憤怒時，你說的第一句話，很重要
一位女性朋友，跟我分享過一段「爆哭」的經歷：
剛結束了身心俱疲的工作，她手提了大包小包，牽著幾歲的兒子去快遞櫃取件。
她好不容易輸對了取件碼，櫃門打開，還沒等她放下東西彎腰去取，調皮的兒子手一推就把門關上了。
她那一刻崩潰了，好想一巴掌扇過去。
但她憋住了。一邊流淚一邊聯繫快遞站。
處理完回到家後，她躲進浴室，打開水龍頭一個人爆哭了一場。
這是一個關於“不能憤怒” 的故事。
憤怒表達不出，就變成了委屈。
在委屈爆哭之中，她對兒子的不滿也在滋長。
這種情況，太常見。
有許多情緒和行為，其背後的真面目，都是「憤怒」。
因為我們太擅長壓抑憤怒了，於是憤怒開始悄悄潛藏，用很多不同的方式表達出來——
委屈、自我攻擊、煩躁、隱性攻擊、怨恨……最後成為傷害關係、傷害自己的利器。
憤怒不可怕，可怕的是積怨
人們不太敢於表達憤怒，很重要的原因是害怕傷害別人，破壞關係。
他們認為，發洩憤怒，會直接殺死一段關係。
打個比方，憤怒就像槍，很多時候他們握著扳機，但很少敢開槍。
也就是說，他們很憤怒，但基本不表達。
因為對他們來說，表達憤怒就向對方開槍了。
開槍就意味著被射擊的人要受到極其嚴重的傷害，而自己也逃不掉死刑的宣告。
如果向上司開槍，就意味著工作不保，至少也是被穿小鞋的命運；
如果向朋友開槍，就要準備好失去那多年的友誼；
如果向伴侶開槍，那就家無寧日；
但事實是什麼？
憤怒的確像是槍，但射出去的，只是橡膠子彈——
它會傷害他人，但不總會殺死關係。
殺死關係的，從來不是憤怒，
而是憤怒的堆積，成了積怨。
正如那句經典老話“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡” ——積怨，會對關係造成兩種傷害。
積怨的一種表現形式，是：憋住了，向內消耗。
恰如一位粉絲留言說：
自己結束上一段關係的原因是，前任不允許她表達不滿。
起初為了維護這段關係，她選擇了事事迎合，但久了之後感覺筋疲力盡。
不是不愛，而是麻木了，愛不動。
積怨太久，消耗的不僅是關係，還有自己的精力和感受——你會感覺到自己麻木不已。
莫說維護關係，自己的心理健康都無以為繼。
而積怨的表現形式二，是：憋不住了，極端爆發。
在電影《暗殺者聯盟》中，男主原來是一位小職員，一直被上司隨意指責和pua，他默然承受太久，一直懷恨在心。
當他糊里糊塗加入了暗殺者聯盟之後，擁有了大量的財富，於是他怒然辭職，並一鍵盤拍到上司臉上，打斷了他兩隻門牙。
大家可能都會在腦子裡幻想過類似的場景，真的很爽。
可惜，這並不是一種健康的表達。
在很多惡性的傷人案件，就是一種積怨的最終爆發。
在兩個人的關係裡面，如果每次遇到憤怒、不滿的情緒，就立即表明宣洩，那麼這些黑色的情緒是不會堆積的。
但無法順暢表達的憤怒，就像是高壓鍋一樣，壓得越久，爆炸的威力就越大。
極大的戲劇性，極大的破壞力。
不能被表達的憤怒，最終成為了毀滅關係的炸彈。
而這種情緒如果在早年得以宣洩，也不至於悲劇的發生。
發脾氣，是對他人的尊重
憤怒是人類基本的情緒，但卻很少被表達出來。
人們從小到大接受的家教是：憤怒是壞的情緒，不能輕易宣洩。
但其實，在合適的機會表達自己的憤怒，反而是對他人的尊重。
朋友L公司最近開展了一次活動，其中有一個任務，就是：
互相說出對對方的看法；
讚揚的、不滿的，都要坦誠相告。
L 說本來特別彆扭，但結束之後大有收穫。
有一位女同事跟L說：平時她都在一種不安的感受中工作。
因為她經常發現，L 看她的工作匯報的時候，都像是在壓抑些什麼，但卻從來不跟她說。
好幾次她都以為自己要被裁掉了。
但這次會談中，L 直接表達了對她的不滿，她反而輕鬆了。
面聊之後，女同事給L 私信了一條很長的消息，包含了她的反思，以及接下來的改進計劃。
表達憤怒和不滿，其實就是在告訴他人：
有些東西做出格了，我不能接受；
如果你在意這段關係，就需要做出調整。
成熟的人，都要為自己做過的事情負責。
如果對方做出出格的事情，你以真實的不滿和憤怒相對，對方就能夠意識到自己的責任。
而如果一方一直忍讓和包容，其實就是把對方當做沒有負責能力的、脆弱的人，同時也剝奪了他們發現自己問題的機會。
不僅是成年人之間要適當表達憤怒，成年人與小孩之間，也需要表達憤怒。
李松蔚老師曾分享一個觀點：
孩子做錯了，如果要發火，就不要忍著。
如果家長一直在包容孩子搗亂、破壞、不聽話，默默壓著怒火在後面收拾，那麼在孩子眼裡，這些行為都是被允許的，他們就會下次繼續。
所以，如果家長在書房裡面工作，孩子無休止地打擾，家長是可以對孩子發火的。
表達對孩子的不滿，其實就是告訴小孩——這些行為侵犯了別人的邊界，是被討厭的，你不能繼續做了。
孩子可能會受到傷害，覺得父母沒有那麼包容了；
