因此，小B的行為反應是表達不滿。她敲了室友的門，告知對方換個時間洗澡。

由於小B的表達不含敵意，因此室友雖然也有些不滿，但是衝突沒有升級。

當然這裡並不是說，不含敵意的表達，一定不會帶來衝突，而是，當你不含敵意表達時，可以減少人際對抗。

因為當你言辭激烈，迫使對方調整時，這種人際壓力會迫使對方情緒激烈地反抗。而不含敵意時，則可以盡量規避這一現象。

誠然，我們無法預測對方的反應，但我們可以通過調整自己的反應，來減少關係中的衝突。

再回到之前的問題，邊界被入侵時，為什麼有人只能隱忍不發，有人可以成功捍衛。

因為隱忍不發的人，往往具備「個人導向」的反應模式。

而敢於表達的人，往往具備「行為導向」的反應模式。

 

03 攻擊性不等於敵意

回到文章開頭，為什麼很多人認為，充分釋放攻擊性的人，應當是：火爆脾氣，一點就著，異常亢奮的狀態。

因為我們混淆了兩個基本概念——攻擊性與敵意。

攻擊性指的是，邊界入侵時，我們保護自己的行為。

 

敵意指的是，針對他人的一種憤怒，厭惡，蔑視的混合情緒。

當我們表示不滿時，會讓別人感到尷尬與不適，而我們表達敵意時，則會直接激發起別人的敵意。

而當我們表達不滿時，夾雜著些許敵意，就會讓我們恐懼被報復，變得不敢表達。

想一想，很多場景是不是這樣：

高鐵上，一個小孩兒跑來跑去，吵的你睡不著，你內心大罵，為什麼父母不管管，真沒素質。

卻不敢走到對方面前，說一句：“能不能讓你的小孩兒安靜一會兒，吵到我睡覺了”

因為此刻的你，已經懷有極大的敵意，你怕一開口，雙方就吵起來。

因此，我們要學會管理敵意，而不是壓抑不滿。那麼可以怎麼做呢？

 

01 培養「行為歸因」

看見別人插隊，霸占衛生間太久，很多人第一反應總是：這人真沒素質。

事實上，這是一種典型的歪曲認知：以偏概全。以某個行為定義一個人，往往會造成以偏概全的局面。

就像小B與室友熟悉後才知道，原來室友那時剛入住，不是很清楚大家用衛生間的時間，所以沒多想就去洗了。

得知自己給大家帶來了不方便，室友就再也不在那個時間洗澡了。

 

因此，我們不能斷章取義，要學會把情境歸因為行為，而不是上升到個人。可以用這樣的句式來練習：

他xx的行為，讓我很不滿。

例如：

他插隊的行為，讓我很不滿。

 

他霸占衛生間的行為，讓我很不爽。

 

他放我鴿子的行為，讓我很不適。

學會行為歸因，是敢於表達的第一步。

 

02 釋放憤怒

邊界被入侵時，一定是憤怒的，不適的。這時候，需要釋放一下負面情緒，可以通過自由書寫的方式達成：

寫下你的所有情緒，不滿：

我很生氣，因為......

 

這讓我感到......

全部寫下來之後，你會發現你的情緒被宣洩了，整個人舒服多了。

03 不含敵意的表達

當你的情緒釋放好以後，就可以採取行動了。

小A認為室友很吵，可以不含敵意的說：“哈嘍，你講電話吵到我了，可以到外面去嗎？”

高鐵上有小孩兒吵得你睡不著覺，可以不含敵意的對他的父母說：“哈嘍，你的小孩兒吵到我了，可以讓他聲音小一點嗎？”

通過不斷練習，你會發現，你會越來越熟練的表達不滿，也能更好的照顧自己的感受。

 

寫在最後：

我們鼓勵大家釋放攻擊性，並不是說，鼓勵你成為一個脾氣火爆，一點就著的人。

相反，而真正能自如地表達攻擊性的人，是心理較為健康的人。

因為，他們不會隨意以某個行為定性一個人，不會對人充滿敵意。

同時，他們也能夠保護自己，為自己挺身而出。

平靜的說一句：“對不起，你越界了”。

而這份平靜，遠比咆哮更有力量。

 

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