常說這種話的人,千萬不能深交
你是否經歷過這樣的時刻:
身邊總有人堅定不移地說你不好,無論你怎麼澄清都沒用。
對方始終認定,你就是一個不好的人。
這時,我們會容易陷入到自我懷疑之中,認為是自己不好。
但我想告訴你:有時候,別人如何說你,反映的是他的內心 。
為什麼對方總說我不好?
最近,好友阿芬和我說起她的困擾。
兩個月前,她被調去了新的科室。
因為希望能盡快融入新集體,阿芬做事很主動,也很樂於幫助同事。
但沒過多久,意外卻發生了。
她與同事小D鬧了矛盾,對方一直說阿芬是個自私的人。
起因是,某天小D找阿芬幫忙處理一下手頭的工作,但那天阿芬剛好有事請假了,要提前下班,所以拒絕了她。
小D對此一直很在意,直言阿芬為人自私。
一開始,阿芬覺得自己沒幫上忙確實不太好,於是在後面的工作裡,經常向小D表示自己願意幫忙。
斷斷續續幫了兩週左右,兩人關係有了好轉。
阿芬心想:這下應該能改變小D對自己的看法了吧。
然而意外的是,某次阿芬因為自己的工作忙不過來,再一次拒絕小D後,小D又生氣了。
這一次,她不僅說阿芬為人自私,還說阿芬沒責任心、沒有團隊意識。
阿芬本來就是一個習慣反省自身的人,這樣的結果讓她更苦惱了:
為什麼我做了這麼多,對方還覺得我自私呢?
是我做得還不夠嗎?真的是我錯了嗎?
但聽完阿芬的講述,我和其他朋友的態度都很一致:
從頭到尾,你並不自私呀,始終都很熱心幫忙,
反而是小D每次只考慮自己,還越來越得寸進尺,
她才是自私的那個啊!
在大家的提醒下,阿芬才慢慢醒悟過來,確信自己並沒有不妥的地方。
然而,留心觀察的話你會發現,很多人都遇到過類似的困擾:
別人一直說自己不好時,試圖反復自證澄清,但都無濟於事,待力氣耗盡,便掉進自我懷疑的泥潭中——
我真的那麼差勁嗎?
但身邊人都清楚,事實並非如此。
別人怎麼說你,反應的是他的內心
在人際關係中,經常存在這樣一種情況:
別人覺得你不好,不是你真的不好,而是他自己不好。
但是,他接受不了自己的不好。
於是,就將這個東西轉移到你身上,反复地說你不好,以此讓自己不那麼焦慮。
這個現象,就叫「投射」 。
投射,是人際關係裡非常普遍的心理現象。
在宋朝,蘇軾與好友佛印的一段趣事,就很好地詮釋了「投射」是怎麼一回事。
一次,兩人在一起打坐。
蘇軾看著佛印穿的黃袈裟,然後脫口道:我看你就像是一坨屎。
而佛印則保持平靜,沒有反過來罵蘇軾,而是說:我看你像是一尊佛。
蘇軾大喜,覺得是自己贏了。
然而回到家,小妹卻笑他其實輸了——
佛印因為心中有佛,所以才會看人像佛;
蘇軾因為心中裝的是屎,所以看人像屎。
兩人把彼此心中所想之事,「投射」到了對方的身上。
在人際關係中,這樣的「投射」,很常見。
其中,「負面的投射」 是最容易傷害關係的。
當一個人無法接受自己內心中某個 (陰暗的) 部分,就會無意識地將這部分「投射」到別人身上,然後再猛烈攻擊對方。
就像小D,其實是她自己心中有自私的部分(認為別人有義務幫自己完成工作),同時又無法承認自己的自私。
於是就「投射」到阿芬身上,指責阿芬自私。
所以,從表面上看,這是兩個人之間的矛盾;
但其實,這只是小D個人的內心在發生鬥爭。
類似的事情在生活中非常普遍,所以我們常會看到“賊喊捉賊”的情況。
比如我做諮詢時,遇到一位被PUA的女士。
她對男友無比關心體貼,可對方卻總嫌棄她為人強勢、說話傷人。
但在外人看來,明明她男友才是強勢、說話傷人的一方。
還有隨處可見的“鍵盤俠”現象。
在很多熱點新聞下面,總有一些人在發表挑剔、辱罵的言論。
這些人對背後的真相未必有詳細的了解,然而,他們在批評辱罵時,總是有一種斬釘截鐵般的語氣。
其實他們所說的,更多是自己內心陰暗面的投射。
像08年劉翔因為受傷,在奧運會場上退賽后,遭到了大量網暴。
即使今天回過頭看,劉翔在跨欄上取得的成就,也是頂尖水平,在整個田徑史上,能和他並論的人也寥寥無幾。
儘管如此,當年依然有很多人罵他。
認為劉翔一方面貪財,為了接廣告賺錢,疏於訓練,另一方面又很虛偽,明明跑不贏,還死要面子在跑道上“表演”。
這些鍵盤俠顯然並沒有深入了解劉翔的真實生活,他們也懶得去了解。
至於批評劉翔的“貪財”和“虛偽”,更多是鍵盤俠自己心裡有這兩個部分。
需要注意的是,這種「投射」,是無法通過簡單的澄清去改變的。
像阿芬的所遇裡,因為事情的根源在於小D自身的內心衝突,哪怕阿芬再幫她一百次,只要小D的內心衝突還在,就依然會發出指責。
欲加之罪,何患無辭。
想要真正中止這種「投射」,只有2種可能:
1、對方覺察到自身的問題。
像蘇軾事後意識到,罵佛印其實是自己的修行還不夠,那麼他之後就會調整了。
2、我們自身及時覺察,拒絕被「投射」。