常說這種話的人，千萬不能深交
當現實中遇到「負面投射」時，我們常常無法改變別人。
與其期待別人不「投射」，不如自己及時拒絕。
接下來我們重點講講，如何來拒絕「負面投射」。
拒絕負面投射：覺察+提升價值感
投射成功需要2個步驟：
一方發出「投射」，
另一方認同了「投射」。
這意味著，在面對「負面投射」時，我們可以選擇拒絕認同。
拒絕的前提是，你有沒有意識到，自己被「投射」了。
在阿芬與小D的例子裡，當我告訴阿芬「投射」的原理後，她就能夠慢慢釋懷了。
後來小D再說她，阿芬就會在心裡提醒自己：她說的是她自己，不是我。
當這麼想時，阿芬就不會再去反思自身，或是改變自己的行為，繼而變得可以從容面對攻擊了——
你罵你的，我自己該干嘛幹嘛。
或許你會擔心：
別人對我們的批評，除了是「負面投射」，
也有可能是中肯的建議呀，該如何辨別呢？
在這裡，與你分享3個供參考的判斷指標，當情況符合以下情形，則更傾向於是「負面投射」。
當有人說你不好時，先不用馬上否認自己，先想以下幾個問題——
1、他對你的評判，是否更像說他自己？
當別人說你自私，可以對比下你和對方的行為，看下這個形容詞放誰身上會更加貼切。
例如阿芬發現，自己主動幫人，這並不自私，而小D總要求別人幫忙，這更像是自私。
這就意味著，小D對阿芬的評判，其實就是一種「負面投射」。
2、是否很少有人這麼評價你？
我們每個人，都會在過往的關係裡，形成對自己的大概認知。
像與阿芬相處過的人裡，大部分都會評價她待人友善。
當突然遇到一個截然不同的評價（自私）時，尤其需要警惕。
因為反常態的評價，極有可能就是源於對方的「投射」。
與此同時，保持豐富多元的社交，也有利於形成更加準確的自我認知，有助於更好地識別「投射」。
3、對方是否拒絕澄清/討論？
正常的批評，是能夠接受澄清和討論的。
比如，你覺得我自私，但我不認同，咱倆是可以對此進行理性探討的。
並且，當我調整了行為，你也會自然改變對我的看法。
相反，「投射性的批評」，往往是不接受反駁的。
他們會一口咬定你就是不好，完全聽不進不同的聲音。
以上，就是在日常的關係裡，用於識別「投射」的方法。
而在現實中，還有一種特殊情況，就是來自「權威的投射」 ：
本來我覺得自己很不錯，但遇到一位權威人士認為我不好，於是便陷入嚴重的自我懷疑中。
假設說阿芬自私的並不是同事，而是上級的領導，或者是長輩、老師等有一定權威的角色，那麼應對的難度也會增加。
對於這種情形，我們可以做的有3步：
1、接納自我懷疑。
需要承認的是，在這種情況下，會懷疑自己是非常正常的。
像梁朝偉擁有影帝級的演技，也曾坦言，自己在拍《阿飛正傳》時，一場只有一句對白的戲，足足NG了27次。
導演王家衛依然覺得不滿意，心態崩潰的梁朝偉回家就哭了一個星期，覺得是自己不會演戲。
但這真的是梁朝偉不夠好嗎？
背後也可能是王家衛沒想好自己想要怎樣的效果，內心的焦慮「投射」出來，所以覺得怎樣都不好。
所以，當懷疑襲來，可以提醒自己：
沒關係的，每個人都會有懷疑自己的時刻，這很正常。
2、保留對自己的評價權。
我們可以聆聽權威的看法，但要記得始終保留評價自己的權利。
周杰倫在剛出道時，雖然才華嶄露頭角，但依然有不少音樂人評價他風格怪異，勸他換一種更加主流的風格。
但他沒有把權威的評價和自己劃等號，依然保留自我評價的權利。
也正因為他心中一直有一部分是認可自己的，所以才能夠走到最後。
3、提升自我價值感。
提升價值感，需要堅持活出自我，做自己認可的、有價值的事情。
這個過程沒有捷徑，只能一步一個腳印。
這並不容易，但只要走下去，我們就越活越有力量，越來越能夠經受起外界風雨的吹打。
谷愛凌在自己熱愛的冰雪運動上，投入了大量的練習，最終斬獲奧運金牌。
在這個過程中，她也獲得了堅實的自我價值感。
賽后有記者向她發出尖銳的提問：“美國有觀眾並不喜歡你，對此你怎麼看呢？”
谷愛凌雖然年紀不大，但面對質疑時，回答得很輕鬆：“他們不喜歡我，是他們的損失。”
這背後，是她很清楚自己是一個怎樣的人，也承認身上有閃光的地方。
所以不會因為別人說她不好，就馬上懷疑自己。
堅實的價值感會形成一道牢固的屏障，對迎面而來的流言蜚語進行過濾，把那些不符合現實的「投射」擋在外面，從而保護好自己。
寫在最後
我講識別關係中的「惡性投射」，並不是說拒絕自省，而是想說：
雖然「投射」有時會給我們帶來不少困擾，但也不全是壞事；
這也是在提醒我們去覺察自身，學會聆聽自己聲音，而不是完全被外界左右。
更好的平衡狀態，應該是既有自省能力，也有拒絕「惡性投射」的能力。
任何人格的發展成熟，都需要一次次面對外界「投射」的歷練，然後一點點地壯大自己的內心。
就像一個小樹苗，需要在經歷了風吹雨打，才會長成茁壯的參天大樹。
