如今，很多人都活在一種低能量狀態：

在做事情的時候非常吃力，常常陷入被動​​無助；

在人際關係中，難以分辨邊界，維繫自己利益。

這個狀態持續時間久了，對自己信心也逐漸失去。

他們內心有很多懸而未決、似是而非的痛苦，消耗他們的能量，佔據了心智空間，一邊迴避，一邊焦慮。

那麼這樣的困境是怎麼產生的，又該怎麼辦呢？

我想從一個故事開始談起。

 

來源：視覺中國

 

最近，許久不聯絡的朋友梨子，邀約吃飯，明確提出有事相求。

因為過往的交情，我欣然應允前往。

她已經在職場上做到了中層，但是有許多的消耗，希望我能幫她分辨。

“你知道嗎，我這個班上得太痛苦了……”

她今年35歲，生育後精力分散，體力下降，目前不上不下，光是維持目前的位置就用盡了全力，更別提往上爬。

她就職的是私人企業，公司效益好的時候，老闆和員工其樂融；這兩年效益變差，氣氛開始變得緊張。

產後回來的她，常常接到邊緣任務。

她內心有怨懟和焦慮，但都不能表現出來，於是找我傾吐：

例如老闆是不是在準備把自己最後價值榨乾，然後甩掉自己？

例如領導某句話什麼意思，是不是在點我做得不夠？

我最開始幾次，都是安慰和反駁：

“沒有啊，你已經做得很好了。”

“會不會是擔心你，想讓你稍微過渡一下呢？”

“她是不是對誰說話都這樣啊？”

……

但這些話像是石頭投入大海，毫無效果，不被吸收。

在她焦慮輸出了半小時後，我問了一個問題：

“如果你想的這些，就是真的呢？”

她愣住，然後身體往後靠了一下，說：

那很簡單，談利益。

我要為自己爭取。

說完這句話，梨子臉上的焦慮和怨氣消散了大半，眼神多了一些堅定感。

我們兩個會心一笑。不管事實會如何發展，但此刻心裡有個石頭落地了。

其實，非常多人都有類似的心理困擾，例如：

一個愛情/婚姻中患得患失的人，在伴侶的一字一句和每個行為舉止之中，尋找證明「他究竟愛不愛我」的證據；

一個被家庭過度忽視、壓榨的孩子，內心渴望父母的關心，卻又忍不住絕望地想：

他們不開心是不是因為我不夠好，自己再努力一點是不是就讓他們自豪了…

這份痛苦就好像是對面有一個黑暗的坑，他們往裡面不斷地問、不斷地填，但都得不到回應。

從我的觀察來看，走不出這種消耗，跟兩個東西有關。

 

來源：視覺中國

 

首先，是對外界評價的過度依賴。

對許多痛苦的人來說，自己的價值取決於外界如何看待自己。

如果外界覺得自己不夠好，那麼自己將毫無價值。

只是一個否定的眼神，一次沒有回應的對話，都會變成心靈地震，讓本不穩固的自我支離破碎。

生殺大權在別人手上，自己能做的就是揣摩對方究竟什麼意思，然後再做出相應的動作去應對。

困境在於，外界的反應，是不可控的。

當一個人過度投注精力在不可控的外在世界，內心必然失控。

將注意力投注於自己身上，才能逐漸找回掌控感。

這就是為什麼梨子在回答完我的問題後，會變得堅定。

這也是為什麼在諮商當中，當來訪者反覆地問“他愛不愛我？”“這句話是在指責我嗎？”，諮商師總是會重複去問來訪：

你的感覺/感覺是什麼？

如果是，你的感受是什麼？

如果不是，你的感受是什麼？

當別人這麼做這麼說的時候，你的感覺是什麼？

 

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