我有一位朋友，她是個情感豐富的女生，有時心情就像坐過山車。但無論她談到一個多開心或者多難過的事情，男友都無法切身體會。

“我沒有這種感覺”，“我理解不了”，相反的，他總會客觀地分析一堆原因，提供解決辦法，但是對我朋友的情緒隻字不提。

她男友甚至不會和任何人討論感受和情緒的問題，因為根本說不出什麼，或者說，“沒必要”。

這樣的極度理性，讓她羨慕和好奇，也讓她有些孤單。

你身邊也有這樣一位“沒有感情”的人嗎？

 

 

這種“冷漠”名為述情障礙

在我們身邊，會有這樣一類人，他們無法描述自己的情緒，思考問題過於專注現實和邏輯，像個"機器人" 。

他們似乎陷入了一種困境：無法用言語形容情緒，那就等同於，沒情緒。

早在上世紀70年代，他們的症狀就被冠以“述情障礙”的名字（這並不是精神診斷 ）。

而且人們漸漸發現，問題不僅僅表現在“說不出情緒”上——他們中的一些人連感受自己的情緒都是困難的。

我們在產生情緒的同時往往伴隨一些生理反應，比如：憤怒時氣得漲紅了臉，受到驚嚇時面色慘白，害怕時還會微微顫抖。

可這些感覺對他們而言都是困惑的、毫無頭緒的，甚至會認為這些身體上的感受是生病的表現。

覺察自己的情緒已經很困難了，理解他人的情緒更是“奢侈”。

當你聲情並茂地向他們講述一段經歷，他們可以完整地接收到這件事情的起因經過結果（述情障礙者的邏輯能力往往很不錯），卻完全過濾掉你傳達過去的情緒。

可是，這才是我們最想讓他們體會到的部分！

比如，當你對他說：

“我不小心在馬路中間摔了一跤，當時，正好有一輛卡車迎面向我衝過來！就差一米！還好最後司機踩了剎車。”

你在表達：我遭遇了危險，感到後怕，希望得到安慰。

一般人聽到這些，大多會感嘆：“這太嚇人了！”，“這太危險了，你沒有受傷吧？”……

可有述情障礙的人給的回應，往往讓人覺得不近人情。

“這輛卡車裝載量應該不大，否則照這個速度，制動距離還會更長。”

完全沒有註意到你的驚嚇，還把焦點放在了製動距離上。

這有點像我們常說的“看不懂眼色”，但，他們是真的讀不懂情緒，更加難以做到恰當的回應。

 

你知道嗎？述情障礙離我們並不遠，據統計，人群中每十個人就有一位，並且男性居多。

他們的症狀表現和程度也不盡相同：

有些人只是缺少了某些情緒體驗，比如不會生氣，不會悲傷，而有些人卻毫無情緒反應；

有些人的極致理性是與生俱來的特質，有些人卻是在成長過程中，丟失了感受情緒的能力。

他們也會笑，只不過，這可能是為了迎合成長中學到的“人之常情”，事實上，他們內心毫無波瀾。

面對期待的眼神，或許他們始終無法“真誠”；而他們的真誠，有時也一樣是傷人的。

 

他們為什麼成了沒情緒的孤島？

♢ 你不被理解的孤獨感，源於他們的共情缺失

如果你身邊也有這樣一位述情障礙者，你或許會覺得，和他交流起來彷彿隔著一堵牆——總有一種不被理解的孤獨感。

我那位朋友就談到過這樣的感受。

有一回，她和好朋友發生了爭吵，十分生氣和受傷，就去找那位“AI”男友傾訴。

可他聽了之後，很理性的將事情從頭到尾捋了一遍，並且給她分析為什麼她的​​朋友會這麼做，她又有什麼做的不對的地方，還給出了N條實用建議。

最後，他還加了句，“我不能理解，這有什麼好生氣的。”

聽完，我的朋友更加生氣了……

因為問題的關鍵不在於事情而在於情緒——她和好友的爭吵讓她傷心了，她希望獲得安撫和理解，而不是指教。

其實，這不是他們在故意氣你，而是他們真的做不到回應你的情緒。

如果一個人從未有過情緒的體驗，他又該如何做出合適的回應呢？

即使你有再多的內心戲，到了他們那裡，也不過是一部黑白影像的默片。

 

♢ 述情障礙可能源於“硬傷”或“創傷”

 

標籤：