和任何人走得太近,都是一場災難
人和人最好的關係,是熟不踰矩
有人說,成年人的社交恐懼,不怕冷場,就怕太熟。
乍一看不合情理,細想想卻有道理。因為太熟就容易走得太近,走得太近就容易失了分寸,反而會產生罅隙,導致關係疏遠。
朋友之間是如此,夫妻之間、父母與孩子之間也是如此。
就像蔡康永說的:“過於熱情不是一個人維持良好關係的方法,與人相處最好'冷淡一點',與外界保持一定的距離感。”
有距離,才會有尊重;有尊重,才會讓關係持久。
人和人最好的關係是熟不踰矩,和任何人走得太近都是一場災難。
朋友之間,不必甜如蜜
陳道明有自己獨特的交友觀,他說:“有人說我不愛交朋友,其實不然,只是交往方式不同。我一直認為,朋友不必甜如蜜。人到了掏心窩子時,就離分開不遠了。”
他說的“甜如蜜”“掏心窩子”,指的就是彼此界限感不清晰。
界限感清晰的人,知道哪些事情應該是朋友的事情,自己不能過度干涉,自己的看法不能強迫朋友接受。
界限感不清晰的人,容易過分熱心介入朋友的私人空間,無視事實和對方的意願,按照自己的邏輯去干涉對方的生活,往往導致雙方反目。
一位網友講過她同事劉麗麗的故事。
劉麗麗平時很喜歡幫朋友解決問題,給朋友出謀劃策,有時甚至強人所難。
有一次,她幫一個閨蜜和閨蜜的男朋友吵架,並且勸兩個人分手。讓她沒想到的是,閨蜜和男朋友不久又和好了,而且兩個人還聯合起來罵她。
劉麗麗對閨蜜說:“你當初和男朋友吵架,不是我在幫你嗎?”
閨蜜的嘴一撇:“你不就是希望我分手嗎?要你幫了嗎?多管閒事!”
為此,劉麗麗傷心難受好久。自然,她和閨蜜從此形同陌路。
其實,這不是和劉麗麗疏遠的第一個朋友。
劉麗麗很喜歡健身,週末沒事就去健身房鍛煉。她有兩個好朋友卻是吃貨,喜歡“葛優躺”。
看著朋友的身材逐漸變形,她就大談胖的種種弊端,非要拉著她們去健身減肥,最後導致兩個朋友反感,漸漸疏遠了她。
劉麗麗的經歷告訴我們,朋友交往的一個重要原則是:親而有間,密而有疏;和而不同,美美與共。
遵守這個界限,友誼就會更長久;越過這個界限,友情難免降溫甚至冰凍。
有一句話說得好:
“最可貴的不是我們都一樣,而是明知'我們不一樣'還能彼此尊重,互相體諒,在保持個性的前提下獨立交往,不趨同、不貶低、不奉承、不越界。”
使人有乍交之歡,不如使人無久處之厭。朋友之間要做到“久處不厭”,就一定不能過於甜蜜、走得太近,而是要互動不越界,出言有尺,行為有度。
再好的關係,失去了必要的分寸感,只會把對方推得更遠,產生更大的隔閡。
父母與子女之間,要慈愛而不包辦
我們小區有一位大姐,她有一個獨生女兒,大學學的是金融。臨畢業那年,學校安排她到離家千里的廣東深圳一家金融機構實習。
待了一年,女兒就喜歡上了深圳,想留在那邊發展。
大姐告訴女兒,你自己可要考慮清楚,離家遠,遇到麻煩可找不到人哭鼻子。
女兒打定了主意,說我都想清楚了,決心要定居深圳。大姐兩口子便沒再阻攔。
過了兩年,女兒領回家一個深圳男孩,大姐覺得人一般,但是女兒喜歡,老兩口就忙前忙後,熱情招待。
婚後,女兒女婿在深圳安家,居家過日子總有拌嘴的時候,每次接到女兒告狀的電話,大姐總是輕描淡寫地說: