在來自父母鼓勵和指導下，孩子明白了，自己能做什麼，怎麼做。

此時他的自我意識逐漸完善，邊界感得以建立。

然而，並不是所有父母，都能正確反饋。

《自我邊界》提出，錯誤溺愛的父母，往往會培養出自我意識不正確的自戀者：

他們盲目自信、認為自己十分厲害，別人生來就該為他們服務。

莉莉發現，自己的相親對象就是被溺愛長大的。

因為父母老來得子，所以對唯一的兒子萬分珍惜。

不管做錯了什麼，父母永遠覺得他是對的；

任何事，父母都要為他一手操辦，生怕有什麼閃失。

 

他從未想過，自己可以做什麼、怎麼做。

甚至，明知自己可以做，他也不會去做。

自戀者認為，父母的存在是為了滿足自己的需求。

而為他們提供自戀滿足的父母，會被自戀者認為是自己的一部分，父母活著就是為了達到這種期待。

這進一步催生了他的自戀，導致他認為父母和自己不存在任何界限。

《陪孩子終身成長》提到：

“一個人和父母的關係就是他和整個世界關係的投射。”

 

因此，他也認為伴侶和自己沒有界限：

“你也是我的一部分，所以你得對我負責。”

 

如果伴侶同意，他們就可以名正言順將孝順寄託給對方，繼續享受被照顧。

 

如果不同意，他們會試圖以情、以理說服對方：

“我也想做，但我做不好。”

“我們不是一家人嗎？”

可以說，每一個孝順外包的孩子，背後都站著阻撓他們真正孝順的父母。

 

03 如何保護關係中的邊界？

因為家庭原因，他們很難被改變。

即使改變，也需要一定的時間。

因此我想提幾個方法，在等待改變時，保護自己的利益不受損失。

A.建構、鞏固自己的界限感。

我在看故事的時候，還看到了一個視頻。

一個高中生模樣的男孩，質問媽媽：

“你為什麼不把生病的奶奶接過來？”

媽媽解釋，工作忙，你又要高考，我照顧不過來。

來源：網絡

但孩子卻說：

“不管什麼原因，我們要尊老愛幼，你不知道嗎？”

 

媽媽最後說，被孩子這麼一質問，她都有點不自信了：

是不是自己有點太不孝順了？還不如一個孩子？

 

很多面臨孝順外包的人，他們知道自己在做的事情不對勁，但他們又不知道原因出在哪裡。

照顧雙方的老人本身就很累了，可不管的話，伴侶又要指責他們。

這就是關係中邊界感被嚴重侵蝕的後果。

因此，我們需要建構並且鞏固自己的界限感。

認識到，行為的後果由誰承擔，就是誰的課題。

孝順父母，本就應由做兒女的來負主要責任。

而其他人的孝順，都只是情分。

 

B.列出孝順清單，向伴侶明確底線。

你可以嘗試列出一份孝順父母的清單，幫助你建立拒絕的底氣。

1.你能對對方父母的孝敬程度：每週願意付出多少時間？為他們做什麼事？為他們花費多少錢？

2.你曾經為孝順對方父母時，發生的那些事感到生氣？
3.你希望另一半不能要求你做的事情是什麼？

 

 

將清單拿在手裡，對任何超過清單界限的行為和要求說“no”。

有時候伴侶可能會不支持你，他們妄圖破壞你的界限，阻礙你拒絕。

但要記住，真正關心你、愛你的人，他一定會尊重你的底線和決定。

 

C.以小事見人品

a.當自己和對方父母發生爭吵時，另一半的態度究竟如何？

來源：網絡

如果對方一味護著自己媽，我只能建議你，快跑！

b.警惕伴侶的孝順需求

 

要求對方有孝心很正常，誰都不希望對方是個品行極差的人。

但這並不意味著，孝心就一定要對對方父母全部付出，而忽略自己的父母。

因此，在聊天時，可以將第2條的孝順清單表述給對方，看看對方可接受的程度如何？

 

寫在最後：

孝順應是發自內心的體會到父母的不易。

但嘴上說著孝順，實際卻向伴侶施壓。

這不是真的孝順，而是一種殘忍的剝削。

 

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