做不到,是身體給你最好的信號
沒想到,我倆那天晃晃悠悠,竟也逛了很多地方,心情也不錯。
我才發現,原來旅行可以這樣鬆弛和愜意,原來那些錯誤,竟然也能讓我們邂逅很多美好。
允許自己出錯,允許這份“做不到”存在,反而讓我收穫了不一樣的風景。
這份允許與接納,不僅讓人鬆弛和快樂,更給人更多可能性。
前兩天看《一年一度喜劇大賽》,演員豆豆讓我很有感觸。
豆豆演的是獨角戲,人物剖白細膩又搞笑,很是精彩。
當評委問她為什麼會做獨角戲,她說了這樣一段話:
“我一開始也是和大家合作的,但我老是遲到,我怕連累大家,就想著我乾脆做獨角戲好了,沒想到效果還不錯”
這段話很觸動我,普通人遇到這樣的“問題”,通常想的是怎麼克服它,但她卻繞過這件事,發現了新大陸。
由此可見,允許“做不到”存在,未嘗是一件壞事,甚至可能挖掘出不一樣的人生。
不僅如此,只有我們允許“做不到”存在,我們才能真正改變。
我有一個習慣:討好別人,我曾看不慣自己,恨鐵不成鋼。
有一天,我問自己,究竟什麼時候,我變成這樣的。
我發現,原來青春期時,有一段時間,父母不在身邊,給我很大的動盪和不安感。
我產生了一種生存焦慮,想要贏得所有人的喜歡,從那時起,就開始不自覺的討好他人。
閉上眼睛,我的腦海中,浮現出一個女孩兒,她衣衫襤褸,在夕陽下,奮力地奔跑。
那一刻,我的腦海中冒出來一句話:“好不容易啊”,一股熱淚流了下來,我竟產生了一種悲憫之心。
自那以後,我再也沒有厭惡過這個習慣,當我感到討好的衝動時,我只是看到那個試圖生存的女孩兒。
神奇的是,當我這樣做之後,沒過多久,我居然再也沒有討好的衝動了。
人本主義創始人卡爾·羅傑斯寫道:“奇怪的悖論是,當我接受自己本來的樣子時,我就能改變。”。
接納我們的“做不到”,不僅給我們鬆弛的快樂,別樣的人生,還會讓改變真正發生。
那麼,具體怎麼做,才能接納“做不到”呢?
04 如何與“做不到”共處?
1.看見“做不到”,背後的需求:
熬夜的背後,可能是需要更多的獨處時間。
拖延的背後,可能對現有工作的不滿。
當你覺得你的某個部分“做不到”,可以試著問自己,背後的需求是什麼,我該怎樣滿足自己。
通過這種方式,真正的療愈自己。
2.日落心態(sunset mind)
在看日落的時候,我們會說:“哇,是紅色的,顏色是漸變的”。
我們不會說:“這個紅色好俗氣”。
這是一種開放的,觀察的心態,而不是一種評判的心態。同樣的,我們也要用這種心態,去面對我們的“做不到”
可以從人格特質,習慣,身材外貌,這三個方面入手:
把對自己的不滿,寫在紙上 :
例如:
人格特質:內向,人緣不好,不擅長社交
習慣:懶,熬夜
身材外貌:體重不達標,眼紋太多
屏蔽評判,重新觀察這個特質:
過去,我認為我很懶,我喜歡畫畫,但每畫一次,半年內就再也不碰畫具了。
神奇的是,有一次,我屏蔽掉“懶”這樣的評判,認真的觀察了我的畫畫過程。
我發現,我並不是懶,而是不會休息。
每次畫畫,我都極為投入,畫3個小時是常事。正因為不會休息,畫畫後我極為疲憊,體驗極為糟糕,所以才不想再碰畫畫。
後來,我試著用番茄鐘,畫25分鐘,停下來休息5分鐘,沒想到,那次居然堅持了一個月。
因此,用日落心態面對“做不到”,不僅是開放,觀察,更是一種轉換視角,重新定義。
3.徹底接納(Radical Acceptance)練習:
徹底接納( Radical Acceptance ) 的概念起源於辯證行為療法(DBT),由心理學家瑪莎萊恩漢於1993年提出。
指的是不加評判地,接受超出你控制的事情。
這個練習,同樣適用於接納你的“做不到”:
a.注意什麼會引發阻力,觀察什麼時候你不能接納
建議以情緒為線索,來捕捉阻力。
例如,一個人失敗後,會痛苦很久,可能是你無法接納很努力,卻失敗的自己。
b.想想如果你能夠接納這個特質,你會怎麼做?
例如:一個人總是忍不住拖延,怎麼辦?
不妨放下心理負擔,好好享受拖延的這段時光,截止日期前,再全力以赴。
c.使用自由書寫了解你的情緒
為失敗感到痛苦
為朋友少感到挫敗
把情緒寫下來,問問自己,為什麼會產生這種情緒?
通過釐清情緒與認知,你會變得越來越容易接納“做不到”。
d.以安全的方式感受自己的情緒。
閉上眼睛,與這些情緒同在,觀察你的身體有什麼感覺,哪裡有緊繃,哪裡有疼痛。
反复練習以上步驟,你會逐漸的學會與自己的“做不到”相處。
寫在最後:
世俗的觀點,形成了一種外在標準。
我們習慣了被“夠好”定義,我們恨不得閹割“做不到”。
但我們忘記了,那個“做不到”藏著我們的需求,也更讓我們完整。
而允許“做不到”讓我們鬆弛,快樂,挖掘出不同的人生,更是改變的起點。
從現在起,與你的“做不到”握手言和吧!