高質量關係,做到這2個字就夠了

高質量關係,做到這2個字就夠了
value101 2023-03-21 檢舉

 

最近,我的來訪Q很苦惱。

他說,有一次出門兒,妻子突然有些冷淡,也不說話。Q問了才知道,是因為她覺得Q剛剛態度有些不耐煩,讓她很沒面子。

Q馬上解釋,自己當時有別的煩心事,比較煩躁敏感,並不是針對她。接著道歉說,以後我努力,不在你面前這樣。

但妻子還是沒消氣,Q左哄右哄,很無奈,能說的都說了,你怎麼還不高興啊?妻子說:你明明就是對我不耐煩!我真的很生氣。

Q對我說,真不知道她怎麼想的,我又不是沖她!她不應該生氣了啊。

關係中,經常有這種情況:一方明明道了歉,也改變了行為。但另一方不僅沒消氣,還越來越憤怒。

這中間,到底是怎麼了?

 

01 承認感受不是同意立場

我問Q,你有沒有想過,她的生氣也許是對的?

他著急辯解:怎麼可能呢?我說了我不是沖她,不是沖她,你怎麼也誤會我呢?

我說,好像如果她生氣是對的,就意味著,你的態度確實是不耐煩了對嗎?這樣的話,好像就是你做錯了?

Q說:是啊,關鍵我是真的沒有不耐煩啊老師,我總不能白認罪吧。

在Q看來,接受並承認對方的感受,就意味著對方是對的,而自己是錯的。

於是,Q迫切“自證清白”,試圖解決問題。

但在關係中,有時候對錯是次要的,彼此的感受才是關鍵。

也就是,我們常說的共情。

共情的第一步,就是承認對方的感受。

而Q陷入了一個誤區,那就是:

如果我承認了你的感受是對的,就意味著我認同了你。

 

這樣的誤會在關係中,很常見,比如:

妻子抱怨婆婆,老公會擔心:我共情你,會不會讓你覺得我也那麼看我媽?

 

妻子生丈夫的氣,老公會擔心:我共情你,會不會讓你覺得就是我的錯?

 

妻子說累,不想上班,不想生娃,老公會擔心:我共情你,會不會意味著我也認同你?

帶著這樣的擔憂,哪怕想共情,也共情不起來。

事實上,共情,絕不等於認同。

來訪者想要自殺,諮詢師可以共情對方:“是啊,聽起來是很糟糕,是很痛苦啊”。

這不代表,諮詢師認可了來訪者想要自殺的想法。

韓國心理作家鄭惠信指出:生理生命需要持續的氧氣,而心理生命也需要持續心理的氧氣,那就是他人的一句“你是對的”。

 

 

這個“你是對的”,不意味著承認對方的判斷是對的,更不意味著你也覺得那個就是事實。

而是,對方的感受是對的。

對方的生氣是對的,害怕是合理的,沮喪是必然的……

你可能不理解,對方為什麼是對的。

怎麼理解呢?

妻子向丈夫抱怨,說剛才飯桌上,公公暗諷她。

丈夫可以去詢問:

你覺得爸針對你,能跟我說說你是怎麼想的嗎?

 

也許對方會說:

你爸說不上班就是懶,還覺得家庭主婦帶娃不行,我不就是不上班的家庭主婦嘛。處處在質疑我……

當對方清晰地說出自己的理由時,你會發現:

也許那個結論你不認同,但對方的心理過程,卻是你可以理解的。

你會開始相信:在他的角度,他的感受確實是對的。

 

當然,明白這一點還不夠。你會發現,有時你怎麼也無法共情對方,這是為什麼呢?

 

02 為什麼,共情對方很難?

原因往往有以下兩點:

第一、當自己也有情緒的時候

很多來訪者都會問,老師我要怎麼共情對方,這時,我會先去理解他,問問TA自己的感受。而不是試圖告訴他,對方的感受可能是什麼。

很多時候的伴侶吵架就是這樣,比如:丈夫某些事沒做好,妻子覺得丈夫不在乎自己,內心委屈,沒有安全感,會去指責和抱怨丈夫。

丈夫很委屈,也很害怕妻子對他不滿意,就會拼命辯解,爭論。而妻子也不願意去理解丈夫。

 

 

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