你是否有過這種感覺：

 

好像並沒有做什麼事，但卻自我感覺很糟糕，

 

並且非常疲憊，彷彿失去了活力，形同一具軀殼；

 

即使休息了沒有絲毫好轉，甚至還會更累，

 

有時候想要改變，但又不知道從何下手。

 

整個人都被一層厚厚的無力感籠罩著。

 

觀察這類來訪者，我發現ta們的生活中，往往會經歷這樣的過程：

 

突然心血來潮很想說某一句話、做某一件事情。

 

但轉念一想，又覺得這樣做沒有什麼好處，於是便選擇了什麼都不做。

 

然而，這個想法卻依然時不時在頭腦中盤旋，久久未曾散去。

 

這個過程就像一個個想法腐爛在身體裡面，久而久之，就會讓人有一種死氣沉沉的感覺。

 

相反，我們又會看到，生活中有一部分人好像總是活力滿滿。

 

在我的觀察之中，這兩種人之間的區別，就在於：

 

能否在生活中“真實地活著”。

 

 

聆聽內心的聲音，會讓你“活過來”

 

你是否試過，在說了某番話，或者做了某件事後，突然感覺“活過來”了。

 

好友小Y被工作折磨得死氣沉沉。

 

她有氣無力地和我吐槽，說感覺經理很多事情都不懂，喜歡甩鍋，也喜歡搶功勞，經常有一些不切實際的想法提出來，做不到又會胡亂批評大家。

 

小Y已經不止一次想要對經理臭罵一通了，但幾乎身邊所有人都勸她不要這麼做。

 

“有必要這麼做嗎？這樣做有什麼好處？”

 

小Y答不上來，但這樣的想法卻總是縈繞在腦海中，久久難以散去。

 

後來，小Y決定離職了，因為她是主管，所以公司高層會和她有一個面談，了解她離職的原因。

 

按理說，這是她表達對經理不滿最好的機會了。反正離職後也不會再有交集。

 

然而小Y還是猶豫了，她問我，自己是不是不該說，好聚好散就行了。

 

我反問了她一個問題：

 

咱們換一個角度想，這件事情看起來如此的不應該、又毫無用處、甚至還可能讓人覺得你是一個是非多的人，看起來有著一大堆的壞處......

 

但是，你的內心依然有一個強烈的聲音，想要去說出來。我想，這麼做背後，一定有著更加重要且深遠的意義！足以壓過前面已知的所有壞處！

 

聽罷，小Y決定把心裡話都說出來。

 

事後，她和我分享：在講的時候，內心在狂跳，聲音也有些發抖，但並不是害怕，而像是一種興奮，說完後感覺暢快無比。

 

“感覺自己像是活過來了！”

 

小Y讓自己“活過來”的關鍵，表面上是她表達出了對經理的不滿；

 

但本質上，是她讓心底里面那個代表著自己意志的聲音“活出來了”。

 

存在主義心理學家羅洛·梅曾提出「自我核心」的概念，他認為：

 

一個人要保持心理健康和發展自己，就必須在保持自我核心的前提之下，與現實世界去發生碰撞。

 

所謂自我核心，指的是每個人身上獨一無二，並且富有生命力的部分。

 

比如個人的喜惡、三觀、說話方式、生活方式等。

 

現代人之所以感到空虛、心累，在很大程度上就是由於在社交中過於順從、或依賴他人，導致自己壓抑了自我核心。

 

這就好比同樣和人吃飯聊天。

 

如果是和某個你並不熟、也不喜歡的人一起，那麼人會不自覺把最真實的狀態隱藏起來，一場飯局過後，會有一種莫名的疲憊感。

 

如果生活中壓抑真實自我的時刻過多，那麼人就會變得越來越無力。

 

相反，和摯友漫無目地聊幾個小時，反倒能夠重新煥發活力。

 

可以說，活出自己的意志，是每個人與生俱來的本能願望。

 

尤其是生活中那些看起來“很傻”的事情，往往更貼近我們的自我核心。

 

 

越“傻”的事，越貼近真實的意志

 

經常我們會看到一些觀點，教大家如何創造出自己最大化的利益：

 

比如如何賺更多的錢、如何讓愛人對自己更關心體貼一些、或者如何隱忍然後占到更多的好處......

