很多家長吐苦水：

學了那麼多育儿知識，到頭來發現，依然教不好自己的孩子。

教不好怎麼辦呢？

只能“無能狂怒”，朝孩子發火。

一方面，我很理解這些家長。

家長也是人。

但另一方面，這種“無能狂怒”，不僅教不好孩子，還會把孩子推遠。

 

 

情緒管理專家羅納德博士曾說：

“暴風雨般的憤怒，

持續時間往往不超過12秒，

但它卻能爆發式地摧毀一切。”

 

而這往往也是孩子遠離父母的原因。

父母事後也很後悔：要是當時能控制好情緒就好了。

可為什麼就控制不住呢？

 

01 父母受過的傷，孩子在重演

總能看到這樣的場景：

超市裡，爸爸把哇哇大哭的孩子丟下不管，一個人走了。

飯桌上，媽媽把大吵大鬧的孩子拽到一邊，痛罵一頓。

 

對不服管的“熊孩子”，父母也很委屈。

和孩子講道理，孩子根本聽不進去。

劈頭蓋臉一頓罵，或者一頓打。

孩子被嚇壞了，也就乖乖聽話了。

 

但看見滿臉委屈的孩子，父母又會後悔自責：

我這麼做是不是不太好？

我是不是傷害到孩子了？

 

很多時候，父母其實也很想保持冷靜。

但卻為什麼還是忍不住衝孩子發火呢？

問題的答案，其實藏在一個人的過去。

 

 

1、你的“情緒按鈕”，和童年經歷有關

童年經歷會影響一個人的思考、感受和行為方式。

這種影響，在很大程度上會呈現在親子關係中。

我們很容易將孩子視為自我的延伸。

把自己的價值觀、言行舉止和性格，投射在孩子身上。

一旦孩子的某個行為，觸發了我們的童年感受，尤其是對過去創傷的感受。

我們就會和孩子一起回到過去，重演這些童年創傷。

 

就像朋友小靜，她每次帶孩子坐高鐵，都很有壓力。

孩子才4歲，正是好動的年齡。

所以，小靜總要很耐心地和孩子講道理，讓她老實坐著，別吵到其他人。

但不是每次講道理都管用。

 

有一次，孩子受不了，在車上大吵大鬧。

周圍的人都看向她們，小靜覺得非常不好意思。

她勸孩子小聲點，但孩子根本不聽。

小靜忍不住了。

 

 

她朝孩子吼道：

“你再這樣，我以後不會帶你出門了！”

“你能不能像大人一樣，小聲點啊！”

 

這些話脫口而出的時候，她愣住了，一些童年往事浮現在記憶裡。

小時候，每次出門探親，一家五口人都要擠在一輛很小的車裡。

她和姊妹們擠在後座，總會因為座位吵起來。

每次媽媽發火，罵的都是身為長女的她。

她意識到，自己發火的樣子，和媽媽一模一樣。

甚至，說的話都一樣。

她發現，自己用了父母曾經對她的樣子，對待了孩子。

也就是，她從父母那裡受過的傷害，在孩子身上重演了。

 

不過，想知道哪些過去的傷痛在影響當下的我們，其實沒那麼容易。

因為，很多童年記憶存在於內隱記憶中，以感覺的形式存在。

它們很難被識別。

什麼是內隱記憶？

一個很好的例子就是：騎自行車。

你只需跳上它，就知道怎麼騎，而不需要有意識地思考。

內隱記憶可以讓我們在沒有意識的情況下產生某種特定的感覺。

 

那麼，我們的大腦是如何失控的呢？

當我們的情緒被“引爆”，大腦的高級功能會“離線”。

大腦的情感中心會失去控制，一些重要功能被關閉。

從而，我們會處於一種脫節狀態。

於是，我們喪失了同理心、調節情緒和決策的能力。

當我們處於這種失控的狀態，很難和孩子好好說話。

 

 

2、過去的信念，在對現在的你洗腦

那麼這些內隱記憶，是如何在特定的情境中，影響我們的呢？

幼兒時期的我們，很容易受環境影響。

我們會積極地和父母的情感狀態相互作用，吸收他們的情感烙印。

直到將它們內化為我們自己的情感烙印。

 

從而形成一個信念系統。

如果你有一個信念系統是：“我必須聽父母的話。”

那麼，當孩子不聽話時，這個信念就會跳出來：

“她怎麼敢這麼不聽父母的話？”

“我從來都不敢這麼做！”

 

這個聲音會放大你的憤怒。

 

 

朋友凱麗有一個13歲的兒子，非常叛逆。

凱麗說什麼從來不聽，還總和她吵架，罵髒話。

面對這樣的兒子，凱麗總會情緒失控。

於是母子倆進入了一個負反饋循環中：

兒子叛逆→ 凱麗生氣，罵兒子→ 兒子反抗，更叛逆

 

後來，兒子還鬧著要離家出走。

凱麗又生氣又難過。

其實凱麗也有一個痛苦的童年。

她是被父母打大的。

無論事實是什麼，只要父母覺得是凱麗的錯，就會打她。

爸爸會用皮帶抽她，媽媽會扇她耳光。

 

所以，她很早就形成了一個“壞”的信念：

一切都是她的錯。

只要她沒有做好某件事，

她就是一個壞孩子。

只要做錯了，就應該被打。

 

 

成年後，那個根深蒂固的“壞”信念，轉化為一種對孩子的控制欲——

作為一個母親，她必須正確地教育孩子。

然而，一切適得其反，凱麗和兒子的關係因此變得緊張。

 

 

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