想像一下，你和兩個朋友約好見面。住的更遠的你，為了準時赴約，午飯也沒吃，就早早出發了。

沒想到，到了約定地點，你等了半小時，另外兩個朋友才來。

一問，倆人已經吃過飯了，此刻的你，又餓又生氣，你會怎麼做？

是假裝無事發生，還是如實表達心情？更深層的問題是：

你在自己的感受和照顧別人之間，如何選擇？

01 害怕被討厭，不敢活出自己

前兩天，朋友春雪加班到晚上9點，叫了車回家。上車沒多久，司機就熱情搭訕：“小姑娘，這個點兒才下班啊？”

“嗯，是啊”春雪回答道。

“現在的年輕人，真不容易啊！”

“嗯，是挺累的”

“哎，現在錢真的不好掙啊，你是不知道，我早上今天碰見一個客人，絕了，給我打了個差評…”

春雪有點尷尬，本來累了一天，想听聽音樂，放鬆放鬆，但又不敢不接話，只能順著司機的話說：

“為什麼啊”

司機說：“他坐上車，就開始催，我總不能闖紅燈吧，但他還是一個勁兒的催，最後他上班遲到了，就為這，給我一個差評…”

此刻，春雪有點無奈，花了錢，還要聽對方抱怨，表面上，卻不敢讓話掉地上，應和道：“嗯，是挺過分的”。

“是啊，這人不會早點出門嗎，催我有什麼用？這還不是最噁心的，你是沒見，我那天…”

司機打開了話匣子，春雪只能忍著不適，“嗯嗯，哦哦”的陪了一路。

明明很煩，卻不得不勉強作陪。

這樣的場景，生活中有很多：

逛街時，明明你只是想試穿一件毛衣，卻被導購圍著不放：

“這衣服太襯你膚色了”

 

“你這麼白，穿我們家另一款大衣，肯定好看，我拿來給你試試”

你明明想逃跑，表面上，卻在尷尬假笑，無奈地接過對方遞過來的大衣。

類似的場景還有：

你一個人坐火車，拿行李，找座位，折騰半天，好不容易入座。一個女生拍拍你肩膀：“你好，可以和我換個位置嗎，我朋友在旁邊。”

這時，坐在你旁邊的女生投來懇切的目光。正當你猶豫時，對面座位上的男生開口了“你就和她換下嘛，我們都一起的”

本想拒絕的你，話到嘴邊，又憋回去了，還是忍著疲累的身體，換了座位。

為什麼，在自己的需求和別人的需求之間，你容易犧牲自己？

因為，只顧自己是會被討厭的。

明明很煩出租車司機，卻不敢表達，因為怕一表達，就會被討厭。

明明很煩導購，卻不敢拒絕，因為怕一拒絕，會被嫌棄。

明明不想動彈，卻被迫換座，因為怕不換座，會被旁邊的人討厭一路。

這一種很正常的情緒。但這種情緒，卻會讓你活的唯唯諾諾，低眉順眼，而你真實的生命能量，被嚴重壓抑了。

02 問題的核心在“小我”

為什麼，我們都在竭力避免被討厭？

因為，被討厭，會有後果。

朋友小A，唸書時，曾被一個女生討厭。走在路上，她主動打招呼，對方直接忽視。來她的宿舍分家鄉特產，她所有的室友都有，唯獨略過了她。

更過分的是，有一陣子，她開始拉攏小A的閨蜜，試圖排擠小A。提起那段經歷，小A又憤怒又痛苦。

被人討厭，確實會讓人很難受。知乎上，有一個提問：“被人討厭是怎樣的體驗？”

有人回答：

“是一種生不如死的感覺”

“心像被釘子扎了一樣難受”

為什麼我們會這麼痛苦？

在阿德勒的《被討厭的勇氣》一書中，有這麼一段：

哲人問：“被別人討厭時，你會有什麼感覺呢？”

青年回答：“那當然是很痛苦啊，會非常自責並耿耿於懷地冥思苦想：為什麼會招人討厭、自己的言行哪裡不對、以後該如何改進待人接物的方式等。”

發現沒，當我們被討厭時，第一反應往往是：“會不會是我哪裡錯了？”之後，這個問題又會上升到：“會不會是我不好”。

我一個發小，經常和我吐槽同事。

“我那天看她加班，好心幫她做了幾張PPT”

“可她倒好，事情沒做好，甩鍋到我頭上...”

“我平時對她多好呀，我媽給我寄的特產，都給她帶一份，她呢，不幫我也就算了，居然還甩鍋給我”

每次吐槽，她會反復強調，自己的“清白”，放大對方的“錯誤”。我能明顯感到，她在向我證明：“她是對的，對方是錯的。”

似乎只有證明了這一點，我才能接納她。而我很想告訴她：“即便你錯了，我也會接納你”

錯誤，是人的一部分，但不是人本身，即使你錯了，並不等於，你就是不好的。

這裡的“對錯”，是思維範疇的，而“你”則是一種存在。“思維”不是你，但很多人會把思維與人畫等號。

這就像拿葡萄藤上的一根枝蔓，來定義整個葡萄藤。心理作家Eckhart Tolle把這個叫做“小我”。

Eckhart Tolle表示，“小我”不是真正的自我，真正的我是一種深刻的臨在，是一個內在觀察的，無評判的心靈之眼。

也就是說，我們的思維不是我們本身，而那個觀察思維的存在才是我們本身。

當我們陷入“小我”時，就遠離了真正的我：

“小我”說：“他討厭你，一定是你哪裡不對，你不夠好......”