 

這些聽起來都極其有道理，但我們卻時常發現，自己就是會忍不住做一些違背利益的傻事。

 

比如，在諮詢中我經常會遇到“叛逆的中年人”。

 

一位女士曾和我抱怨，自己的丈夫已經40多的人了，也有自己的事業。

 

但是在公司決策上卻非常的主觀武斷，有時候做決定就像孩子一般任性，即使妻子和他再三強調這個決定百害而無一利，但他依然會一意孤行。

 

妻子很費解，覺得老公怎麼傻掉了？

 

後來我了解她丈夫的成長背景後，發現他從小以來都是在父母包辦一切的環境中長大。

 

大到人生選擇，小到今天要穿什麼顏色的襪子，都是父母給他做決定。每次他提出自己的想法，也總是會被否認。

 

時間長了，使得他的判斷能力比一般人要弱，公司能夠開得起來，背後全靠妻子在把事情處理妥當。

 

但他心裡總有一個聲音：想要按照自己的想法試一下。

 

就像青春期的孩子一樣，此時的丈夫看重的並不是事情做對，而是能否按照自己的意願去做。

 

儘管從世俗的角度來看，這個男人的行為顯得併不成熟，但卻是任何一個人變成熟道路上的必經歷程。

 

這種“做傻事”的成年人還有很多。

 

可能是像這位丈夫這樣胡亂決策，也有的是突然辭掉別人眼中的好工作，學起了並不賺錢的手藝。

 

又或者選擇和一個並不門當戶對的對像在一起，開啟一段在別人眼中註定沒有好結果的感情。

 

有時我們會疑惑：ta們為什麼要這麼做啊？這樣做有什麼好處啊？

 

確實，這些事並不會有利益上的好處，但卻能夠讓人的意誌有存活的感覺，這樣的感覺並非是利益可以衡量的。

 

可以說，“活出自己的意志”是每個人內心中隱秘且強烈的願望，甚至說是與生俱來的。

 

舉一個簡單的例子。

 

一對兄弟在玩電腦遊戲。

 

哥哥已經玩得非常熟練，是高手，而弟弟則是剛剛接觸。

 

一開始，哥哥每一步都非常仔細地指導弟弟——怎麼賺金幣、打怪物、換更厲害的武器。

 

這些指導都是為了幫助弟弟在遊戲中的利益最大化。

 

但過了沒多久，弟弟就開始變得越來越不耐煩，開始故意不按照哥哥的要求操作，兄弟倆因此拌起了嘴，最終弟弟選擇不玩了。

 

因為一旦完全聽哥哥的，弟弟就無法在遊戲中活出自己的意志，就會失去了參與感，即使贏了，也體會不到絲毫樂趣。

 

說到這裡，就想起《肖申克的救贖》中一個我特別喜歡的橋段：

 

主角安迪有一次在廣播室把門反鎖，然後擅自給全監獄的人放起了音樂，即使典獄長命令他開門並停止音樂，他也沒有理會，反而是把音樂開得更大聲了。

 

 

這樣做的後果，是安迪要被關禁閉兩星期。

 

看起來這麼做毫無益處，但卻讓被囚禁的人們短暫地感受到了自由。

 

在音樂想起的那一刻，彷彿人們的意志掙開了監獄的枷鎖，能夠活出來了。

 

安迪做了一件“傻事”。

 

但人生中最值得反復回味的，往往也是傻事，而不是聰明事。

 

因為聰明事優先考慮的是外界的評價準則、別人的意志，而傻事則是把自己的意志放在了第一位。

 

 

如果生命有答案

那就是“把自我活出來”

 

曾經有調查採訪高齡老人，問：你這一生最後悔的事情是什麼？

 

得到最多的答案，並不是當年做什麼事情失敗，而是後悔自己原本喜歡一個人，但沒有去追求，以及想做一件事情，但沒有去嘗試。

 

換一句話說，人生最大的痛苦就是沒能活出自己的意志。

 

壓抑自我核心，會讓人變得焦慮。

 

其中最為強烈的，就是死亡焦慮。

 

研究發現，一個人年輕時越是壓抑自己的想法，後悔的事情就會越多，年老後對於死亡的焦慮也越是強烈。

 

電影《生之欲》正是講了這樣的一個故事。

 

