公開信稱，班上幾十位孩子已經請假三天。

原因是班上的一位同學在學校跟老師、同學稍有爭執，其家長都會直接衝擊學校，衝擊課堂，多次以極端方式威脅，謾罵相關家長，甚至老師。

本來是學生之間交往中的普通矛盾，卻因為這位家長的過激言行，導致其他家長的強烈憤慨和抗議，最終導致集體罷課。

試想一下，以後誰還敢與這位同學玩？

成了眾矢之的他以後又怎麼在學校生活學習？

很多父母以為，替孩子出頭是在為孩子創造一個良好的成長環境，卻不知，父母的過分乾預，會讓孩子陷入孤立無援的境地，只能在夾縫中生存。

我們甚至可以想像，這個孩子以後的小心翼翼和誠惶誠恐。

另一則事件裡，一個小女孩在目睹了兩家大人互毆的場面後，變得膽怯、神情恍惚，連續幾天晚上都失眠，還會半夜驚醒喊“媽媽別打了！”

我們無法想像事件對孩子的影響究竟有多大，但可以肯定的是，那個小小的觀戰者，在面對暴力那一刻是有多麼的驚恐和無助。

兒童心理學家曾說：

父母的過激行為會直接導致孩子安全感的下降，如果不及時疏導，就會出現焦慮、抑鬱、不自信等情緒。

保護孩子，本是父母愛的體現，但不正當的暴力干預，只會毀掉孩子的人際關係，干擾孩子解決問題的能力。

長此以往，孩子要么形成低情商，要么失去最基本的社交能力。

 

 

真正智慧的父母，都站在孩子身後

微博上，一位教授曾分享過自己的故事。

小時候，他個子小、學習不好，總被後排的男生欺負，還給他起難聽的外號。

有一次，幾個男生合起夥來往他的作業本上吐口水，他去製止，一個男生不僅把他的作業本撕了，還把他推倒在地，他又氣又急卻不敢還手，只得哭著跑回了家。

他恨自己慫，更擔心父母罵他沒用。

可沒料到，父親了解事情真相後既沒有責罵他，也沒有帶他去“報復”，而是拉起他的手說：

你現在一定很難過對嗎？我理解。

你可以用自己的方式保護自己，若不行，爸爸一定不會坐視不管，你記住：無論你做出什麼選擇，爸爸都會站在你這一邊。

後來，當男生再次欺負他時，他想都沒想拎起凳子就砸在地上。

並高聲吼道：“我已經告訴了我爸，以後你們誰再敢欺負我，我爸會來教訓你們！你們若還敢不聽，我爸就叫警察來收拾你們，不信就試試。 ”

當時那勇氣，教授說自己都不敢相信，幾個欺負他的同學瞬間就沒了往日的威風，站在一旁不敢發聲。

從那之後，他再沒受過欺負。

 

教授感慨，通過這件事，他明白了一個道理：及時地求助、懂得維護自己的正當權益，比忍讓與逃避更能保護自己。

更重要的是，父親的支持讓他擁有了足夠的安全感，還有承擔責任的勇氣，及保護自己的決心。

而這些，對孩子來說，會在他們的心靈留下一抹亮色，在時光的沉澱中，他們會逐漸變得內心豐盈，積極溫暖。

有句話說，父母的態度，決定孩子的路。

在孩子的成長過程中，衝突和處理衝突是永恆的主題。

與其凡事擋在孩子前面，不如給孩子自我保護的鎧甲，和突破困局的力量。

要知道，讓孩子在衝突中發展出成熟的心智，才是讓孩子真正地贏在起跑線上。

 

 

楊絳的父親說：教育孩子獨立，勝過當第一。

這裡的“獨立”二字，我的理解是，不僅僅指獨立生活的能力，更重要的是獨立面對問題的能力。

10歲時，孩子與小朋友產生矛盾，你二話不說就幫他出頭，替他剷除一切障礙；

那麼20歲，他就必定躲在你的羽翼下成為一個“巨嬰” 。

人的能力的提升是循序漸進的。

一個從來沒有獨立處理矛盾的孩子，絕不可能在走向社會的第一天，就忽然可以做事周全、和領導同事相處融洽。

沒有一個孩子會一夜長大。

每個孩子都必須經歷自己的風雨才能成熟，如果你非要代勞，那麼所有你替他出過的頭，日後都可能變成他爬不出的坑。

 

正如美國心理學家喬治·斯派維克所說：

“從小習慣自己解決問題的孩子，長大後才能冷靜應對困難，並拿出好決策。”

為人父母，請相信：真正愛孩子，從來不在於你替孩子做了多少事，而在於你教孩子怎麼去面對事情。

共勉。

 

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