飯後，小胡拿出給他媽媽買的護膚品，卯足了精神，開開心心地介紹，這是多麼多麼好用。

結果得到的回應是：

“別花這些錢了，我看新聞上說，這些都是智商稅。”

 

“你們以後要一起過日子，這些就該省下來。”

小胡說，那一刻彷彿能夠想像，男友小的時候，也曾無數次想這樣和爸爸媽媽分享瑣事。

但被潑冷水的次數多了，“講廢話”的能力就漸漸被壓抑了。

久而久之，男友內化了父母的溝通模式，也只談“有用”的事。

吃什麼、玩什麼、看到了什麼，都屬於沒有意義的事情，感知力被逐漸壓抑。

 

 

原生家庭的交流習慣，無時無刻不在影響著長大以後的思維。

在只談論事實、想法，聚焦生存性話題的家庭長大的孩子，並沒有掌握“閒聊”的遊戲規則。

也許有過分享欲，但長期收不到回應，或總是收到負面回應，會使得他們開啟“理智化”的防禦機制。

用長篇大論的思考內容，替代生活中細小的感受，理性的頭腦過於強大，以至於感性退居二線。

但閒聊，就是由一個個感受，一個個聯想組成的。

 

伴侶間的“廢話”，是分享欲的表現。

有時候，“廢話”甚至比深度聊天，更能真實反應人的秉性。

在發表長篇大論的觀點時，我們會下意識武裝自己，但通過聊“廢話”，營造一個更加輕鬆的氛圍，更容易展現真實的自己。

喜歡說廢話的人，一般安全感更高，更願意展露真實的自己，花了更少的時間自我防禦，也會有更多的能量用來關注別人。

 

03 好的關係，是可以說廢話

講廢話，是關係中的“小甜品”。

心理學研究發現：

一個人說的話，如果90%以上是廢話，他就會更快樂。

如果廢話不足50%，快樂感則不足。

廢話，指的是沒有指向性、目的性的語言，愛說廢話的人，更容易讓人想親近。

之前戀愛的時候我會發現，工作了一天回到家，最放鬆的時刻不是蒙頭大睡，而是和男友打電話。

告訴他今天中午的魚丸湯有多咸，新收到的鞋子有多喜歡，家裡的貓拉屎有多臭。

就這樣，讓一些廢話從腦子裡流出來，對方在那頭，或咯咯笑成一團，或將話題展開來去。

這就像一次心靈按摩，把褶皺了一天的情緒，一點一點撫平。

 

在關係裡，如何掌握和伴侶“講廢話”的能力呢？

這裡有一些小建議：

 

1）、調整認知：氛圍比內容重要

在一起久了會發現，70%的聊天都是閒聊。

當對方沒有表現出“詢問意見”、“探討問題”等需求時，聊天就可以不僅局限於內容。

對於閒聊來說，氛圍比內容更重要。

不在於說了什麼、準不准確，而在於氣氛怎麼樣，態度如何，節奏是否適當。

之前一段時間，我是無法理解閒聊的快樂的，當男友興沖衝打來電話，給我講：

“今天和球友一起擼串，隔壁看到有人放煙花......回去之前又買了上次的麵包。”

我會很不理解，問他：“你的重點是什麼。”

對方解釋道：

“沒有重點呀，就是單純很開心，想和你分享一下這種心情嘛。”

那之後我就知道，情緒也是交流的一部分。

閒聊，就是讓感受流動起來。

 

2）、廢話，也需要好好回應

不擅長說廢話的人，可能會有這樣的信念：

“雞毛蒜皮的事情，對方不會感冒的，顯得我很閒。”

因為未曾得到回應，所以也不敢表達這部分的自己，更不知道從何說起。

《沒話找話指南》中，提供了一個尋找話題的流程：錨定、表達、鼓勵

錨定：從身邊的事物出發，引出中性話題。

 

表達：表達個人的看法。

 

鼓勵：鼓勵對方根據話題，做出提問。

比如說，熱戀時和另一半一起吃火鍋，手邊有個調料台，你可以說：

“太好了，坐這麼近，我要看看有沒有麻醬，你喜歡蘸什麼呀？”

根據周圍環境發出提問，既有一定的自我暴露，又引出對對方的好奇，話題自然可以流動起來。

 

3）、丟接球遊戲，把話題延續下去

“說廢話”不是單純的自我表達，而是兩個人共同玩一場丟接球遊戲。

也許剛開始，會在閒聊時顯得很焦慮，被“不知道聊什麼”所困擾。

那其實，可以先學著做一個好的提問者。

既然對有的話題不了解，可以試著“改變手電筒的方向”：

手電筒對準自己——對自我的感知過於強烈，為“不知說什麼”而焦慮。

 

手電筒對準對方——更少關注自己，對伴侶表示由衷的好奇，多提問，你的焦慮感就會減輕很多。

多說：“為什麼呢”，“誒你之前也這樣嗎？”，“之後發生了什麼？”。

當然前提是，能對對方生髮出真切的好奇，而不是糊弄式的敷衍。

 

寫在最後：

我們常常渴求“靈魂伴侶”，避免成為“酒肉情侶”。

可其實，兩者並不互斥，就像聊閒天和深度交流一樣，像是家常菜和大餐的區別。

伴侶間相處久了，也許會發現，比起在某個話題上可以深入探究，在日常瑣碎上的肆意侃談，才更符合日常。

講廢話，是將縹緲的“愛”、“喜歡”落地成“生活”。

多和伴侶說說廢話吧，告訴Ta:

我愛你靈魂的純粹，也愛你生活的質樸。

 

 

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