主角渡邊先生是一名近30年全勤的模範公務員。然而他每天的生活就是按部就班地對付工作。

 

一直以來，為了保住崗位，經常與各部門之間相互踢皮球，只做形式上的工作，不干實事。

 

同事背地裡給他起外號，稱他為“木乃伊”。

 

在別人眼中，他雖然表面上活得體面，但其實已如同行屍走肉一般，沒有自己的想法、意志。

 

因身體不適，他去醫院檢查發現自己得了胃癌。

 

突如其來的打擊讓他無比害怕死亡。這一刻他才意識到，他這幾十年來的生活如同一具軀殼，根本沒有靈魂。

 

一方面，他陷入深深的焦慮與悔恨之中，另一方面，他也在瘋魔一般去像身邊的人請教到底該如何去生活。

 

最終他找到的答案——選擇親自推動完成曾一拖再拖的社區公園項目。

 

這並不是一個驚世駭俗的答案，只是渡邊先生這些年來真正基於自己的意志去選擇做的一件事。

 

或者說，當一個人意識到並決定遵循內心的聲音去生活時，這一時刻已經足夠偉大了。

 

最終，他如願完成了這個項目，同時也發現，自己不再懼怕死亡了。

 

在生命最後的夜晚裡面，他坐在公園的鞦韆上，迎著飄雪、唱著歌，安然地離開了人世。

 

 

在細微處發展你的自我核心

 

說到這裡，或許有人會擔心：那不就變成不計後果地為所欲為了？

 

當然，我們不能忽視現實因素。

 

自我核心並非一成不變的。

 

想要保持心理健康，一方面需要在生活中不斷維護和創建滋養自我核心的環境，另一方面也在與現實的碰撞之中去發展自我核心。

 

這里分享幾個方法，可以幫助你發展自我核心。

 

1、自我覺察練習。

 

可以在日記本中記錄日常，並且在每一件事後面，都問一個問題：

 

如果不考慮別人的看法，只聽從內心的想法，我會怎麼做？

 

然後把答案寫下來。

 

如此去練習重點並不是要不計後果地生活，而是練習去聆聽自己內心的聲音，了解自己的需求、渴望、喜惡。

 

這些聲音，可以指引我們優化出一個更適合自我核心生存的空間。

 

比如：和某人聊天對方非常不尊重，我有很強烈想罵ta的衝動，但因為有別的朋友在場不方便。

 

那麼我們就可以計劃下次遇到這種情況及時表達不滿，或者以後提前拒絕類似氛圍的聚會。

 

2、剔除多餘的顧慮。

 

圍繞上一個問題的答案，我們可以接著問自己——

 

*這件事情我在考慮誰的看法？

*這些看法真的那麼重要嗎？

*我是否可以試著無視這些看法

 

或許有一些顧慮並沒有我們想得那麼可怕，那麼就可以試著往前走一步表達自己的真實想法。

 

3、從一些細小的表達上去練習。

 

活出自己既有轟轟烈烈的方式，也可以在很多日常小細節去練習。

 

比如，主動和一個不太熟的同事說，ta今天的衣服很好看（可能平時不好意思說）。

 

或者，在朋友請客飯局裡直言某道菜做得不好吃；

 

又或是，當對方說了一個你不認同的說法時，直接說出你的見解。

 

這個過程一定會讓一些人不滿意，你要做的，並不是壓抑自己的個性去避免對方的反感，而是要聽從內心的聲音。

 

因為只有這樣，才能真正遇到與你相契合的人。

 

每一句真實的表達都是往前邁出的一小步，引領我們走向更加富有力量、更加綻放的生命狀態。

 

寫在最後

 

每次分享“活出自己”的話題時，其實經常會聽到質疑的聲音：

 

有人會認為，成熟的人，應當收斂起自我。

 

這些聲音，難免會讓人實現自我的道路上心生懷疑。

 

對此，我想分享一段尼采的話，幫助你我在迷茫時勉勵自己——

 

許多人所謂的成熟，不過是被習俗抹往了棱角，變得世故而實際了。

 

那不是成熟，而是精神上的早衰，和個性的夭亡。

 

真正的成熟，應當是「獨特個性的形成」、「真實自我的發現」和「精神上的結果和豐收」！

 

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