最近網上沖浪時，我看到了一個詞：孝心外包。

大家對它的解釋是：

自己很想孝順，但由於各種原因，只能讓伴侶替自己盡孝。

但我還是有些疑惑，為什麼要這樣？

直到我看了以下故事，才明白它背後的意義。

01 我媽不容易，你得好好孝順我媽

第一個故事，來自網友@渺渺。

她吐槽自己的前夫，結婚前，五年沒回家，平日里也不見他問候自己的父母。

孩子出生的第一年，他突然態度一轉，說自己爸媽苦了一輩子，得來大城市享享福，順便幫咱們帶孩子。

渺渺沒覺得有什麼問題，就同意了。

哪知，他的孝順，只是停在了接父母過來這個動作，後續的事情，全扔給了渺渺。

今天給婆婆買衣服，明天還要給她燉雞湯。

渺渺那時剛出月子，照顧小孩就身心俱疲，更別提兩個行動遲緩的老人了。

讓他幫忙，他反倒說自己不會幹活、怕添亂。

而且，老人的生活方式和渺渺不同，她們總因家務問題吵架，一吵，前夫就來和稀泥：

“我媽養我不容易，她有自己的想法，你讓讓她。”

 

轉頭安慰自己母親：

“媽，你們過來是享福的，渺渺不懂事，我多教她。”

 

最後一次吵架，面對還要來打圓場的前夫，渺渺直接扔出離婚協議書。

“這免費保姆，誰愛當誰當吧！”

 

除了渺渺，網友@三千里也在吐槽。

老公工作忙，婆婆家離自己家不算遠，偶爾她會幫忙看一眼。

後來發展成，最忙碌的工作日，她也要去照顧婆婆飲食起居。

如果沒去，老公就會拿著“不孝媳婦”指責她。

有一次她和丈夫說，好久沒回家了，她想回家看自己爸媽。

丈夫生了氣：

“你不在身邊，誰來照顧我媽？”

 

妻子無奈極了，問他：

“沒結婚前，你怎麼不說你媽媽沒人照顧的事呢？”

 

好玩的是，在一眾妻子的吐槽中，我看到了孝子本人的視角。

大概總結一下，從懷孕月子，再到帶孩子，因為男方工作性質，都是女方及女方家人在包攬。

而男方的父母都是由男方的兩個姐姐在照顧。

當父親患癌時，父親希望兒子能給自己養老，男方想將父親接到北京住，他不希望爸爸住出租房，因為“看起來不太孝順”。

他希望老婆可以出點錢，資助他給父親買一套小房子。

如果不能支援，媳婦反正也在帶小孩，能不能幫忙照顧自己的媽媽？因為他還要帶著父親去看病、陪床，怕是沒什麼時間。

況且媽媽還有自理能力，媳婦也只是做個飯，打掃一下，不費甚麼時間的。

哪知道老婆一口回絕。

這位男士便寫了一篇小作文，論證自己父母的辛苦、不易，而媳婦不孝，讓他無法接受。

他問廣大網友，有沒有方法可以說服妻子二選一：幫忙買房和幫忙照顧。

當看到當事人的視角時，我突然理解了這些孝子背後的心理隱情：

他們似乎失去了關係中的邊界。

他們理所應當地認為，妻子生來就要幫他們處理一切

02 我們是一家人，你應該...

寫到這，我想起來朋友莉莉，她前兩天去相親，對方條件不錯。

在莉莉以為可以進一步接觸的時候，對方突然說：

“我爸媽身體不太好。

結婚了，我們就是一家人。

我希望你可以將我爸媽當作你的爸媽來照顧。

但你放心，我爸媽都說我不用照顧他們，所以你也不會做太多。”

 

莉莉說，第一次覺得“一家人”這三字能如此刺耳。

“我們是一家人”，這話聽著十分親密，可一旦落實到行動上，他們又在逃避：“我不會做，工作太忙了。”

