付出感是關係中的殺手
就像我的父親一樣，他的這種行為背後，也有控制的感覺。對此，我沒有任何選擇，只能被動接受。如果我拒絕了父親的好意，哪怕對他有一些憤怒，我自己都會特別自責。
為什麼？別人已經對你那麼好了，你竟然還有一些憤怒，真是不知道說你什麼好？
可我也覺得委屈，覺得自己的邊界被侵入了。同時，在他面前，我沒有存在感。
為什麼有些人一定要用付出者的角色進入一段關係呢？
這跟自我價值感的來源有關。
在中國傳統文化中，很多時候，可以這樣理解：對別人好，為別人付出，犧牲自己的利益，被別人需要，我們的價值體驗會特別深。
還有一個關鍵點，就是我們在原生家庭中跟兄弟姐妹間的競爭。
有一個來訪者，她是家裡的老二，上面有一個姐姐，下面有一個妹妹和弟弟。
她的出生，並沒有受到父母及家人的歡迎，因為父母期待的是一個男孩。
她在落地的那一刻，在父母眼中，價值非常低。很顯然，她也感受到了，自然而然，她覺得自己沒有價值，甚至認為自己不應該來到這個世界，是家庭的累贅。
為了證明自己的價值，他為家裡做了很多的事情，像一個小大人一樣，非常懂事。小伙伴叫她出去玩，她不去，在家裡照顧弟弟。臟活，累活，她主動幫父母幹。家裡經濟條件不太好，她跟父母說：“要不，我不上學了，專門在家做事，賺錢好了。”
她犧牲了很多。
這些行為，也換來了父母對她的褒獎，認為她真是一個非常懂事的孩子。
平時，父母很少對她露出笑容，每當她付出的時候，總能看到父母臉上欣慰的笑，這更加強了她繼續付出的行為。
等到她長大結婚後，她跟丈夫的關係容易演變成什麼樣子呢？
小時候，她的這些付出，其實是為了得到在家裡的存在感和價值感。說白了，也是一種競爭手段。
進入親密關係後，她無意識地把丈夫變成了她的競爭對手。
表現是：一方面對自己的丈夫很好，為他做很多事情，討好他。另一方面，她一直不願意承認丈夫對這個家庭的價值輸出，否定丈夫對家庭的貢獻。即使丈夫對她很好，她也覺得不夠好。
一句話概括就是：她對他很好，但又不停地責怪他，說他不夠好。
在這種情形下，丈夫特別難受，覺得十分委屈。
這位來訪者把她自己在原生家庭中獲得價值感的付出，搬到了親密關係中。
跟丈夫的關係變成了跟兄弟姐妹之間競爭的關係。
在原生家庭中，兄弟姐妹間要相互競爭，討好父母，獲得家庭中的價值感。這也就解釋了，為什麼她不願意承認丈夫對這個家庭的貢獻，而且，如果她承認了，她會感到特別恐慌。
中國家庭裡兄弟姐妹的競爭，實際上，蠻殘酷的。誰都想得到父母多一點的誇獎和肯定，誰也不想被家庭邊緣化，或承受被忽略，被拋棄的威脅。
另外，她跟丈夫建立的關係，也有點像她跟她弟弟的關係。因為父母對她弟弟很好，有比較多的關注和照顧，潛意識裡，她對她弟弟有深深的妒忌。
她對她弟弟的恨，一直都在，並被她帶到了親密關係中。
付出，也是一種控制的手段。
03
當我們付出的時候，我們要的是一種絕對的公平 。
絕對的公平就是，我做了什麼，你也要回報我這些。如果你沒有回報我或回報的不夠多，那麼，你就會被釘在恥辱架上，成一個壞人。
當我們以付出者的角色跟對方互動時，雙方就變成了一種對立的關係。
競爭的關係一定是對立的。
付出者要的是公平，是贏，且非常強烈。誇張點說，有點類似你死我活的關係，不是合作的關係。
因此，我們很難跟這樣的人建立真正享受的，親密的關係。他們也不會承認自己在親密關係中得到的滿足，因為他們要絕對的公平。
以付出者的角色進入一段關係，那麼，我一定是對的。
當兩個人發生矛盾和衝突的時候，一定是對方不對，我絕對是一個對的人。我為你付出了這麼多，犧牲了這麼多，我不可能不對。付出者會很合理地解釋自己對的一面，如果在互動的過程中，對方有一些不讓我們滿意的地方，我們就有資格去狠狠地指責對方。
實際上，對方感到的是委屈和愧疚，以及無以為報的壓力。
當一方總是對的，另一方總是錯的時候，我們就牢牢地控制住了這段關係裡。如果再深入探究一下，還會有深深的威脅。
怎樣的威脅？
中國的親子關係，尤其在母子關係中。
A媽媽是一個付出者，習慣為孩子付出。
A對媽媽的感情很複雜，既想回報她，又想遠離她。對於媽媽的一些要求，她不想做，也必須要做，很無奈。
五一放假的時候，A約好了朋友一起去海邊旅行。但是媽媽打了一個電話過來，要她回家幫忙。她想拒絕，但是，媽媽打了很多次電話給她，生氣後，還會罵她沒有良心，為她付出了很多，這激起了她的愧疚感。其實，那個海邊旅行，她期待了很久，很想去。可惜，沒辦法，她違背不了媽媽的意願，最後假期回家了。
對於她媽媽不合理的需求，如果她不去滿足，她會感到深深的愧疚。尤其在她媽媽責怪她不孝時。
母親控制的話，孩子多半是無法脫離的。孩子感到的是一種很深的控制感和愧疚感。用愧疚感控制你，即使你逃走了，逃到了天涯海角，你還是會有深深的愧疚感。
有多少孩子，在付出者媽媽那，得到的是愧疚的感覺。
