1、邊界不清

 

邊界不清，是「付出型親情綁架」最直接的後果。

 

武志紅老師曾經說過，人的關係可大致分為兩個領域——社會領域  和  私人領域 。

 

社會領域的規則是權力，每個人負責不同的事務，擁有不同的地位，一切井然有序。

 

私人領域的規則是珍惜，即我珍惜你本來的樣子，不把我的意志強加在你的身上。

 

每個領域有不同的規則，當我們把權力規則帶回到家裡，混亂便很容易產生。

 

在「付出型親情綁架」的關係中，就是這樣——

 

父母把子女視作自己生活的重心，先是犧牲自己為子女付出，繼而要求子女犧牲自己去滿足父母。

 

他們在孩子身上，使用了權力規則，卻忽略了彼此的成長。

 

最終導致：親子間相互糾纏，沒有邊界，沒有自我，令人深感窒息。

 

2、孩子無法在關係中做真實的自己

 

這種邊界模糊的相處方式會讓孩子活得像一個“演員”，按照父母所撰寫的劇本去“演” 出他們理想中的模樣。

 

小到一杯水該倒多滿，大到人生規劃，都要聽父母的，常常連一件小事都無法主導。

 

在這個過程中，孩子會不斷經歷「挫敗」，並慢慢喪失掉對生活的掌控。

 

即便父母一再強調“我做了一切都是為了你” 時，子女也很難從中感受到溫暖與關懷。

 

例如阿娟，她還來不及享受媽媽對她的好，就面臨媽媽對她的“綁架” 式索取。

 

她既有愧疚，也有憤怒，但她卻無法暢快地表達自己的情緒與感受。

 

我們都知道，表達情緒是一個成年人劃清邊界的重要方式，尤其是像憤怒這種關鍵性情緒。

 

但如果情緒無法表達，情緒就會反過來擠壓和攻擊自己，形成鬱結。

 

從而令一個人變得越來越壓抑，沒有活力，無法做真實的自己。

 

 

這時問題來了，

 

我們具體要怎麼做，才能擺脫「付出型親情綁架」的困境？

 

總的來說，這裡貫穿始終的原則是——

 

態度上：真誠堅定；

行動上：守住邊界。

 

接下來，我就以阿娟的故事為例，盤點一下在面對付出型親情綁架時，該如何見招拆招。

 

以下是四種防禦性手段：

 

1、不含敵意的堅決；

 

這是自體心理學派創始人科胡特提出的，意思是我態度堅決地拒絕你，但我本身沒敵意。

 

例如，當阿娟嘗試和媽媽溝通，換來媽媽的崩潰大哭時，可以這麼回應：

 

媽，你現在可能會很生氣，無法理解和認可我說的話。

 

我能理解你現在的心情，只想告訴你，這一切沒有你想像的那麼糟。

 

我向你說“不”，並沒有惡意，也並不是想和你敵對，更不意味著否認了你的全部付出。

 

你依然有很多好的地方，我也依然愛你。

 

這是建立親子關係邊界的有效方法。

 

2、從小事開始拒絕；

 

維護邊界，特別是親子之間，可以從小事開始。

 

阿娟分享過一個她的故事，她說有一天她要加班，給媽媽打電話說晚飯別等她了。

 

可是，等她8點多加班結束回家後，發現所有人都沒吃飯，在等她。

 

這時，她有非常強烈的被綁架的感覺，對此感到強烈不適，她覺得這是媽媽潛意識中想用這種方式逼她就範，讓她以後都早點回家。

 

我給她支了個招——她對媽媽說，今晚不吃飯了，以後再有這種情況也不吃。

 

沒想到，她在這件小事上樹立界限的努力立刻奏效了，後來這種事再也沒發生過。

 

3、尊重事實，駁回情緒；

 

在阿娟向父母表達自己的不滿後，媽媽帶著哭腔說道：“那你就是嫌棄我不好咯”。

 

這時如果阿娟就此回答“沒有”，就是在把父母的情緒吃進去，同時也鼓勵了父母繼續以這樣的方式“綁架” 她。

 

那應該怎麼做呢？

 

先看看事實——父母的行為入侵了阿娟的邊界，讓她極為不適，同時媽媽的回應，也讓阿娟感到十分內疚。

 

這時，只有袒露真實的想法，問題才有可能被解決，不然就容易在內疚感的作祟下，屈從於父母。

 

後來，阿娟試著直接向媽媽袒露——“是啊，你過度干預我的生活了，我確實覺得你這樣做不合適。”

 

面對這樣的回應，剛開始媽媽雖然稍感不適，但久而久之，也慢慢了解了，這就是阿娟的邊界。

 

4、這是我的事，那是你的事。

 

比如媽媽給阿娟煲湯。

 

本來煲湯是媽媽的事，阿娟有選擇喝與不喝的自由。

 

但如果媽媽用這種付出來綁架阿娟——“我為了你煲的湯，你一定要喝。” 這件事就變味了。

 

再比如，媽媽叫阿娟給待業的弟弟找工作。

 

本來失業是弟弟的事，阿娟有選擇是否替他找工作的自由。

 

但如果媽媽說“他是你弟，你有義務替他找工作。”，那就是在拿血緣關係，對阿娟進行“綁架”，應直接拒絕。

 

我們需要明確的是，正是因為重視這段關係，希望它能夠更加健康地走下去，所以才選擇用真誠的態度去直面問題，而不是壓抑自己的真實感受去經營一段“虛假” 的關係。

 

因為，愛一個人，除了要照顧對方的感受以外，更重要的是重視對方的成長。

 

寫在最後

 

成長是一個很慢的過程，無論對自己，抑或是對父母，都需要多一些耐心。

 

我們是第一次當孩子，父母也是第一次當父母，雙方都需要學習、碰壁、反思，再重新去嘗試。

 

在這段關係裡，當我們選擇表達拒絕的時候，其實也是向父母輸出一種正面的心理暗示：

 

我相信你是有能力面對意見的；

我相信你是有能力跨越這些崩潰的情緒的；

我相信你是可以成長變得更好的。

 

這麼做，需要我們全然相信——爸爸媽媽，如果你們把重心放回自己的生活上，是可以活得更加充實和精彩的。

 

把受苦的權利歸還給父母，把自我成長的機會還給父母，不再代替父母去成長。

 

曾經聽過一句話：人類之所以會進步，就是因為下一代的人不聽上一代人的話。

 

這裡，我想換一種方式來表達：

 

子女來到這個世界上，有一個天生的使命，通過新的生活方式，來給上一輩帶來衝擊，讓他們的生活煥發出新的可能性。END

 

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