你的控制欲,正在毀掉你
很多時候,她說話,他只是一味應答,但壓根不過腦,不走心,該怎樣還是怎樣,就像完全屏蔽了她一樣。
難怪網友們調侃,侯佩岑的老公像是租來的。
從心理學上講,控制欲通常源於內心的不安,那些謹小慎微、追求完美、心裡總不踏實的人,更希望獲得掌控感。
“私生女”出身的侯佩岑自幼缺乏安全感,所以她才會害怕失去丈夫,不自覺地想要掌控這段親密關係。
內心愈發不安,控制欲就愈發強烈,而現實又確實無法一一掌控,所以內心就更加不安,由此進入了惡性循環。
這種惡性循環升級到最後,就是故意傷害自己的愛人,無論是偷看手機、跟踪定位對方,還是直接家暴,都會讓這段親密關係毀於一旦。
周國平曾經說過,每一段親密關係,最終都是通往自我的征途。
所以,婚姻中最聰明的做法,不是把過多的注意力放到對方身上,而是更關注自我成長,讓自己始終保持魅力,才能徹底打消內心的不安,也徹底放下控制欲,給彼此最大限度的自由。
畢竟,安全感是自己給的。
網上有個熱門提問:
“有一個控制欲很強的朋友怎麼辦?”
網友@寬者為王給出的答案是:絕交。
她講述了自己和發小相處的辛酸往事。
發小從小就會對她品頭論足,特別喜歡充當“人生導師”的角色。
發小喜歡的,她必須喜歡;發小不喜歡的,她也必須不喜歡。
否則,就會遭受無窮無盡的嘲諷和敵視。
久而久之,她總覺得自己做什麼都不對,沒有自信做出任何判斷,甚至都不敢大聲說出自己的喜好。
直到有一天,她的另一個朋友點醒了她:“你有受虐傾向嗎?這就是在控制你啊!”
她這才恍然大悟:原來為了和發小保持一致,她已經快失去自我了。
於是,她開始有意識地與發小保持距離,漸漸地,發小也發現了這種變化,兩人大吵一架後,徹底絕交了。
儘管很多時候,發小的建議是真的為她好,但她並不後悔自己的選擇:
“沒有人喜歡人生被指手畫腳。”
控制欲能讓多年的友情土崩瓦解,更能在職場中掀起不必要的風浪。
公司曾經有位領導,就是個控制欲極強的人。
小到與合作部門的溝通方式,大到合作項目推進情況,他都“一言堂”,不允許下屬有任何自己的工作習慣和工作方法。
到後來,明知他說的是錯的,也沒人提出異議,依舊照著他的意思做,任憑項目競標滑鐵盧。
最終,他因為“重大失誤”被公司勸退,沒有一個同事念他的好。
在社會心理學領域,人與人交往關係中都存在一個舒適的距離,即“人際距離”,界限感的概念由此而生。
無論是那個指手畫腳的發小,還是那個強勢霸道的領導,他們都缺乏了必要的界限感,往往讓人想要疏遠,人際關係自然一塌糊塗。
俄羅斯作家邦達列夫曾說:
各人有各人的特點,各人有各人的使命,各人有各人的精彩。
真正的智者,會知深淺,懂進退,海納百川,求同存異,在“君子之交淡如水”的相處中,給你如沐春風般的溫暖。
這樣的人際關係,才是健康的,長久的,進而能夠實現雙贏的目標。
控制欲每個人都有,它深藏於潛意識,往往還沒反應時就已經發生了。
在心理療愈領域,我們可以有意識地改變自己的行為模式,給控制欲裝上緩衝帶,讓這種掌控的情緒慢慢消解。
當我們因為別人沒按照我們的意思行動而惱怒時,我們不妨深吸一口氣,多問自己幾個問題:
為什麼一定要按你的意思做?
為什麼你就是對的?
你是不是又變成控制狂魔了?
不控制的話會怎樣?
……
慢慢地,你會增加對情緒的覺察,進而接納自己,接納他人,接納世界。
願你我都能早日放下控制的執念,用心感受親情、友情、愛情的美好。
畢竟,人生路短,人間值得。
共勉。