頭坐在路邊，看見妮兒考完出來，就立刻衝上去擁抱，爸爸還一個勁兒地寬慰女兒：“盡力就好。”

 

等到快出分數時，爸爸怕女兒緊張，特意帶她出去吃羊肉串。

 

爺倆兒坐在小馬扎上，爸爸忍不住問：“妮兒，你能考300分嗎？”

 

因為是封閉式的寄宿學校，所以爸爸也不知道妮兒學得多努力。

 

妮兒故意說不知道，爸爸只輕輕點頭，什麼話都沒說。

 

等到打電話查分數時，每出一科，爸爸就驚訝地看一眼女兒，直到出了總分，爸爸淚流滿面。

 

女兒怎麼突然像變了個人似的？

 

高二某天，妮兒去數學老師辦公室拿作業，還沒走到門口就听見數學老師在用很大的聲音罵人：

 

“班上那誰在追你閨女呢，你閨女也配？人家可是等著保送浙大的，你閨女能不能考上專科都兩說，可別讓她廢了我們一個好苗子！”

 

數學老師罵得越來越難聽，辦公室裡的其他老師也只是默默看笑話，一言不發。

 

她在窗外悄悄地看，發現挨罵的人是自己爸爸。

 

她使勁掐自己大腿，然後看見爸爸垂頭喪氣地走出來，還不忘輕輕帶上門。

 

爸爸沒看到女兒，自顧自地往外走，腳步無力，突然停下聳了聳肩膀，又重重嘆了口氣，就慢慢消失在女兒視線裡。

 

晚上回到家，妮兒問爸爸家長會開得怎麼樣。

 

爸爸笑著說：“挺好的，老師說你比之前有進步。”

 

女孩說了個“哦”，就一個人跑到樓頂，撕心裂肺地大哭一場，哭過後便像換了個人般。

 

而這“關鍵”的一天，其實是女孩的生日。

 

無論是生理上還是心理上，小孩子的成熟度都與父母差距懸殊，但這種差距，不應當用在強迫孩子按照我們期待的樣子成長上。

 

父母為孩子“扛點事兒”，並非毫無原則地庇護或溺愛。

 

心理學家賀岭峰也有過類似的經歷，他與前文妮兒爸爸的做法不謀而合，賀老師說：

 

“一個人憑什麼讓另外一個人管你叫爸爸媽媽？你總得替人扛一點什麼吧？老師那邊訓你一下，你馬上回過頭來就把她訓一下，你還是她親爹媽嗎？”

 

家長也要不斷學習，修煉跳出事件本身、升維思考的能力，看清楚問題本質，劃分好問題歸屬。

 

是我們做父母應當承受和解決的，就自己消化，而不是把它轉移給孩子就溜之大吉。

 

這便是幸福家庭的第三個原則。

 

寫在最後

 

拆解“家庭”，無非是這三種關係，夫妻關係、親子關係，以及如何與雙方長輩相處。

 

處理好這三種關係，家庭想不幸福都難，但這對夫妻二人都提出了很高的要求：

 

該擔當的責任不能逃，不該插手的地方也要學著約束自己的控制欲。

 

好在這是一件能惠及上下幾代人的事，尤其是對於孩子。有好關係才有好教育，舒展的關係也會給孩子明亮溫暖的人生底色，這會是TA未來人生最寶貴的財富。

 

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