學會讓父母“難受”，是一個人變好的開始
最近，我的朋友阿娟，陷入了煩惱。
她在廣州工作，媽媽從老家過來看她。
期間，媽媽每天為她洗衣、做飯、收拾房間，打掃衛生，非常辛苦，無論阿娟怎麼勸，她都不肯停下來放鬆一會兒。
與此同時，媽媽還開始暗示阿娟給賦閒在家的弟弟轉生活費、找工作，以及給老家新建的房子提供資金幫助……
對此，阿娟感到十分為難：
一方面，面對媽媽的「付出」，她內心深感愧疚；
另一方面，面對媽媽的「索取」，她又感到很不舒服，有一種被控制和綁架的感覺。
而每當她嘗試袒露這種不舒服的感覺時，媽媽都會失控，一會兒暴怒，一會兒痛哭：
“我辛辛苦苦將你養大，為你付出了那麼多，你卻一點也不懂得感恩，簡直是個'白眼狼' 。”
要知道，跟媽媽的相處過程中，類似這樣的場景，已經不是一次兩次，而是無數次了。
對此，阿娟充滿了無奈。
透過阿娟的經歷，我看到了當下不少孩子所面臨的共同困境。
在心理學上，我們稱之為「付出型親情綁架」 。
什麼是付出型親情綁架？
它是指家人之間，以親情的名義，一邊過度幫扶，一邊過度索取。
其中最常見的，就是父母對孩子。
即：
以“我是你爸/媽” 為由，跨越界限為孩子付出很多；
但它的目的不是為了孩子的成長，而是為了控制孩子。
它主要存在以下3個特徵：
1、一意孤行地幫忙
付出者從不考慮對方是否有需要，一意孤行地犧牲自己過度付出，甚至在對方明確表示不需要後，仍執意幫忙。
比如有的父母常對孩子說：
我是你的爸/媽，我難道還會害你嗎？
我是你的爸/媽，我們不愛你誰愛你？
我是你的爸/媽，你為什麼要拒絕我？
為了孩子的成長煞費苦心，他們付出了很多，的確很辛苦。
但他們卻從來不曾問孩子一句：你是否真的希望我這樣做？
2、每一份付出，都是為了索取
付出者真正的目的，不是為了讓對方更好過，而是為了給對方製造「愧疚感」，以此獲得控制對方的籌碼。
他們常在言行中透露著“我為你做了很多，所以你應該聽我的” 這樣的邏輯。
就像阿娟的媽媽，一意孤行地付出以後，緊接著就以各種名目向阿娟要錢。
3、關係雙方都不好受
在「付出型親情綁架」的關係中，雙方都不是基於愉悅的心態去付出/接受，而是基於一種非自願的心態。
付出者的目的，是為了控制與索取，往往會將接受者陷入左右為難的境地。
就像阿娟，她在面對媽媽的主動付出時，充滿內疚，又在面對媽媽的索取時，感到為難。
與此同時，當帶著目的去付出時，付出者往往很容易期待落空。
就像阿娟媽媽，她的付出並沒有得到阿娟發自內心的感激與體諒，她自己也對此充滿委屈與憤怒。
結果，導致關係雙方都不好受。
從中不難看出，
付出型親情綁架，它並不是一種令人舒服的良性關係模式；
相反，它充滿了限制、控制與索取，令人深感窒息與無奈。
然而，為什麼會存在付出型親情綁架呢？
我認為，主要存在2點原因：
首先，父母自身的虛弱。
在養育孩子的過程中，當父母過度虛弱，往往很容易發展出和孩子「混沌共生」 的關係。
一方面，父母會將這份「虛弱」投射給孩子。
他們常常逼著自己扮演無所不能的神，替孩子包辦一切，護孩子周全。
但另一方面，由於父母本身的虛弱，他們沒辦法成為真正的保護神。
也因此，他們常常會不自覺地控制孩子，向孩子索取，來填補自己的虛弱。
雙方在這樣的混沌中糾纏拉扯著，阻止彼此發展出真實自體。
阿娟和媽媽的關係就是這樣——
一方面，媽媽在扮演著一個「強大的神」：
總是忍不住替小娟幹這干那，甚至還操心小娟弟弟的伙食費問題，就是因為在她眼裡，孩子是虛弱的，離不開她的照顧與庇護。
另一方面，由於自身的虛弱，她無法獨立：
無法靠自己去庇護兒子，只能向小娟索取錢財資助兒子。
而每當阿娟嘗試委婉拒絕，媽媽都會崩潰或者大怒，因為它戳破了媽媽虛假的自我價值感。
其次，孩子內在的虛弱。
就像前面所講的，一個孩子若長期被父母索取與控制，無法獨立成長，他的自體固然也是虛弱的。
一方面，他會依賴父母的付出，不敢拒絕，也不敢表達自己的真實感受；
另一方面，當接受了父母的付出，而自己卻無法滿足父母的需求時，他就會產生相應的愧疚感：
“父母為我付出了這麼多，我卻無法滿足她，我真糟糕。”
為了迴避這份愧疚感，大多數孩子會下意識選擇順從父母的想法。
表面上來看，「順從」似乎能夠緩和衝突，維持和諧的親子關係。
而實際上，它就像一層保護膜，掩飾著父母的虛弱，並無形中強化了父母心中“我強你弱”的想像。
“孩子確實不夠成熟，離不開我的照顧。”
從而進一步刺激父母對孩子的付出與索取，加劇孩子內在的虛弱。
長此以往，付出型親情綁架會導致2個後果：
