最近，我的來訪Q很苦惱。

他說，有一次出門兒，妻子突然有些冷淡，也不說話。Q問了才知道，是因為她覺得Q剛剛態度有些不耐煩，讓她很沒面子。

Q馬上解釋，自己當時有別的煩心事，比較煩躁敏感，並不是針對她。接著道歉說，以後我努力，不在你面前這樣。

但妻子還是沒消氣，Q左哄右哄，很無奈，能說的都說了，你怎麼還不高興啊？妻子說：你明明就是對我不耐煩！我真的很生氣。

Q對我說，真不知道她怎麼想的，我又不是沖她！她不應該生氣了啊。

關係中，經常有這種情況：一方明明道了歉，也改變了行為。但另一方不僅沒消氣，還越來越憤怒。

這中間，到底是怎麼了？

 

01 承認感受不是同意立場

我問Q，你有沒有想過，她的生氣也許是對的？

他著急辯解：怎麼可能呢？我說了我不是沖她，不是沖她，你怎麼也誤會我呢？

我說，好像如果她生氣是對的，就意味著，你的態度確實是不耐煩了對嗎？這樣的話，好像就是你做錯了？

Q說：是啊，關鍵我是真的沒有不耐煩啊老師，我總不能白認罪吧。

在Q看來，接受並承認對方的感受，就意味著對方是對的，而自己是錯的。

於是，Q迫切“自證清白”，試圖解決問題。

但在關係中，有時候對錯是次要的，彼此的感受才是關鍵。

也就是，我們常說的共情。

共情的第一步，就是承認對方的感受。

而Q陷入了一個誤區，那就是：

如果我承認了你的感受是對的，就意味著我認同了你。

 

這樣的誤會在關係中，很常見，比如：

妻子抱怨婆婆，老公會擔心：我共情你，會不會讓你覺得我也那麼看我媽？

 

妻子生丈夫的氣，老公會擔心：我共情你，會不會讓你覺得就是我的錯？

 

妻子說累，不想上班，不想生娃，老公會擔心：我共情你，會不會意味著我也認同你？

帶著這樣的擔憂，哪怕想共情，也共情不起來。

事實上，共情，絕不等於認同。

來訪者想要自殺，諮詢師可以共情對方：“是啊，聽起來是很糟糕，是很痛苦啊”。

這不代表，諮詢師認可了來訪者想要自殺的想法。

韓國心理作家鄭惠信指出：生理生命需要持續的氧氣，而心理生命也需要持續心理的氧氣，那就是他人的一句“你是對的”。

 

 

這個“你是對的”，不意味著承認對方的判斷是對的，更不意味著你也覺得那個就是事實。

而是，對方的感受是對的。

對方的生氣是對的，害怕是合理的，沮喪是必然的……

你可能不理解，對方為什麼是對的。

怎麼理解呢？

妻子向丈夫抱怨，說剛才飯桌上，公公暗諷她。

丈夫可以去詢問：

你覺得爸針對你，能跟我說說你是怎麼想的嗎？

 

也許對方會說：

你爸說不上班就是懶，還覺得家庭主婦帶娃不行，我不就是不上班的家庭主婦嘛。處處在質疑我……

當對方清晰地說出自己的理由時，你會發現：

也許那個結論你不認同，但對方的心理過程，卻是你可以理解的。

你會開始相信：在他的角度，他的感受確實是對的。

 

當然，明白這一點還不夠。你會發現，有時你怎麼也無法共情對方，這是為什麼呢？

 

02 為什麼，共情對方很難？

原因往往有以下兩點：

第一、當自己也有情緒的時候

很多來訪者都會問，老師我要怎麼共情對方，這時，我會先去理解他，問問TA自己的感受。而不是試圖告訴他，對方的感受可能是什麼。

很多時候的伴侶吵架就是這樣，比如：丈夫某些事沒做好，妻子覺得丈夫不在乎自己，內心委屈，沒有安全感，會去指責和抱怨丈夫。

丈夫很委屈，也很害怕妻子對他不滿意，就會拼命辯解，爭論。而妻子也不願意去理解丈夫。

 

 

標籤：