父母最傷孩子的行為,它排第一
很多家長吐苦水:
學了那麼多育儿知識,到頭來發現,依然教不好自己的孩子。
教不好怎麼辦呢?
只能“無能狂怒”,朝孩子發火。
一方面,我很理解這些家長。
家長也是人。
但另一方面,這種“無能狂怒”,不僅教不好孩子,還會把孩子推遠。
情緒管理專家羅納德博士曾說:
“暴風雨般的憤怒,
持續時間往往不超過12秒,
但它卻能爆發式地摧毀一切。”
而這往往也是孩子遠離父母的原因。
父母事後也很後悔:要是當時能控制好情緒就好了。
可為什麼就控制不住呢?
01 父母受過的傷,孩子在重演
總能看到這樣的場景:
超市裡,爸爸把哇哇大哭的孩子丟下不管,一個人走了。
飯桌上,媽媽把大吵大鬧的孩子拽到一邊,痛罵一頓。
對不服管的“熊孩子”,父母也很委屈。
和孩子講道理,孩子根本聽不進去。
劈頭蓋臉一頓罵,或者一頓打。
孩子被嚇壞了,也就乖乖聽話了。
但看見滿臉委屈的孩子,父母又會後悔自責:
我這麼做是不是不太好?
我是不是傷害到孩子了?
很多時候,父母其實也很想保持冷靜。
但卻為什麼還是忍不住衝孩子發火呢?
問題的答案,其實藏在一個人的過去。
1、你的“情緒按鈕”,和童年經歷有關
童年經歷會影響一個人的思考、感受和行為方式。
這種影響,在很大程度上會呈現在親子關係中。
我們很容易將孩子視為自我的延伸。
把自己的價值觀、言行舉止和性格,投射在孩子身上。
一旦孩子的某個行為,觸發了我們的童年感受,尤其是對過去創傷的感受。
我們就會和孩子一起回到過去,重演這些童年創傷。
就像朋友小靜,她每次帶孩子坐高鐵,都很有壓力。
孩子才4歲,正是好動的年齡。
所以,小靜總要很耐心地和孩子講道理,讓她老實坐著,別吵到其他人。
但不是每次講道理都管用。
有一次,孩子受不了,在車上大吵大鬧。
周圍的人都看向她們,小靜覺得非常不好意思。
她勸孩子小聲點,但孩子根本不聽。
小靜忍不住了。
她朝孩子吼道:
“你再這樣,我以後不會帶你出門了!”
“你能不能像大人一樣,小聲點啊!”
這些話脫口而出的時候,她愣住了,一些童年往事浮現在記憶裡。
小時候,每次出門探親,一家五口人都要擠在一輛很小的車裡。
她和姊妹們擠在後座,總會因為座位吵起來。
每次媽媽發火,罵的都是身為長女的她。
她意識到,自己發火的樣子,和媽媽一模一樣。
甚至,說的話都一樣。
她發現,自己用了父母曾經對她的樣子,對待了孩子。
也就是,她從父母那裡受過的傷害,在孩子身上重演了。
不過,想知道哪些過去的傷痛在影響當下的我們,其實沒那麼容易。
因為,很多童年記憶存在於內隱記憶中,以感覺的形式存在。
它們很難被識別。
什麼是內隱記憶?
一個很好的例子就是:騎自行車。
你只需跳上它,就知道怎麼騎,而不需要有意識地思考。
內隱記憶可以讓我們在沒有意識的情況下產生某種特定的感覺。
那麼,我們的大腦是如何失控的呢?
當我們的情緒被“引爆”,大腦的高級功能會“離線”。
大腦的情感中心會失去控制,一些重要功能被關閉。
從而,我們會處於一種脫節狀態。
於是,我們喪失了同理心、調節情緒和決策的能力。
當我們處於這種失控的狀態,很難和孩子好好說話。
2、過去的信念,在對現在的你洗腦
那麼這些內隱記憶,是如何在特定的情境中,影響我們的呢?
幼兒時期的我們,很容易受環境影響。
我們會積極地和父母的情感狀態相互作用,吸收他們的情感烙印。
直到將它們內化為我們自己的情感烙印。
從而形成一個信念系統。
如果你有一個信念系統是:“我必須聽父母的話。”
那麼,當孩子不聽話時,這個信念就會跳出來:
“她怎麼敢這麼不聽父母的話?”
“我從來都不敢這麼做!”
這個聲音會放大你的憤怒。
朋友凱麗有一個13歲的兒子,非常叛逆。
凱麗說什麼從來不聽,還總和她吵架,罵髒話。
面對這樣的兒子,凱麗總會情緒失控。
於是母子倆進入了一個負反饋循環中:
兒子叛逆→ 凱麗生氣,罵兒子→ 兒子反抗,更叛逆
後來,兒子還鬧著要離家出走。
凱麗又生氣又難過。
其實凱麗也有一個痛苦的童年。
她是被父母打大的。
無論事實是什麼,只要父母覺得是凱麗的錯,就會打她。
爸爸會用皮帶抽她,媽媽會扇她耳光。
所以,她很早就形成了一個“壞”的信念:
一切都是她的錯。
只要她沒有做好某件事,
她就是一個壞孩子。
只要做錯了,就應該被打。
成年後,那個根深蒂固的“壞”信念,轉化為一種對孩子的控制欲——
作為一個母親,她必須正確地教育孩子。
然而,一切適得其反,凱麗和兒子的關係因此變得緊張。