最近網上沖浪時，我看到了一個詞：孝心外包。

大家對它的解釋是：

自己很想孝順，但由於各種原因，只能讓伴侶替自己盡孝。

但我還是有些疑惑，為什麼要這樣？

直到我看了以下故事，才明白它背後的意義。

 

01 我媽不容易，你得好好孝順我媽

第一個故事，來自網友@渺渺。

她吐槽自己的前夫，結婚前，五年沒回家，平日里也不見他問候自己的父母。

孩子出生的第一年，他突然態度一轉，說自己爸媽苦了一輩子，得來大城市享享福，順便幫咱們帶孩子。

渺渺沒覺得有什麼問題，就同意了。

哪知，他的孝順，只是停在了接父母過來這個動作，後續的事情，全扔給了渺渺。

今天給婆婆買衣服，明天還要給她燉雞湯。

 

渺渺那時剛出月子，照顧小孩就身心俱疲，更別提兩個行動遲緩的老人了。

讓他幫忙，他反倒說自己不會幹活、怕添亂。

而且，老人的生活方式和渺渺不同，她們總因家務問題吵架，一吵，前夫就來和稀泥：

“我媽養我不容易，她有自己的想法，你讓讓她。”

 

轉頭安慰自己母親：

“媽，你們過來是享福的，渺渺不懂事，我多教她。”

 

 

最後一次吵架，面對還要來打圓場的前夫，渺渺直接扔出離婚協議書。

“這免費保姆，誰愛當誰當吧！”

 

除了渺渺，網友@三千里 也在吐槽。

老公工作忙，婆婆家離自己家不算遠，偶爾她會幫忙看一眼。

後來發展成，最忙碌的工作日，她也要去照顧婆婆飲食起居。

如果沒去，老公就會拿著“不孝媳婦”指責她。

 

 

有一次她和丈夫說，好久沒回家了，她想回家看自己爸媽。

丈夫生了氣：

“你不在身邊，誰來照顧我媽？”

 

妻子無奈極了，問他：

“沒結婚前，你怎麼不說你媽媽沒人照顧的事呢？”

 

好玩的是，在一眾妻子的吐槽中，我看到了孝子本人的視角。

大概總結一下，從懷孕月子，再到帶孩子，因為男方工作性質，都是女方及女方家人在包攬。

而男方的父母都是由男方的兩個姐姐在照顧。

當父親患癌時，父親希望兒子能給自己養老，男方想將父親接到北京住，他不希望爸爸住出租房，因為“看起來不太孝順”。

他希望老婆可以出點錢，資助他給父親買一套小房子。

 

如果不能支援，媳婦反正也在帶小孩，能不能幫忙照顧自己的媽媽？因為他還要帶著父親去看病、陪床，怕是沒什麼時間。

況且媽媽還有自理能力，媳婦也只是做個飯，打掃一下，不費甚麼時間的。

哪知道老婆一口回絕。

這位男士便寫了一篇小作文，論證自己父母的辛苦、不易，而媳婦不孝，讓他無法接受。

他問廣大網友，有沒有方法可以說服妻子二選一：幫忙買房和幫忙照顧。

當看到當事人的視角時，我突然理解了這些孝子背後的心理隱情：

他們似乎失去了關係中的邊界。

他們理所應當地認為，妻子生來就要幫他們處理一切

 

02 我們是一家人，你應該...

寫到這，我想起來朋友莉莉，她前兩天去相親，對方條件不錯。

在莉莉以為可以進一步接觸的時候，對方突然說：

“我爸媽身體不太好。

結婚了，我們就是一家人。

我希望你可以將我爸媽當作你的爸媽來照顧。

但你放心，我爸媽都說我不用照顧他們，所以你也不會做太多。”

 

莉莉說，第一次覺得“一家人”這三字能如此刺耳。

“我們是一家人”，這話聽著十分親密，可一旦落實到行動上，他們又在逃避：“我不會做，工作太忙了。”

 

當一個人有不健康的個人邊界（Personal boundaries ）時，他沒辦法區分自己和伴侶，同樣也區分不了自己和伴侶應做的事。

心理學家Manson認為，擁有不健康邊界的人，有兩種情況：

容易對他人的情緒和行為負責

期待他人對自己情緒和行為負責

而我們所談論的他們，恰好是第二種。

究其原因，是他們沒能擁有正確的自我意識。

在孩子1歲的時，自我意識開始萌芽。

此時，他開始明白，自己和父母是獨立的兩個個體。

他渴望著獨立、探索自己、了解自我。

然而，光靠自己是不夠的，他還需要父母正確反饋，這樣他才知道自己的行為是否妥當，此時他的自我意識也會向著父母希望的方向發展。

比如，當一個小孩子嘗試著給自己穿衣服、襪子時，雖然他穿得亂七八糟，左右腳都套反了。

 

但他父母還是鼓勵：寶寶都會自己穿衣服啦，真棒！但寶寶還是需要整理一下哦~

在這時候，孩子才會知道：原來自己穿衣服，就是很棒的小孩啦，能把衣服整理好，那就是最好啦。

 

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