父母最傷孩子的行為，它排第一
02 如何升級舊的信念系統？
其實，很多情緒問題，孩子只是一個導火索。
它暴露了那些被我們忽略的自身問題。
這其實也是一件好事。
因為發現問題，是解決問題的開始。
我們可以升級舊的信念系統，調整我們的認知，來幫助孩子成長。
以下5個小技巧有助於升級我們的內在信念系統。
1、不要隨意給孩子的行為下定論
認知療法創始人阿爾伯特·埃利斯(Albert Ellis)曾提出“ABC模型”，幫助人們應對負面情景。
A是逆境（消極事件）；
B是我們對逆境的信念和想法；
C是我們的情緒反應和行為所造成的後果。
這個模型可以解釋父母與孩子之間的“情緒連鎖反應”。
例如，當孩子罵“你真蠢”，會發生以下情況：
我們聽到“你真蠢”這句話。
於是，我們會產生消極的情緒反應，感到沮喪、無能為力等。
接著，我們會做出一系列行為，比如憤怒地威脅和懲罰。
然而，在這個過程中，有一個易被忽略的關鍵點：
在我們聽到這些話和產生情緒之間，內部其實做出了一個假設。
這些假設包括想法、看法或判斷。
它們往往是消極的，並且會放大消極情緒，扭曲行為反應。
比如在凱麗的案例中，她的消極假設放大了怨恨情緒和不受尊重的感覺。
凱麗對兒子做出的消極假設：
他真是一個壞孩子。
他遲早有一天會闖大禍。
如果我不好好教育他，他這輩子就毀了。
凱麗對自己做出的消極假設：
他現在這樣，都是我的錯。
我不是一個好媽媽，我沒有教育好他。
這些消極假設必然會激起消極的情緒和反應，阻礙我們與孩子之間的溝通。
但是，我們可以通過改變最初的想法來改變自己的行為反應。
如果我們不做出消極假設，就不會把孩子的話放在心上。
我們會明白，孩子的話只是為了宣洩內心的消極情緒，而不是為了針對我們。
從而，可以平靜地做出回應。
2、不要對孩子有過高的期望
我們的假設源自我們的期望。
我們必須搞清楚：
這是對現實孩子的期望，
還是對理想孩子的期望？
恰當的期望，往往需要綜合考慮孩子的年齡、性格和氣質。
例如，孩子還小，以自我為中心，不具備充分考慮他人情緒或觀點的認知能力。
如果我們期望ta能理解媽媽忙碌一天，需要安靜，這是不現實的。
如果孩子悶悶不樂躲在房間，這時我們期望ta說出發生的一切，是不合適的。
如果我們的期望過高，孩子可能會認為ta永遠都不夠好。
3、什麼都不要說，試著做3-4次深呼吸
當我們的情緒被觸發，最好的反應其實是，什麼都不要說。
當我們氣上頭，大腦可能會不斷迴響一個聲音：教訓ta。
但我們可以拒絕這個聲音 。
因為，這時我們說的任何話都可能是無效的，而且會損害與孩子的關係。
當消極情緒被觸發時，我們往往會產生一些生理反應。
比如，胃會收縮，拳頭會握緊，手心會冒汗，喉嚨會發緊。
當我們注意並識別這些反應時，我們會接收到這樣的信號：
“我應該平靜下來。”
這時，我們可以對自己說：
“除了呼吸，什麼都別說，什麼都別做。”
然後，我們可以試著做深呼吸，至少三到四次。
感受氧氣慢慢進入腹部，然後慢慢地從鼻腔呼出。
這個過程有助於頭腦恢復理智。
4、列出你的“觸發器”，反思自己的行為
我們可以好好想想，孩子的什麼行為會激怒自己。
是孩子不理我？
還是孩子喜歡頂嘴？
然後，列出這些觸發因素。
接著，回想一下，發生相關事件時，自己的反應是什麼，並寫下來。
例如：“我朝ta大喊大叫，並威脅要拿走ta的手機。”
然後問自己：“當我產生這樣的反應，當時的感受是什麼？”
盡量明確寫下所能想到的所有感受。
不僅僅是“憤怒”。
可能還會感覺到“被欺負”、“無能為力”、“被忽視”、“內疚”和“怨恨”。
然後再問自己：“當我產生這些感受時，我在想什麼？”
盡可能多地寫下對事件的想法：
“ta一點也不尊重我。”
“對他這麼好，ta竟然這麼對我。”
“是我沒有教育好ta。”
“ta永遠不會改變。”
接著，再考慮這個問題：
“我能否把這些想法與我對自己的信念聯繫起來？”
也許，我們會得出這樣的結論：
“我之所以會這樣想，是因為父親曾罵我是忘恩負義的白眼狼”。
過去的經歷一直困擾著我們。
最後，可以問自己：“我怎樣才能以不同的方式看待這種情況？”
例如，當我們認為自己的孩子不懂得感恩，可以換個角度看待：
“他並不是不知道感恩父母，而是他現在有了自己想追求的東西。
這其實是件好事，孩子長大了，有了自己的想法。”
5、尊重事實，不要倉促做判斷
學會“對事不對人”。
比如，女兒的哭鬧讓人感到煩躁。
這時，我們可以提醒自己：
她有問題，而不是她是個問題。
她感到痛苦，而不是她不好。
當一個孩子推搡自己的妹妹，我們可能會認為：
這個孩子太不懂事了。
如果我們想改變自己的反應，就必須先改變我們的假設。
妹妹弄壞了他的玩具，他很生氣，所以失控推了自己的妹妹。
這是一個更符合事實的假設，有助於我們理解孩子的行為。
先觀察和理解，而不是倉促做出判斷。
你會發現，事實遠沒你想像的糟糕。
