家人之間,這份忠誠,要警惕
在生活中,有一類人——
他們平時好好的,但一到關鍵時刻,總會掉鍊子。
比如,
一遇到重大考試,就生病;
一參加重要比賽,就出意外;
一獲得重要晉升,就出狀況……
不是一次兩次,而是長年累月都如此,從而導致Ta很難成為更好的自己。
有時,我們會說:Ta真倒霉,運氣不好;
有時,我們也會說:Ta逆商低,抗壓能力差。
但我們卻很少意識到,
在“運氣差、逆商低”背後,一個人內心深處的「成功衝突」 。
身陷成功衝突的人,即便機會就在眼前,Ta往往也很難抓住。
那麼,
什麼是成功衝突?
它又是如何形成的?
我們來看A女士的故事。
A女士,30歲,曾是一家小公司的主管。
一年前,A找我做諮詢,因為她剛剛丟了工作。
過程聽起來有點“詭異”:
在公司年度會議上,她的PPT報告出現一些紕漏,老闆當眾批評了她幾句。
理智上,A知道自己應該為此負責。
但不知怎的,她突然冒出一股無名火,繼而變身為一個「野蠻人」,直接跟老闆吵了起來。
事後,老闆對她的工作態度產生了質疑,將她辭退。
A告訴我——
她很喜歡這份工作,業務能力也很強,曾經努力做出過不少業績。
但自從上個月,老闆準備提拔她為經理以後,她整個人就開始“作”了起來:
經常小題大做,不講情面,動不動就指責別人。
逐漸地,公司的同事都開始疏遠她、排斥她。
而這次突如其來的「無名火」,則令她在公司的處境徹底陷入尷尬。
聽完A的闡述,我第一時間有2個困惑:
為什麼她會在獲得提拔後性情大變?
為什麼她會因為一件小事暴跳如雷,搞砸事業?
後來隨著談話深入,我才發現,
這一切並非偶然,而是A一以貫之的行為模式。
她前後換過幾份工作,一開始都激情滿滿,幹勁十足,業績表現突出。
可每當公司想進一步栽培她,推薦她去更核心的崗位時,她總會出狀況——
要不就是出現一些「不應該的失誤」,把項目搞砸;
要不就是做出一些「過分的事情」,得罪公司領導。
從而導致:
不僅晉升泡湯了,還把自身處境搞得很尷尬,最後只能選擇離職。
工作上如此,生活中也如此。
無論是在親密關係中,還是平時跟朋友相處,她一開始都挺自然的。
可每當關係進階到更親密的維度時,她總會出現一些「奇怪行徑」——
莫名其妙鬧情緒;
動不動就冷暴力;
直接或間接地製造矛盾衝突……
不斷挑戰對方的耐心與底線,以此“逼退”對方,終結關係。
A告訴我——
她感覺自己似乎被一股「無名的力量」阻礙著,一直在糟糕的泥潭里打轉,無法變好。
這股無名的力量,就是我前面所講的:
成功衝突。
那麼,「成功衝突」是怎麼形成的呢?
隨著諮詢深入,一層層抽絲剝繭,我逐漸意識到:
它來源於孩子對父母的「病理性認同」。
簡單來說,就是孩子在成長過程中,認同了父母傳達給TA的不健康的、消極的心理暗示。
比如,當一個孩子公開表露雄心,或初次獲得成功體驗的時候,
如果,TA得到的是父母的支持與鼓勵,
那麼TA就會自然而然地接納自己的雄心,並引以為傲;
但如果,TA得到的是父母的否定與壓制,
那麼TA就會很難面對自己的雄心,並產生深深的挫敗。
為了尋求認同,有的孩子會在潛意識裡「故意讓自己失敗」,以此表達對父母的忠誠 。
A更像是這一種情況。
她的爸爸是個非常古板的人,大男子主義,且重男輕女。
在他的觀念裡,女孩做得好,不如嫁得好。
小時候,每當A在學校取得好成績,獲得嘉獎的時候,爸爸都會嘲諷她:
“你這麼好強,以後哪個男的敢娶你?”
一開始,A感到很受挫、很委屈,轉身向媽媽尋求安慰。
表面上,媽媽非常支持她,也願意給她報各種補習班。
但背地裡,媽媽又表現得很虛弱,常常向她訴苦——
為了成就你,我犧牲了自己的一切,過得很辛苦。
爸爸的嘲諷,令A對成功充滿羞恥;
而媽媽的虛弱,則令A對成功深感內疚。
A告訴我,
從小到大,她很難從成功中體驗到一絲快樂或愉悅,相反,她會感到深深的恐懼與不安。
爸爸不希望我优秀,我越成功,就越‘忤逆’他的意愿;
妈妈用一生来成就我,我越追求成功,她过得越辛苦。
似乎对她而言,成功,则意味着对父母的「伤害」,只有不成功,才能让父母更好过。
这是A在潜意识里对父母的「病理性认同」,也是她「成功冲突」背后的缘由。
从而也就理解了,
为什么她明明渴望「让自己变好」,学习、工作都非常努力,但却总在临近成功的关键点,“故意”搞砸。
因为在潜意识层面,她不敢背叛、伤害父母,不敢让自己成功。
A的故事,就像一面被放大的镜子,映射着许多人共同的影子。