作家安東尼說：“世間只有一種真正的奢望，那就是人和人之間珍貴的關係。”

但事實上，不是每個人都能處理好關係。

很多人都被感情綁架，反而困在其中，深受其累。

父母或許會打著為你好的名義，理直氣壯地干涉你的選擇；

伴侶或許會將你視為自身所有物，毫無分寸地打壓你、貶低你；

 

朋友也或許會仗著多年交情，理所當然地消耗你的情緒和能量。

出於對關係的維護，你想拒絕，卻害怕磨損感情；你強忍著，卻又覺得委屈難過。

對此，韓國心理學博士林雅永說：就算是你選擇的關係，也不需要負全部負責。

身為資深心理學專家，林雅永直面過人際的脆弱與複雜，並將自己對各種感情的理解寫進了《沒有離不開的關係》一書中。

為何在關係中遍體鱗傷，你卻依然難以割捨？哪些關係值得珍惜，哪些人需要放下？怎麼擺脫那些「有害」的關係，以重獲新生…

人與人之間的相處，本來就不該是相互捆綁的束縛，而是彼此滋養的能量泉源。

讀完這本書，你會收穫勇氣和智慧，找到消解所有人際煩惱的答案。

 

1

這世上

從來沒有真正完美的關係

書中，作者提到電影《消失的愛人》中的一段情節。

主角尼克年輕時，對妻子艾米一見鍾情。

在他眼中，艾米聰明、美麗、有情趣，符合自己對伴侶的所有期待。

但相處的時間久了，尼克發現艾米並非自己想像中那麼完美。

她也有情緒不穩定、以自我為中心的一面，經常與尼克爆發爭吵。

 

這讓尼克不由得對她心生厭煩，也對婚姻產生了倦怠。

後來，尼克遇見了一位更符合自己理想型的女性，對方年輕貌美，風趣幽默。

他深深地迷戀上了對方，並常常背著艾米與對方約會。

沒多久，艾米察覺他的背叛，心中又氣又恨，對他展開了瘋狂的報復。

兩人在複雜的感情糾葛中互相撕扯，最後落得兩敗俱傷。

而造成這場悲劇的根源，正是尼克對人際關係不切實際的幻想。

正如書中所說：我們應該意識到每個人都是不一樣的，所以沒有絕對完美的關係。

對他人抱持過高的期待，對關係附加過多的想像，你注定會在一次次失望中受盡折磨。

不只在婚姻中如此，任何人際關係，都需要你主動降低期望值。

 

記得李雪琴曾在節目中說，自己非常重視和朋友的互動。

有段時間，她每天都發朋友圈，事無鉅細記錄自己拍了哪些戲、錄了哪些綜藝。

她希望朋友們都給自己點贊，但常常等了大半天，根本沒人搭理。

起初，她也感到生氣難過，甚至在背後埋怨朋友們不夠意思。

但後來，她漸漸想明白：不是朋友太過冷淡，而是自己對關係的期待過高。

每個人都在忙自己的生活，也都有自己的節奏，根本沒有義務回應自己。

此後，她關閉了朋友圈，不再試圖向朋友尋求認同感。

對他人降低期待，讓她找回了久違的平靜與快樂。

作家張小嫻說：“無論友誼還是愛情，我們都要學習接受期待與現實之間的落差。”

 

不管和誰交往，對方都無法完美契合你的標準，符合你的需求。

與你血脈相連的父母，未必會時時刻刻給你依靠，願意幫你解決任何問題；

跟你親密無間的伴侶，不一定能處處共情你的感受，事事支持你的選擇；

同你無話不談的好友，也有可能隨著人生階段變遷，與你漸行漸遠。

世間的悲歡並不相通，人與人之間的頻率也各不相同。

將自身的喜悲寄託於關係，把過高的要求強加給別人，你得到的終究只有一場空。

不如收起自己的主觀願望，接納對方的瑕疵和怠慢。

把關係看得越淡，對他人期望越少，你在人際互動中就越輕鬆自在。

 

2

越害怕關係破裂

越容易讓自己受傷

書中，作者提到，有位男性受訪者，從小在父母的抱怨聲中長大。

父母常對他說：「都是因為你，我們才這麼辛苦」「如果你讓我們失望，我們就沒有活下去的意義了」…

一句句怨言，化為一根根毒刺，深深栽進了他的內心。

他逐漸變得敏感自卑，責怪自己不夠好，每天小心翼翼地看著父母臉色生活。

為了向父母證明自己的價值，他還起早貪黑地學習，一路考上了名牌大學。

但他付出的努力，都被父母視為理所當然。

當他遇到麻煩時，父母也總是不管不問。

 

儘管父母如此冷漠，他依舊感念父母的養育之恩，將這段關係看得比一切都重要。

大學畢業後，他也遵循父母的意願，拿著獎學金踏上了留學之路。

異國求學不易，他難以適應當地環境，與導師關係緊張，研究處於停滯狀態，也患上了憂鬱症。

在最痛苦的時候，他終於鼓起勇氣，第一次向父母傾訴了苦惱。

誰知，父母沒有一句安慰，只是冷冰冰地說：“再忍一忍吧，一定要如期畢業，免得給我們丟臉。”

他這才明白，父母根本不會真正關愛自己，只會帶給自己無盡的失望與孤獨。

從那以後，他不再卑微討好父母，而是選擇按照自己的心意生活。

他閱讀心理學書籍，主動跟隨導師溝通，並積極為退學找工作做準備。

與父母保持距離後，他發現自己的生活沒有受到影響，反而過得越來越好。

他的經歷，印證了書中的一句話：任何關係裡，都沒有任何人離不開誰。

 

生活中，我們總會被所謂的親情、友誼、愛情所束縛，認為自己要為所有的關係負責。

就算父母自作主張地控制你，你也默默忍受，不敢反抗；

即使朋友變本加厲地透支你，你也一忍再忍，極力討好；

就算戀人毫不留情地傷害你，你也認為生命中非對方不可。但心理學家阿德勒說：活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

人世間的關係，無論是以責任相聯結，或是因情感而建立，終究逃不過聚散的規律。

非要困在不對等的關係中，任由對方予取予求，你遲早會耗盡自己的能量，活成他人的傀儡。

學會自己填補情感缺失，為糟糕的關係畫下句點，跟著消耗自己的人保持距離。

 

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