述情障礙者可能具有生理上的“特殊性”。

近年的研究表明，述情障礙具有可遺傳性，這意味著它被“寫”進了基因。

腦科學研究發現，他們大腦胼胝體的前扣帶皮層區域功能異於常人，這可能是述情障礙的起因之一。

也有研究者認為，部分述情障礙者天生無法產生情緒的生理反應，但另一類人是可以產生反應的，可惜，他們的大腦不會以特定方式來解讀這些信息。

除此以外，成長過程中的忽視和創傷 ，也可能是述情障礙的起因。

在兒童早期，我們通過與他人的互動不斷學習識別情緒、表達情緒以及與他人共情的能力。

如果在這個過程中，一些孩子沒能得到父母合適的情緒反饋，甚至情感表達也不被允許，這種能力就可能會漸漸消退。

而創傷似乎是情緒的頭號大敵，許多經歷過創傷事件的人，會表現出對情緒的麻木。

一位名為斯蒂芬的述情障礙者回憶起六歲時發生的一件事：

那天，他患有產後抑鬱卻未治療的母親在家中縱火，當時，他和弟弟妹妹們全都呆在家裡，幸好出門上班的父親發現沒帶午餐回了趟家……

童年餘下的時光，他一直輾轉在各個福利院，所能記得的感受就只剩下恐懼和憤怒，直到長大成人。

他這樣說道：“當時，我身體裡有一堆亂糟糟的情緒，我無法適當地解讀，也無法恰當地回應。”

事實上，不少PTSD（創傷後應激障礙）的患者，都會伴隨述情障礙的表現。

♢ 從精神分析的角度來看，述情障礙可能源於兩種防禦機制

第一種，理智化 。

在體驗和談論衝突性話題時，使用這種防禦機制的人，會處於極端理性的狀態，始終就事論事、冷靜分析，不帶任何情感的色彩，以此迴避衝突可能引起的焦慮。

第二種，情感隔離 。

顧名思義，這種防禦機制就是隔離與特定情境或想法有關的情感，“假裝”與自己無關，同時，也有效地隔離了痛苦的體驗。

這兩種防禦機制並不是述情障礙專屬的，你可能也會在無意識的情況下使用。

比如，你要去北京工作，男友卻要到德國發展。二人談論到這件事情時，你始終在分析利弊：在北京發展有更好的平台，但是生活壓力會很大，去國外發展有利於男友精進專業，但要學習第三語言……

其實，你只是用這樣的就事論事來避免二人的“衝突”——讓你最不安和焦慮的，是和男友天南地北，想見不能見——這便是“理智化”防禦機制。

二人分居兩地，你不和任何人說起，也完全不去想與之相關的事情，一頭扎進工作，滿腦子“我要搞事業”，看起來像個沒事人，其實是為了隔離異地戀的痛苦情緒——這就是“情感隔離”。

防禦機制雖然可以保護我們，但若使用過度，可能導致極度理性，從而失去感受情緒的能力。

習慣了將自己的情緒隔離開，自然也會隔離他人的情緒。

 

有這樣的伴侶， 還能繼續下去嗎？

述情障礙者難以理解情感，但這不等於他們不關心他人。

大部分情況下，當身邊的人處於消極的狀態中，他們會有所感應，並因此而感到不安。

只是，他們不懂如何安慰對方，也不知道怎麼緩解自己莫名的不適感。

他們並非完全沒有溫度。

只是，要想徹底擺脫述情障礙是十分困難的。就如上文所說，一些述情障礙是與生俱來的，或者因為成長中受到了很大的創傷。

心理及臨床研究者為此想盡辦法，有兩種具有可行性的方式可供參考。

一種是通過專業的訓練，提高他們對自己身體反應的感知能力，以此改善對情緒的感受力。

例如，有研究者發現，能夠敏銳感受自己心率的人，也能更好地識別他人的情緒。

另一種從培養情緒調節技巧入手，比如觀看影視作品，從故事和畫面中重新學習識別情緒的能力。要是有人陪伴在身邊，與他們交流故事情節，或許會有更好的效果。

 

雖然述情障礙很難改變，但也有很多人與述情障礙者組建了幸福的家庭。

有人因為情感豐富而備受困擾，就有人認為只有理性和邏輯的一生沒什麼不好。

重要的是，如果你被他的理性所吸引，欣賞他不被感性左右的“天賦”，也願意接納他回應的木訥，這仍會是一段美好的感情。

回想起我那位朋友與我談論“AI“老公的樣子，聲音輕快，笑聲爽朗——雖然會有生氣的時候，但她也願意接受二人的不同，易被情緒左右的她還挺欣賞老公的超理性。

如果你的身邊也有這樣一位家人或朋友，你們的交流讓你頻頻受挫，希望你能明白—— 這不是你們任何一方的錯，也不必因此而懊惱 。

只是，對於他們情感上的回應，不能抱以太高的期待罷了。

寫在最後

那麼，述情障礙者要如何知道自己愛上了一個人呢？

大概，是這樣的……

“從前，我說我是幸福的，可其實我並不知道那是什麼感覺。”

“後來，我見到了她。心跳似乎變快了，呼吸有些急促，手心微微出汗。如果書上的描述是真的，那我黑色的瞳孔多半也放大了些，正深深倒映著她的笑臉。”

“然後，我知道了幸福是什麼。”

“就是這種怪怪的感覺。”

 

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