當一個人有不健康的個人邊界（Personal boundaries）時，他沒辦法區分自己和伴侶，同樣也區分不了自己和伴侶應做的事。

心理學家Manson認為，擁有不健康邊界的人，有兩種情況：

容易對他人的情緒和行為負責

期待他人對自己情緒和行為負責

而我們所談論的他們，恰好是第二種。

究其原因，是他們沒能擁有正確的自我意識。

在孩子1歲的時，自我意識開始萌芽。

此時，他開始明白，自己和父母是獨立的兩個個體。

他渴望著獨立、探索自己、了解自我。

然而，光靠自己是不夠的，他還需要父母正確反饋，這樣他才知道自己的行為是否妥當，此時他的自我意識也會向著父母希望的方向發展。

比如，當一個小孩子嘗試著給自己穿衣服、襪子時，雖然他穿得亂七八糟，左右腳都套反了。

但他父母還是鼓勵：寶寶都會自己穿衣服啦，真棒！但寶寶還是需要整理一下哦~

在這時候，孩子才會知道：原來自己穿衣服，就是很棒的小孩啦，能把衣服整理好，那就是最好啦。

在來自父母鼓勵和指導下，孩子明白了，自己能做什麼，怎麼做。

此時他的自我意識逐漸完善，邊界感得以建立。

然而，並不是所有父母，都能正確反饋。

《自我邊界》提出，錯誤溺愛的父母，往往會培養出自我意識不正確的自戀者：

他們盲目自信、認為自己十分厲害，別人生來就該為他們服務。

莉莉發現，自己的相親對象就是被溺愛長大的。

因為父母老來得子，所以對唯一的兒子萬分珍惜。

不管做錯了什麼，父母永遠覺得他是對的；

任何事，父母都要為他一手操辦，生怕有什麼閃失。

他從未想過，自己可以做什麼、怎麼做。

甚至，明知自己可以做，他也不會去做。

自戀者認為，父母的存在是為了滿足自己的需求。

而為他們提供自戀滿足的父母，會被自戀者認為是自己的一部分，父母活著就是為了達到這種期待。

這進一步催生了他的自戀，導致他認為父母和自己不存在任何界限。

《陪孩子終身成長》提到：

“一個人和父母的關係就是他和整個世界關係的投射。”

 

因此，他也認為伴侶和自己沒有界限：

“你也是我的一部分，所以你得對我負責。”

 

如果伴侶同意，他們就可以名正言順將孝順寄託給對方，繼續享受被照顧。

如果不同意，他們會試圖以情、以理說服對方：

“我也想做，但我做不好。”

“我們不是一家人嗎？”

可以說，每一個孝順外包的孩子，背後都站著阻撓他們真正孝順的父母。

03 如何保護關係中的邊界？

因為家庭原因，他們很難被改變。

即使改變，也需要一定的時間。

因此我想提幾個方法，在等待改變時，保護自己的利益不受損失。

A.建構、鞏固自己的界限感。

我在看故事的時候，還看到了一個視頻。

一個高中生模樣的男孩，質問媽媽：

“你為什麼不把生病的奶奶接過來？”

媽媽解釋，工作忙，你又要高考，我照顧不過來。

來源：網絡

但孩子卻說：

“不管什麼原因，我們要尊老愛幼，你不知道嗎？”

 

媽媽最後說，被孩子這麼一質問，她都有點不自信了：

是不是自己有點太不孝順了？還不如一個孩子？

 

很多面臨孝順外包的人，他們知道自己在做的事情不對勁，但他們又不知道原因出在哪裡。

照顧雙方的老人本身就很累了，可不管的話，伴侶又要指責他們。

這就是關係中邊界感被嚴重侵蝕的後果。

因此，我們需要建構並且鞏固自己的界限感。

認識到，行為的後果由誰承擔，就是誰的課題。

孝順父母，本就應由做兒女的來負主要責任。

而其他人的孝順，都只是情分。

B.列出孝順清單，向伴侶明確底線。

你可以嘗試列出一份孝順父母的清單，幫助你建立拒絕的底氣。

1.你能對對方父母的孝敬程度：每週願意付出多少時間？為他們做什麼事？為他們花費多少錢？

2.你曾經為孝順對方父母時，發生的那些事感到生氣？
3.你希望另一半不能要求你做的事情是什麼？

 

將清單拿在手裡，對任何超過清單界限的行為和要求說“no”。

有時候伴侶可能會不支持你，他們妄圖破壞你的界限，阻礙你拒絕。

但要記住，真正關心你、愛你的人，他一定會尊重你的底線和決定。

C.以小事見人品

a.當自己和對方父母發生爭吵時，另一半的態度究竟如何？

來源：網絡

如果對方一味護著自己媽，我只能建議你，快跑！

b.警惕伴侶的孝順需求

要求對方有孝心很正常，誰都不希望對方是個品行極差的人。

但這並不意味著，孝心就一定要對對方父母全部付出，而忽略自己的父母。

因此，在聊天時，可以將第2條的孝順清單表述給對方，看看對方可接受的程度如何？

寫在最後：

孝順應是發自內心的體會到父母的不易。

但嘴上說著孝順，實際卻向伴侶施壓。

這不是真的孝順，而是一種殘忍的剝削。

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