最近，我的來訪Q很苦惱。

他說，有一次出門兒，妻子突然有些冷淡，也不說話。Q問了才知道，是因為她覺得Q剛剛態度有些不耐煩，讓她很沒面子。

Q馬上解釋，自己當時有別的煩心事，比較煩躁敏感，並不是針對她。接著道歉說，以後我努力，不在你面前這樣。

但妻子還是沒消氣，Q左哄右哄，很無奈，能說的都說了，你怎麼還不高興啊？妻子說：你明明就是對我不耐煩！我真的很生氣。

Q對我說，真不知道她怎麼想的，我又不是沖她！她不應該生氣了啊。

關係中，經常有這種情況：一方明明道了歉，也改變了行為。但另一方不僅沒消氣，還越來越憤怒。

這中間，到底是怎麼了？

01 承認感受不是同意立場

我問Q，你有沒有想過，她的生氣也許是對的？

他著急辯解：怎麼可能呢？我說了我不是沖她，不是沖她，你怎麼也誤會我呢？

我說，好像如果她生氣是對的，就意味著，你的態度確實是不耐煩了對嗎？這樣的話，好像就是你做錯了？

Q說：是啊，關鍵我是真的沒有不耐煩啊老師，我總不能白認罪吧。

在Q看來，接受並承認對方的感受，就意味著對方是對的，而自己是錯的。

於是，Q迫切“自證清白”，試圖解決問題。

但在關係中，有時候對錯是次要的，彼此的感受才是關鍵。

也就是，我們常說的共情。

共情的第一步，就是承認對方的感受。

而Q陷入了一個誤區，那就是：

如果我承認了你的感受是對的，就意味著我認同了你。

這樣的誤會在關係中，很常見，比如：

妻子抱怨婆婆，老公會擔心：我共情你，會不會讓你覺得我也那麼看我媽？

 

妻子生丈夫的氣，老公會擔心：我共情你，會不會讓你覺得就是我的錯？

 

