你有沒有遇到過這種情況：

看了很多關於如何更好建立人際關係的書，學了很多溝通的技巧，但到最後還是沒辦法擁有一段好的人際關係。

這是為什麼呢？

今天，我們來講講影響人際關係的一個很重要的因素：隱形攻擊。

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隱形攻擊，又稱為“被動攻擊”。

我們在關係裡，經常會感覺一團亂麻，或者總感到不太舒服或是心累。

當你有這些感覺的時候，可能你正在面臨著隱形攻擊。

我經常把隱形攻擊的表現稱為是兩個人關係中間的“鈍刀子割肉” ，非常折磨。

在《警惕你身邊的隱形攻擊者》這本書的序中，我具體描述了這種典型的隱形攻擊狀態。

電影《無問西東》裡淑芬對自己的丈夫許伯常說：“我把你的杯子摔了，你寧可用自己的碗喝水，也不用我的，現在我把你的碗也摔了，你會用我的杯子喝水，我的碗吃飯嗎?”

這句話非常好地闡述隱形攻擊這種行為對另一個人產生的傷害，丈夫的否定讓淑芬覺得自己是這個世界上最糟糕的人 ，兩個人近在咫尺卻各懷鬼胎，把親密的關係變成了敵對的狀態。

所以，當我們被攻擊的時候，我們會很痛苦。我們產生的感受，可能會更複雜。

有時候，你並不知道對方是在攻擊你，甚至很多人是帶著一個非常好的面具來攻擊你的。他並沒有臉上凶神惡煞地告訴你說，我要攻擊你了，而是那種“鈍刀子割肉”的感覺。

大家有沒有遇到過這樣的人，我們跟對方約定好一件事，但是他卻總是在拖延。比如說，說好一起去約會，但是他總是以堵車為由遲到，但到了以後他還特別主動的承認錯誤說：對不起我來晚了。

很多時候我們遇到這樣的人，不知道該怎麼辦，也不好去表達我們的不滿。

在這個情形下面，你要意識到，這個人是不是經常性地這樣對待你。

如果是，那你已經受到被動攻擊了。

 

2

弗洛伊德的本能理論認為：攻擊行為是天生的，並且是不可避免的。

經過漫長的演化，我們的祖先發現攻擊行為能夠作為一種增加資源、減少競爭、威脅對手、自我防衛的方式，從而使他們受益。

根據本能理論，人們對於攻擊行為的天然需求隨著時間推移變得更強 。

首先，我們可以用攻擊性保護自己的邊界。

比如，你遇到了一個很愛乾淨的人，在不知情的情況下碰了他的東西，他會說：你不能碰，我很生氣。

這時候，他主動表達了他自己的攻擊性，是為了下一次能夠保護自己的邊界，這是空間上的邊界。

還有比如在言語上，你對他做出一些評價，他會告訴你：我不喜歡聽這些話，請你不要再說。這也能夠保護我們自我的邊界。

第二，攻擊性還可以保護我們的自主性。

有時候，我們非常投入地做一件事情時，如果旁邊人發出噪音，我們會告訴別人：希望你不要再發出這樣的聲音。

這種攻擊性表達出來了以後，別人也許並不是很認同。因為可能在別人眼裡，我們是一個沒有攻擊性的人，他們會以為是一個玩笑。

所以，我們攻擊性的表達是需要被別人尊重。

小時候，如果我們有一對強勢的父母，他們有著很強的攻擊性，那麼作為一個孩子，因為依賴於他們所以沒辦法表達出自己的攻擊性，所有的情緒和感受只能被壓抑。

在這種情形下，更多的人就會使用被動攻擊暗暗地使壞。當然這不是理智或者意識上的，更多的是一種行為模式。

比如，做事拖拉磨蹭，膽小怕事，本來是一件可以自己完成的小事情，卻總是出現各種“意外”。

 

第三，有一些攻擊是為了維護自己的優越感。

在兩性關係之間，有一些男人經常以打壓女性來獲得優越感，具體表現就是我們經常說的PUA 。

第四，有一些人用攻擊來建立關係。

 

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