之前，我在《太好的人，容易抑鬱》一文中，表達過一個觀點：“不要做一個太好的人，要學會釋放你的攻擊性”

一個讀者後台提問說：“我要是釋放了攻擊性，被報復了怎麼辦啊？”

我想：可能在很多人眼裡，充分釋放攻擊性的人，應當是一個：“火爆脾氣，一點就著，異常亢奮的狀態”。

這種狀態確實容易樹敵。

事實上，恰恰相反，能充分釋放攻擊性的人，一般格外平靜。

01 釋放攻擊性的人，格外平靜

為什麼這麼說呢？

在我的朋友中，就有這麼兩類人：一類是小A這樣，不敢釋放攻擊性的。

小A還記得唸書時的一件煩心事。

晚上宿舍熄燈後，小A躺在床上，準備入睡。可是隔壁床同學還在講話，仔細一聽，原來對方在和男友打電話。

一開始，小A以為只是結束的晚安問候，打算等一會兒對方。沒想到，10分鐘過去了，對方完全沒有停下來的意思。

小A有點急了，怎麼會有這種人。更過分的是，30分鐘過去了，對方還在大聊特聊，時不時發出笑聲。

小A被吵得睡不著覺，還要被迫收聽這位同學私房話，她氣得在心裡罵：

神經病吧，這人，把別人當空氣的嗎？

 

這人爸媽怎麼教的，一點素質沒有。

直到把對方祖宗18代問候了一遍。但罵完了，她還是不敢表達不滿。

她想像著可能發生的場景：她衝著對方喊：“餵，不要在熄燈後打電話，很吵好不好！”

對方一個鯉魚打挺，坐起來破口大罵：“你算老幾啊，憑什麼管我？”

光是想想，小A已經頭搖的像撥浪鼓一樣：算了算了，多一事不如少一事，忍忍就過去了。

和小A 一樣，很多人遇到類似情況，都不敢表達。道理都懂，可一遇到現實情況，就是表達不出來。

而朋友小B，則完全相反，是敢於釋放攻擊性的人。

可能，很多人會以為小B是那種：脾氣暴躁，一點就著的人，但恰恰相反，我從沒見過小B發火。

那小B又是怎麼釋放攻擊性的呢？

有一次，和小B聊天，她講了與合租室友的一件事。

工作日的早晨，像往常一樣，小B七點起床，打算上個廁所，出門一看，室友在衛生間洗澡，小B只好等著對方。

沒想到，這一洗，居然洗了40分鐘才回房間，小B覺得這樣下去不是辦法。

於是，小B敲了敲對方房間門，語氣平靜地說：“哈嘍，下次洗澡可以換個時間嗎？如果在早高峰洗澡的話，大家都不太方便”

房間裡沒有回應，小B又敲了敲門，說：“哈嘍，聽得到嗎？”只聽一個不悅地聲音說：“聽得到，知道了......”

小B回應道：“好的，謝謝配合”，就走開了。

有趣的是，自那以後，室友再也不在早高峰洗澡了。

邊界被入侵，為什麼有人只能壓抑隱忍，有人卻可以勇敢表達，成功捍衛？區別在哪裡？

核心在於邊界被入侵時，你的反應模式。

02 辨別你的反應模式

反應模式指的是：邊界被入侵時，你的思維，情緒，行為構成的連鎖反應。

反應模式分為個人導向與行為導向。

（1）個人導向

個人導向指的是：邊界被入侵時，把問題歸結到個人身上的反應模式。

這一點在小A身上挺明顯的，室友打電話時，小A的思維反應是：

這人有病吧！

 

太沒素質了吧！

第一時間把問題歸結到了對方這個人身上。

而把問題歸咎到人身上，認為這個人不行，又會讓她產生一種情緒反應——敵意。

敵意是一種綜合情緒，它是由憤怒，蔑視與厭惡相關情緒構成。

認為室友有病，沒素質，都會產生蔑視，厭惡情緒，與小A本身的憤怒結合，構成了一股強烈的敵意。

正如小A腦補的一樣：她很想衝對方大喊一句：“餵，不要在熄燈後打電話，很吵好不好！”

但她不敢這樣做，因為這樣的敵意，必然激發敵意，會遭到報復。而擔心報復的恐懼情緒，則激發了小A的行為反應——閉口不言。

（2）行為導向

行為導向指的是，邊界被入侵時，把問題歸結到行為上的反應模式。

與小B聊過後，發現當邊界被入侵時，她的思維反應是：

這個點兒洗澡，也太煩了吧！

 

