他告訴我，他的父母很愛他，他也很愛自己的父母，但是細聊下來，我發現他其實對自己的父母充滿恨意——因為他要為家庭付出太多，所以他對父母有一種深層次的恨和憤怒。

當他無法表達這種恨和憤怒時，就會以讓自己生病的方式來拒絕父母對自己的期待。

第三種被動攻擊的方式是：拖延。

拖延其實很容易理解，就是你明明答應對方一件事情，但是到後來不去做，或者不兌現了。 比如，有一個人跟你約好了見面的時間，但他每一次都會遲到。

有一位女性來訪者跟我說，她的丈夫對她特別好，每當她要丈夫送自己去哪里或者接自己下班時，他都會非常愉快地答應。然而，他次次都會莫名其妙地遲到，而且遲到的理由大都讓她沒辦法生氣。

每次看到丈夫特別真誠地跟自己道歉，即使她感到很焦慮、很生氣，也不好意思去責怪他。後來我們經過仔細討論，發現當她丈夫遲到以後，實際上更多的時間或事態發展便會由她丈夫來掌控，於是她便會產生失控感和焦慮感。

我問她：“你在等他的時候，有什麼樣的感覺？”她說：“我很憤怒，但是我只能把這種憤怒壓在心裡。雖然見到他時，我會說他兩句，但看到他很真誠道歉的樣子，我覺得責怪他是錯誤的，甚至會產生愧疚感。”

我問她：“你經常要你丈夫去接你，那麼他就必須要放下一些東西，放下他手頭上的事情來滿足你。他會為此拒絕你嗎？”

她說：“他好像從來沒有拒絕過我。”

我說：“如果他不願意來接你，你會怎樣對待他？”

其實很明顯，丈夫表面愉快地答應了妻子，實際是以遲到這種被動攻擊的方式來表達自己的不滿；同樣，他也需要把自己那些不好的感受，比如委屈、憤怒等情緒壓抑起來。

很多時候，我們無法說清楚被動攻擊的具體行為，即使感到不舒服，也不知道如何表達，所以經常會莫名其妙地出現一些問題，導致事情無法順利完成。

 

3

在這本《警惕你身邊的隱形攻擊者》中，作者能夠具體地描述、識別和解析被動攻擊的行為，同時給予我們更多應對被動攻擊的技巧和策略。

讀完此書，你會覺得很“解恨”，並且能夠長舒一口氣：“原來不是我的錯！”在書裡，你將清楚地知道，憤怒、嫉妒、怨恨——這些情緒都是有權利表達的。

如果你正處在一個受到被動攻擊的狀態，那麼你可以看看這本書， 這樣你能夠釐清你所處的關係中發生了什麼，也能夠理解你內心中的一些感受。原來不是你過分苛求，不是你不講道理，也不是你做錯了，而是因為他人的原因，你讓自己一直在承受著種種打擊。

當然，當你將被動攻擊行為揭露出來時，施加攻擊的一方未必會承認，但是你能夠把自己內心的感受（包括憤怒）表達出來，由此對方的被動攻擊行為也就失效了。從被動攻擊轉為主動攻擊，是調整關係狀態的一種手段，並且不會再讓你有被折磨感。

如果關係中的一方經常使用被動攻擊的方式和你相處，或者他總是在隱蔽地表達自己的不滿，那麼你一定會被“憋坏”。如果被動攻擊者能和你大吵一架，把他隱藏的攻擊性表達出來，你內心的感受便會平衡。

讀此書，能夠幫助你從很細節的方面認識被動攻擊行為，以及男性使用被動攻擊的動機和其背後的內在需求。

其實女性和男性在很多地方是一致的， 因為我們都是人類，都可能曾經在權威或者控制的關係下生活過，比如童年時被暴力對待後，我們都是敢怒不敢言。

比如，一個小孩子，如果他遇到一個脾氣暴躁的媽媽，他往往會用慢動作來做事——吃飯慢，做作業慢……其實從那時起，他就學會了用這種安全的方式來表達自己的攻擊性。

當然，如果父母能夠意識到孩子是在用行動表達他的不滿，他們就可以換一種方式和孩子相處。

如果一個孩子一直用被動攻擊的方式來對待父母的話，那麼當他成年後，在人際關係中就有可能變成一個無法跟他人合作的人。

 

因此，我們需要主動了解更多有關被動攻擊行為所造成的影響，在識別這種行為的同時，我們也要設置好關係中的邊界，進行有效溝通，化解人與人之間的衝突和矛盾，從而建立起合作型的人際關係模式。

這樣，無論是在親情、愛情，還是友情中，我們都能獲得更好的溝通體驗與更融洽、更親密的人際關係。

 

 

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