當你相信“小我”的聲音時，你會發現，他人的否定，否定了你的存在。於是，你只能唯唯諾諾，不去得罪別人。

而真正的你，嚴重被壓抑了。

相反地，當你意識到，思維不是你。就算他人討厭你，就算你錯了，也無法否定你的存在，你就能擁有被討厭的勇氣，真正的活出自己。

03 害怕背後是“異類思維”

剛剛說到，我們往往害怕被討厭，不敢拒絕別人。與此同時，還有一種怕被討厭，是害怕被看作“異類”，因此做事小心翼翼。

我的朋友小N，就是這樣。上班時，只敢躲在衛生間偷偷補妝。

一旦聽到腳步聲，會趕緊收起口紅，粉餅。因為怕遇見熟人，怕被評判為虛榮，膚淺。

成年人補妝，再正常不過的事，在小N眼裡，卻會成為被討厭的理由。

為什麼會這樣？

原來，小N從小就是典型的“乖孩子”。上學時，總是齊耳短髮，黑框眼鏡，素面朝天。

看到學校愛美的女孩子：薄薄的裸色粉底，不靈不靈的唇膏，蓬鬆的丸子頭，人堆裡鶴立雞群。

小N就會想：成天就知道塗脂抹粉，太虛榮了。在她眼裡，這樣的女生就是“異類”。

這種心態，就像一面雙面鏡：她在評判別人時，自己也被限制：自己會這麼看別人，理所當然，別人也會這麼看她。

所以，她總是竭力隱藏這一面，生怕被別人看見。

很神奇的是，害怕被別人當“異類”，可能潛藏著“異類思維”，即：有的人是對的，有的人是錯的，而這樣的思維方式，本質上是一個誤區。

因為，它的前提是：認為“思維”就是“我”，這個“思維我”，也是上文提到的“小我”。

'小我'的特徵是二元對立：有對，必然有錯。

即：

有深刻的，就有膚淺的。

有聰明的，就有愚蠢的。

有涵養的，就有沒素質的。

若我的立場是正確的，那麼立場相反的你，必然是錯誤的。

“小我”還有另一個特徵，即自戀。

我們更容易認可自己的特質，而貶低相反特質。這就導致，我們容易看不慣特質相反的人。

心理作家Eckhart Tolle說了這麼一段話：

“如果思維被正確利用的話，它是一個超強的工具，但如果利用不當，它的危害相當大，準確的說，不是你利用思維，而是它在利用你。”

當我們跳脫出這場文字遊戲，回到存在本身時。我們會發現，世界是多維的，不是二元的。跳脫出“對錯”，還有第三種可能：

我是對的，你也是對的

我是合理的，你也是合理的

不被“小我”限制最關鍵的一步是：從對思維的認同中擺脫出來。

04 如何擁有被討厭的勇氣

如果你被他人討厭，感到很痛苦。

如果你懼怕他人眼光，不敢活出自己。

怎麼走出這個困境呢？

Eckhart Tolle指出，唯有把“思維”與“我”分開，才是改變的開始。當我們意識到， “思維”與“我”，是兩碼事，會發生什麼呢？

你會發現，他人的討厭，也許代表“你錯了”，但永遠不代表“你不好”。因為思維的對錯，無法定義存在本身。

如此一來，他人的討厭，無法構成存在的威脅，這時候，你會發現，他人的討厭，是如此沒有殺傷力。

同時，當你懼怕成為異類，也是把“思維”與“我”混為一談。

當你不再認同“思維”，跳出“對”與“錯”的二元世界，你就會發現，哪怕與我們立場完全相反的他人，也是對的。

而你也不再懼怕，被這座雙面鏡限制。這時，你會具備成為“異類”的勇氣。

以上兩種情況，都需要我們擺脫對“小我”的認同。

可以試試下面的方法：

練習“真正的我”狀態

正如心理作家Eckhart Tolle所說，真正的“我”是更深刻的臨在，是一個觀察，無評判的心靈之眼。

因此，要擺脫對思維的認同，就要更多練習這個“真正的我”的狀態。

（1）傾聽思維

心理作家Eckhart Tolle指出：傾聽大腦中的聲音，你會發現：有一個觀察的臨在，它可以傾聽你的思維。

當你意識到你的思維不是真相，你就會停止認同你的思維，而這是擺脫“小我”的第一步。

（2）自由書寫

上文提到傾聽思維，可能會有點抽象。這裡可以把情緒當線索，來觀察你的思維。

例如，今天心情有點down，找一個地方，寫下來，問問自己為什麼，傾聽背後的思維。

反复練習，你會發現，很多想法只是一種想法，僅此而已。

（3）活在當下

真正的自我，是一個觀察性自我，它不僅在觀察內在，也在觀察外在。我們常常不允許，這個觀察外在的“我”出現。

例如，昨天我在花圃旁散步，我的頭腦卻在世界大戰：

待會兒吃什麼？

上週去了哪裡

記得回家取快遞

各種信息，在我的頭腦裡亂竄。我看不到旁邊的花圃，是什麼顏色，有沒有新發的枝芽。

因為，一旦我的大腦停下來，我會很不習慣，我會覺得有點無聊。而為了對抗“無聊”，我的頭腦在飛速運轉。

實質上，“無聊”只是我的想法，而我認同了這個想法，於是我的“小我”又開始運轉。

這時候，可以觀察到“我有點無聊”這個想法，然後把意識溫柔的，不評判的拉回當下。

而此刻的豐盈，就是生命本身。

回歸存在本身，你會發現，你本是勇敢與自由的。

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