怎麼回事，怎麼霸占衛生間這麼久？

第一時間把問題歸結到對方的行為上。

而這種歸因，讓她雖然生氣，但對這個人沒有敵意，所以，她不會攻擊這個人，她要做的，只是讓對方調整一下行為。

因此，小B的行為反應是表達不滿。她敲了室友的門，告知對方換個時間洗澡。

由於小B的表達不含敵意，因此室友雖然也有些不滿，但是衝突沒有升級。

當然這裡並不是說，不含敵意的表達，一定不會帶來衝突，而是，當你不含敵意表達時，可以減少人際對抗。

因為當你言辭激烈，迫使對方調整時，這種人際壓力會迫使對方情緒激烈地反抗。而不含敵意時，則可以盡量規避這一現象。

誠然，我們無法預測對方的反應，但我們可以通過調整自己的反應，來減少關係中的衝突。

再回到之前的問題，邊界被入侵時，為什麼有人只能隱忍不發，有人可以成功捍衛。

因為隱忍不發的人，往往具備「個人導向」的反應模式。

而敢於表達的人，往往具備「行為導向」的反應模式。

03 攻擊性不等於敵意

回到文章開頭，為什麼很多人認為，充分釋放攻擊性的人，應當是：火爆脾氣，一點就著，異常亢奮的狀態。

因為我們混淆了兩個基本概念——攻擊性與敵意。

攻擊性指的是，邊界入侵時，我們保護自己的行為。

 

敵意指的是，針對他人的一種憤怒，厭惡，蔑視的混合情緒。

當我們表示不滿時，會讓別人感到尷尬與不適，而我們表達敵意時，則會直接激發起別人的敵意。

而當我們表達不滿時，夾雜著些許敵意，就會讓我們恐懼被報復，變得不敢表達。

想一想，很多場景是不是這樣：

高鐵上，一個小孩兒跑來跑去，吵的你睡不著，你內心大罵，為什麼父母不管管，真沒素質。

卻不敢走到對方面前，說一句：“能不能讓你的小孩兒安靜一會兒，吵到我睡覺了”

因為此刻的你，已經懷有極大的敵意，你怕一開口，雙方就吵起來。

因此，我們要學會管理敵意，而不是壓抑不滿。那麼可以怎麼做呢？

01 培養「行為歸因」

看見別人插隊，霸占衛生間太久，很多人第一反應總是：這人真沒素質。

事實上，這是一種典型的歪曲認知：以偏概全。以某個行為定義一個人，往往會造成以偏概全的局面。

就像小B與室友熟悉後才知道，原來室友那時剛入住，不是很清楚大家用衛生間的時間，所以沒多想就去洗了。

得知自己給大家帶來了不方便，室友就再也不在那個時間洗澡了。

因此，我們不能斷章取義，要學會把情境歸因為行為，而不是上升到個人。可以用這樣的句式來練習：

他xx的行為，讓我很不滿。

例如：

他插隊的行為，讓我很不滿。

 

他霸占衛生間的行為，讓我很不爽。

 

他放我鴿子的行為，讓我很不適。

學會行為歸因，是敢於表達的第一步。

02 釋放憤怒

邊界被入侵時，一定是憤怒的，不適的。這時候，需要釋放一下負面情緒，可以通過自由書寫的方式達成：

寫下你的所有情緒，不滿：

我很生氣，因為......

 

這讓我感到......

全部寫下來之後，你會發現你的情緒被宣洩了，整個人舒服多了。

03 不含敵意的表達

當你的情緒釋放好以後，就可以採取行動了。

小A認為室友很吵，可以不含敵意的說：“哈嘍，你講電話吵到我了，可以到外面去嗎？”

高鐵上有小孩兒吵得你睡不著覺，可以不含敵意的對他的父母說：“哈嘍，你的小孩兒吵到我了，可以讓他聲音小一點嗎？”

通過不斷練習，你會發現，你會越來越熟練的表達不滿，也能更好的照顧自己的感受。

寫在最後：

我們鼓勵大家釋放攻擊性，並不是說，鼓勵你成為一個脾氣火爆，一點就著的人。

相反，而真正能自如地表達攻擊性的人，是心理較為健康的人。

因為，他們不會隨意以某個行為定性一個人，不會對人充滿敵意。

同時，他們也能夠保護自己，為自己挺身而出。

平靜的說一句：“對不起，你越界了”。

而這份平靜，遠比咆哮更有力量。

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