朋友剛生了二胎，興致勃勃找我分享喜悅。

 

老大是兒子，老二是女兒，有幸湊成一個“好”字，她和老公笑得合不攏嘴。

 

聊著聊著，她就說起了自己的育兒反思：

 

“老大成績不好，性格膽怯，都怪他爸爸之前太嚴厲，讓孩子懼怕；我又太溫和，什麼都由著孩子，讓孩子沒有敬畏心。

 

現在老二來了，我們準備換個策略，我扮演嚴厲的媽媽，孩子爸爸扮演溫柔的角色，我們不能再把'小號'給練廢了。”

 

聽完朋友的話，我有點哭笑不得。

 

作為兩個孩子的媽媽，我曾經陷入掙扎，也見過很多父母討論：

 

到底是慈母嚴父的組合更好，還是嚴母慈父的搭檔更佳？

 

看到李玫瑾教授的觀點，再結合過往經歷，頓覺豁然開朗。

 

在她看來，現代社會最好的教育模式，是嚴母慈父。

 

母親要嚴，孩子如果和媽媽關係太親近，就容易嬌縱任性，跟誰都不鬧，就跟慈母鬧。所以母親要乾脆果敢，說一不二。

 

父親要慈，因為父親是有力量的，會給孩子一種厚實的感覺，讓孩子有安全感，在有安全感的情況下，父親再一講理，他就很容易接受了。

 

 

傳統社會中，母親是溫柔慈愛的象徵。十月懷胎，一朝分娩，聯結母親和孩子的那條臍帶雖然被剪斷了，卻無法隔開彼此血濃於水的情感。

 

於是，母親天然和孩子更親近，不自覺地寵愛孩子，不忍心苛責半分。

 

但往往，母親愛得太滿太深，反而會給孩子的成長之路埋下隱患：

 

或是孩子做什麼都要仰仗母親的幫助，失去生活自理能力；或是讓孩子習慣了予取予求，變得驕縱跋扈。

 

看過這樣一則新聞。

 

吉林長春，一個十幾歲的女孩伸手向母親要零花錢，母親沒有給，女兒就勃然大怒，當街毆打母親。

 

其實，母親只要大聲呵斥或徑直走開，就能製止女兒的無理行為，可她一動不動，任由女兒打罵，彷彿做錯事情的是她，而不是女兒。

 

那一瞬間，我看到的不是母親的“包容”，而是對女兒的“縱容”。

 

正是她過往無底線的滿足，和今日無底線的退讓，才讓女兒目中無人，失去最基本的教養。

 

精神分析大師科胡特說過：好的母愛，是不含敵意的堅決。

 

母親多一點嚴格和果敢，能讓孩子在日常生活中感知規矩的重要，明白自己的擔當。

 

比如，輔導作業時，慈愛的媽媽或許默許孩子拖延，嚴格的媽媽則會要求孩子提高效率，今日事今日畢；

 

與人交往時，慈愛的媽媽或許允許孩子隨心所欲，嚴格的媽媽則會提醒孩子誠信友善，寬以待人嚴以律己……

 

只有嚴厲一點，才能讓孩子知道為人處事的底線，心裡多些敬畏，行為多些擔當，邁向自律與成熟。

 

提到父親，很多人的用語都是“威嚴”“冷酷”“生疏”，很少有溫情的表達和動人的故事。

 

吳宗憲曾經說過，他有一個極其嚴厲的父親。

 

父母動不動就體罰，讓他無數次懷疑“自己不是父親親生的孩子”，否則父親怎麼捨得如此對待他。

 

即使他後來成為綜藝大王，但仍無法消除父親留給他的心理陰影，患上抑鬱症和雙相情感障礙，至今已超過40年。

 

相比較來說，作為汪曾祺的兒女，就多了一份幸運和溫暖。

 

汪曾祺在文學上造詣極深，為人大氣且清高，原以為回到家人面前，難免擺架子和甩臉色。

 

事實卻恰好相反。妻子叫汪曾祺“老頭兒”，三個子女和小孫女也跟著叫他“老頭兒”，從不害怕會因此受到責罵。

 

在孩子們心中，汪曾祺是典型的“慈父”，每每談起他，語氣裡都充滿感激和幸福：

 

“從小到大，父親沒有教訓過我們一句，絕對平等。”

 

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