和任何人走得太近，都是一場災難
“多大點事，我和你爸吵了一輩子，不也過了一輩子？夫妻倆吵幾句嘴很正常，過兩天就好了。”
女兒在父母這裡往往找不到安慰，還被教訓一通，時間長了，小兩口再有爭執，就自己和平解決了。
去年女兒懷孕和生孩子，大姐卻沒有過去照顧女兒和外孫，她說：
“女婿有一手好廚藝，女兒懷孕期間，女婿可以自己照顧；孩子出生後，親家婆會就近照顧。不過，我們提供了些經濟援助，給女兒女婿出錢請了月嫂、保姆。”
大姐夫妻倆當“甩手掌櫃”的做法與其他很多父母不一樣，表面上看他們似乎“自私”了點，對女兒冷淡了些，但卻是明智的。
不僅培養了女兒獨立生活的能力，還尊重了小兩口的私人空間，避免了可能發生的抱怨和摩擦。
這讓我想起作家畢淑敏曾說的一句話：“和我們的孩子相處，亦師亦友，慈愛而不包辦。”
在現實生活中，很多父母做不到這一點，他們打著愛的旗號，過度介入孩子的生活，不僅自己活得累，還出力不討好，引起孩子的反感，弄得親子關係緊張。
紀伯倫說：“你的兒女，借助你來到這個世界，並非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護的，是他們的身體，而不是他們的靈魂。”
這句話應當引起為人父母者深思，那些與孩子沒有界限感的父母更應引以為戒。
夫妻之間，給彼此留點空間
羅曼·羅蘭說：“所謂幸福，是在於認識一個人的界限而愛這個界限。夫妻之間的距離和界限，其實就是愛與尊重。”
有人認為，夫妻關係好就應當親密無間，殊不知缺少獨立空間的感情，不是真正的愛與尊重，會讓對方不舒服甚至壓抑，其結果往往會把對方推得更遠。
文友鏡天講過一個她閨蜜的故事。
有一天，滿臉憔悴的閨蜜葉子向她哭訴，說因屢屢侵犯丈夫的空間，最終導致丈夫出軌了。
葉子一直認為，愛一個人，就要熟悉他的每一個細胞，知道他的每一個動向，關照他的每一個需求，總之就是要360度無死角的和他黏在一起。
為此，她對老公給予了無微不至的關心：老公的朋友要逐個查詢了解，老公的動向要分秒必知，老公的手機要隨時查看，老公的思想動態要每天匯報……
她原以為自己的愛會如一棟溫暖如春的房子讓老公愛之不捨，但讓她意外的是，老公覺得他成了老婆的機器人，沒有了空間和自由，讓他感到窒息。
於是，那個過去下了班就回家的老公，總是以加班為藉口、回來得越來越晚了；那個原本對妻子關懷備至的丈夫，開始對妻子冷言冷語、不管不問了。
面對老公的這種變化，葉子不僅沒反省自己的問題，反而更加嚴厲地控制老公的行踪，查手機、打電話，甚至玩起了跟踪。
也正應了那句話，“哪裡有壓迫，哪裡就有反抗”，她的老公跟一個女同事越走越近，最終出軌了。
葉子口中美其名曰的“愛”，為什麼會讓丈夫喘不過氣來呢？
因為她對丈夫的關心根本不是愛，是控制。她不明白，真正的愛，是要去接受，而不是改變；是要去支持，而不是支配。
夫妻關係再好，兩人畢竟是獨立的個體，而不是一方的所有物，可以隨心所欲地支配對方的一切。
劉若英認為，最好的夫妻相處之道是“窩在愛人懷裡孤獨”，頗為形象，很有道理。
“距離產生美”，夫妻之間只有懂得給愛人留一些私人空間，彼此尊重、彼此珍惜，才能讓家庭更和諧、婚姻更持久。
人生如尺，必須有度
著名心理學家武志紅提出了一個“漿糊邏輯” 的概念。
所謂“漿糊邏輯”，指的是一種粘稠的人際關係，就像漿糊一樣，混亂一團，你的就是我的，我的就是你的，不分彼此。
如果採用“漿糊邏輯”來生活，就會使人與人之間走得太近，最終導致矛盾和衝突的發生。
與“漿糊邏輯”相對應的是“邊界意識”，也就是“界限感”，簡單理解就是：我是我，你是你，我的事兒是我的事兒，你的事兒是你的事兒。
只有避開“漿糊邏輯”，強化“邊界意識”，做到熟不踰矩，才能使人與人之間的關係更持久。
朋友之間，保持距離是尊重；
親人之間，適度冷淡是真情；
愛人之間，留有空間才美麗。
有句話說得好：“人生如尺，必須有度。感情如面，最忌越界。”
和任何人走得太近，都是一場災難。
願我們都能親近地與他人保持距離，做到親疏有度、相看不厭、久處不累。
