有的人像一台行走的垃圾車，他們的身體裡裝滿了各種各樣的壞情緒。

當需要一個地方倒垃圾時，他們就有可能把壞情緒倒向你。

但接不接收，主動權在你的手中。

如果能夠適當地屏蔽掉別人的壞情緒，你便能很好地保護自己。

人生是好是壞，都藏在你的選擇裡。

 

做別人情緒的“旁觀者”

而不是“拯救者”

有人曾提出“情緒拯救者”的概念，大概的意思是說：

當我們發現別人可能陷入不愉快時，我們會立馬想要做點什麼去阻止這種情況發生。

我們將他的情緒重擔扛在了自己身上，認為自己對他人的情緒負有責任。

生活中，你可能不知不覺就扮演起了“情緒拯救者”的角色。

但你有沒有想過，或許我們傾盡所有，都沒辦法讓別人開心。

都說，一個人的認知決定一個人的情緒。

當你試圖改變一個人的情緒時，你可以先問自己一個問題：

他不快樂，是你造成的，還是因為他自己呢？

相信你很快就有了答案。

在別人的情緒世界裡，我們只能是“旁觀者”。

 

要想擺脫“情緒拯救者”的身份，就要努力做到以下3點：

明確情緒來源，做好課題分離

情緒可以分為兩種：一種是內生情緒，一種是外來情緒。

內生情緒是指由內在的東西引起的，雖然觸發它的可能是一個外部事件，但其實我們的內心存在著沒有表達或者沒有被滿足的需求。

比如說，你被老闆批評了，你心情不好，而這時你內心的需求可能是你希望被老闆認可。

外來情緒是說，本來這個情緒跟你沒有關係，但是你被它傳染了，你的情緒因此發生了變化。

就像是你在家時心情很好，但到公司後，因為某個同事不開心，你也瞬間感覺不好了。

如果你能夠清楚地區分這兩種情緒，知道什麼是你的責任，什麼是別人的責任，說明你做好了課題分離。

 

建立情緒界限，允許別人情緒自由

我們常常談論界限感，其實情緒也是有邊界的。

可以試著想像一下，你的周圍有一個圓圈，這個圓圈裡只有你自己，你感覺很安全，也很舒適，因為你可以自由地抒發自己的喜怒哀樂。

但是如果沒有這個圓圈，你就會無限度地和別人的世界糾纏在一起，你可能再也無法坦然地表達自己的情緒。

這個圓圈，就是邊界。

 

在邊界裡，別人的事情屬於別人，你的事情屬於你自己。

對別人的情緒負責，你就越界了。

不管你和對方的關係多麼親密，你們始終是獨立於彼此的個體。

你唯一要做的是，找到你和他之間合理的邊界，可以傾聽，也可以適當地安慰。

至於最後的結果，那是他的選擇，也是他的自由，你不能深陷其中。

 

尊重自己的感受，做自己該做的事

演員馬思純一度患有嚴重的抑鬱症，曾經的她總是試圖討好所有人，害怕別人生氣，害怕別人難過。

有一次她坐車上高速，因為害怕給司機添麻煩，原本想上廁所的她默默憋了一路。

直到後來她與自己和解，不再試圖討好所有人，她才真正找回了自己。

就像她在微博中寫的：“你看，我又重新笑開花了。”

 

我們這一生，無論做得多好、多委屈自己，都不可能討好所有人。

我們只要尊重自己的感受，做好自己就足夠了。

至於別人的情緒，就讓他們自己來處理吧！

 

寫在最後

特別喜歡一句話：

“生活的意義，不是為別人的情緒找出口，而是為自己的生活找出路。”

人生是自己的，不要讓自己的人生裝滿別人的負面情緒。

不管別人怎麼說，在這個喧囂的世界裡，你首先要滿足自己的需求和感受。

要時刻記得：對自己負責，才是你一生最大的責任。

 

 

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