妻子說累，不想上班，不想生娃，老公會擔心：我共情你，會不會意味著我也認同你？

帶著這樣的擔憂，哪怕想共情，也共情不起來。

事實上，共情，絕不等於認同。

來訪者想要自殺，諮詢師可以共情對方：“是啊，聽起來是很糟糕，是很痛苦啊”。

這不代表，諮詢師認可了來訪者想要自殺的想法。

韓國心理作家鄭惠信指出：生理生命需要持續的氧氣，而心理生命也需要持續心理的氧氣，那就是他人的一句“你是對的”。

這個“你是對的”，不意味著承認對方的判斷是對的，更不意味著你也覺得那個就是事實。

而是，對方的感受是對的。

對方的生氣是對的，害怕是合理的，沮喪是必然的……

你可能不理解，對方為什麼是對的。

怎麼理解呢？

妻子向丈夫抱怨，說剛才飯桌上，公公暗諷她。

丈夫可以去詢問：

你覺得爸針對你，能跟我說說你是怎麼想的嗎？

也許對方會說：

你爸說不上班就是懶，還覺得家庭主婦帶娃不行，我不就是不上班的家庭主婦嘛。處處在質疑我……

當對方清晰地說出自己的理由時，你會發現：

也許那個結論你不認同，但對方的心理過程，卻是你可以理解的。

你會開始相信：在他的角度，他的感受確實是對的。

當然，明白這一點還不夠。你會發現，有時你怎麼也無法共情對方，這是為什麼呢？

02 為什麼，共情對方很難？

原因往往有以下兩點：

第一、當自己也有情緒的時候

很多來訪者都會問，老師我要怎麼共情對方，這時，我會先去理解他，問問TA自己的感受。而不是試圖告訴他，對方的感受可能是什麼。

很多時候的伴侶吵架就是這樣，比如：丈夫某些事沒做好，妻子覺得丈夫不在乎自己，內心委屈，沒有安全感，會去指責和抱怨丈夫。

丈夫很委屈，也很害怕妻子對他不滿意，就會拼命辯解，爭論。而妻子也不願意去理解丈夫。

兩個人都躲在自己的受傷裡，看不到對方的受傷，自然也無法共情和理解對方。

第二、共情你讓我很痛苦的時候

來訪者Q說，妻子經常和她抱怨婆婆，他很想共情妻子，但就是做不到。

Q說，每次妻子抱怨婆婆的時候，他就很崩潰。Q很清楚媽媽不是個好婆婆，也不是個好媽媽。

跟媽媽相處的難受，他太知道了，這是他一直壓抑，不想承認的部分。

當妻子抱怨時，讓他重新回憶起小時候跟媽媽在一起的糟糕感覺，共情妻子，就是讓他去感受痛苦，還意味著對媽媽的背叛。

Q做不到，他只想為媽媽辯解，堵住老婆的嘴，終止共情。

那麼，遇到以上兩種情況，應該怎麼辦呢？

03 伴侶之間，如何共情？

以下的練習，可以幫助你在關係中更好地共情。

第一，先共情自己

當你情緒來襲的時候，很難放下自己的角度、情緒，去安撫別人。那怎麼共情自己呢？

第一步就是要先處理好自己的感受。

問一問自己：

“當時的我，是什麼感受？”

 

“為什麼會產生那樣的感受？”

就是先看到自己的情緒，理解自己怎麼了。覺察一下，我現在是什麼情緒，為什麼我是這樣的情緒。

同時告訴自己，哪怕我沒有被理解，沒有被共情，我的感受也是對的。

最後，你還可以安慰自己：TA現在沒有共情我，是因為TA還在自己的情緒裡。等TA平靜下來，一定能夠看到我、理解我。

這些話，一方面可以幫助你先自我接納，另一方面可以降低你對對方的情緒，讓自己平靜下來。

第二，放下自己去傾聽

共情最關鍵的一點是，最初的傾聽。在自我共情后，你可以嘗試暫時放下自己的情緒、想法、判斷，不帶任何預設地傾聽對方。

比如，你盡可能注視對方，不發表任何意見，同時用點頭，或者“嗯嗯”“請繼續”等鼓勵對方充分錶達。

這種傾聽，本身就是一種共情，或者說，是先提供了共情的環境和態度。

第三，具體的詢問

大多數人不太會表達。比如剛剛提到的妻子，用指責的方式表達自己需要被關愛。所以，你很難一下子理解。

對方到底為什麼這麼說，或者到底在生氣什麼。

當你聽完有哪些不理解的，你都可以直接詢問：

具體發生了什麼事情呢？——這可以幫助你了解事情的具體細節，更好地理解整個過程。

你是怎麼想的？——這可以幫助你了解對方的思考和認知過程

你說難過，具體是怎樣的難過？——這可以幫助對方細化TA的感受，幫你體驗對方感受的程度和場景。

第四，試圖說出對方的情緒

有時候，當對方沒有直接說情緒的時候，需要你來嘗試著評估或者猜測出對方的情緒。比如，你可以試探著說：

看起來你很委屈。

 

這件事兒是不是讓你挺受挫的？

 

這一定很讓人焦慮。

那你現在是很擔心嗎？或者說有些害怕了？

用試探的，猜測的語氣，嘗試說出對方的情緒，這往往可以引導對方表達更多。

即便猜錯了也沒關係，你的試探可以讓對方感覺到，你已經在很努力地理解TA了。

你可以再問對方，TA的感受是怎樣的。讓對方自己試著表達出來。

第五，你是對的——肯定對方的感受

這是很重要的一步，就是肯定對方的感受。比如你可以說：

哦，原來是這樣，怪不得你這么生氣。

難怪你會有這種感覺，這一定不好受。

如果是我，我相信我一定跟你一樣的感覺。

當對方體驗到，TA在你這兒是對的的時候，TA的情緒就被看見和承接了。這就達成了理解和接納。

在生活中，你可以有意識地跟伴侶多一些共情練習。

這是一個不斷磨合的過程，在練習中，你們可以更加理解對方的語言，更有利於今後的彼此共情。

真正好的關係，需要彼此共情。

唯有這樣，我們才能深深的看見彼此。

標籤：