抱著她，陪她哭，一遍遍擦鼻涕。

看到了對方的不堪，卻沒有半點怨言，也沒有逃跑。

“我陷在難過的情緒裡，那些最隱秘的東西全被他看見了。”

那次狼狽的經歷，讓小妍感到自己被“確認和接納”了，倆人感情反而變得更好。

 

在關係中，因為無法感到足夠的安全，我們會下意識壓抑真實的一面。

但有時候，安全感是在一次次的暴露、確認中完成的，沒有暴露，兩個人就無從靠近。

卡倫霍妮在《我們時代的神經症人格》中提到：

關係中感受到的不安全感，是內心的敵意在作祟，如果無法意識到這層敵意，就會陷入壓抑。

 

壓抑自己、展現出完美和順從，按照對方希望的樣子表現；

 

這雖然能讓我們短暫獲得安全感，與伴侶營造出一種假性的融洽，但對長期關係來說無益。

霍妮所說的這種敵意，與父母的早期養育模式有關。

如果父母反复無常、苛刻易怒，孩子就無法獲得歸屬感，產生深深的焦慮和恐懼，從而形成基本的敵意。

但在日後的關係中，被壓抑的敵意不會消失，反而會越積越多。

 

我們常說的“婚前婚後像變了一個人”，可能就是壓抑敵意的後果。

婚前為了安全感，故意掩蓋缺點，婚後一下子全都爆發出來，讓對方覺得“好像完全不認識Ta了”。

這種忍耐到極限的釋放，對關係會造成地震式的打擊。

從虛幻走向真實的路途坎坷，可能每次溝通，都是一次認知的刷新。

一次次發出“Ta怎麼是這樣的”感嘆，一次次艱難地“災後重建”。

當然，關係中的暴露程度，是兩個人共同努力的結果。

善於營造“抱持性環境”的人，更有可能看到伴侶最真實的一面。

 

“抱持性環境”是溫尼科特提出的概念，這一種“媽媽懷抱孩子”般的感覺，主要包含這幾個方面：

1)、不否認、拒絕對方當下的情緒；

2）、不主觀臆斷，耐心詢問對方真實情況；

3）、耐心的傾聽與情感的關注；

4）、為對方的體驗增加正向解讀。

具備以上特質的伴侶，可以使你更加放鬆地暴露自我。

反過來，你也可以通過適當暴露的方式，去觀察自己的伴侶，是否有足夠的包容度。

 

03 有策略地進行自我暴露

之前和一位剛分手的朋友聊，她有一個困惑：

“為什麼我在他面前完全做自己，他就被嚇跑了呢？”

 

“是不是我不夠好？”

她是這樣“做自己”的：

一起出行，大包小包都是對方拎著；

晚上希望有人陪伴，一個電話打給出差、在倒時差的對方；

這段關係裡，她體驗感特別好，本以為可以一直這樣下去。

誰知道在分手時，男友才說：“其實我早就很累了。”

在關係中暴露自我、做自己的前提，是相互尊重和體諒。

給雙方的“自我”都留有一定空間，這段關係才能長久穩定地繼續下去。

 

“暴露”的本質，並不是刻意展示缺點，而是帶著尊重與包容，盡量呈現真實開放的狀態。

真正被“看見”，一段真實的關係才會開始。

關係的初期，一般是我們最需要“自我暴露”的時刻，而這個階段，也正處在雙方互相碰撞、建立信任的時期。

“愛情是勇敢者的遊戲”，做到無條件的接納非常難，在逐步暴露的時候，也需要為衝突、破碎做好準備。

但這並不是一件壞事，如果真實的自己被“看見”，你的內心將會更加穩固而有力量。

如果對方因為你的缺憾而猶豫、恐懼，那也不是一件壞事。

如果你的自我暴露，引發伴侶的評判甚至厭惡，你要做的不是改變自己，而是重新判斷，這段關係是不是還要繼續。

 

美國人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說：“愛是深深的理解和接納。”

暴露與接納，是關係雙方共同努力的結果，需要你們一起營造一種相對安全的氛圍。

羅蘭米勒提到，兩個人真正親近，需要滿足三個條件：

1）、有意義的自我表露

2）、對彼此的興趣和同理心

3）、確認對方有“應答性”

自我表露，是親密關係中非常重要的一環。

之後，再以開放的不評判的態度，面對真實的對方，耐心傾聽對方的聲音。

只有當雙方都能表露，且對方樂意應答，才能更加坦然地做自己，用更真實柔軟的姿態呆在關係裡。

愛不是一種感覺，而是一種能力。

願我們都能穿透層層鎧甲，給予愛，然後收穫愛。

 

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