在危險面前，你必須信任你的「直覺」。

 

當你願意接收直覺發出的危險信號，並且快速評估自己的處境後，恐懼自己就會停止。

 

比如靠刷視頻迴避恐懼時——

 

即便哈哈大笑，你也能感受到大笑過後的慌亂與不安。

 

這是直覺在發出信號：危險不會因為你的迴避而消失。

 

比如靠憤怒掩蓋恐懼時——

 

也許可以獲得一時快感，但發洩過後你會感到內疚。

 

這是直覺在發出信號：眼前小事不值得你如此憤怒。

 

比如絞盡腦汁對抗恐懼時——

 

看似在解決問題，但你也能感受到越對抗越無力。

 

這是直覺在發出信號：你可能用力過猛了。

 

這時，請試著閉上眼睛深呼吸，

並告訴自己——

 

對，這就是恐懼，我能面對它，

雖然不好受，但我能與它共存，

然後隨著呼吸，慢慢平復自己，

在恐懼面前創造出更大空間時，

我們便不再會被它壓垮.……

 

這，就是恐懼帶給我們的禮物。

 

 

 

 

04 快樂

 

 

 

假設好事降臨在你頭上，你會怎麼樣？

 

當然是快樂啦！

 

嗯，真的嗎？

 

通過觀察，我發現，

 

快樂看起來很簡單；

但很多人並沒有快樂的能力，也沒有快樂的勇氣。

 

比如：

 

我考了第一名，但我不能太高興，免得以後考砸了很丟臉。

 

我考研成功了，但我不能太高興，因為爸媽不希望我讀研。

 

我工作升職了，但我不能太高興，免得太張揚招同事嫉妒……

 

帶著一系列指向未來的擔憂，我們習慣迴避「快樂」的感覺。

 

想像一下，

 

當你通過努力獲得成功；

 

而你身後的父母，身邊的朋友，卻因為他們自己的原因，抑鬱不開心……

 

你會是什麼感受呢？

 

你還能快樂地大步向前，走向屬於你自己的幸福未來嗎？

 

或許，更多時候，你會因為內疚感而產生這樣的擔憂：

 

如果只是我一個人快樂，而父母、朋友卻處在痛苦中，我會被排擠；

 

如果我不去承接他們的痛苦，不跟他們站在一起，我就背叛了他們。

 

於是，為了減輕這份內疚感——

 

我們常常會不知不覺地，壓抑自己的快樂，陪著父母、朋友一起受苦。

 

彷彿，不快樂才是我們生活的常態。

 

但事實上，每個人在生命的旅程上，

 

只能為自己的命運負起責任，只能自己去照顧、取悅自己；

 

我們無法去背負他人的命運，更無法去承擔任何人的苦難。

 

當我們深陷他人痛苦的沼澤而不自知時——

 

表面上是他人的匱乏；

但實際上，我們的生命能量也是被限制、被破壞的。

 

而當我們能夠真正熱愛生活、享受快樂時——

 

我們的生命會開始流動；

並收穫源源不斷的能量，喚醒他人對生命的熱愛。

 

所以，請放心大膽地享受快樂的感覺，它不是一件壞事。

 

 

 

 

05 憤怒

 

 

 

對一個「沒有感覺症」患者來說，憤怒可能是他擁有的唯一情緒。

 

它可能是利益被侵犯後所產生，也可能其它情緒被壓抑後所產生。

 

就像前文所提及的：

 

迴避孤獨時，你可能會對出差的伴侶大吼；

否認悲傷時，你可能會憤怒地反擊傷害者；

否認恐懼時，你可能會動不動就對人發火……

 

從某種意義來講，憤怒可以是一個隱藏其它情緒的伎倆，也可以讓我們不用承擔責任。

 

男生約會遲到了，按理說他應該向女生道歉。

 

但如果男生啟動了憤怒機制，大聲抱怨路上擁堵的交通，他彷彿就有了“理由”不為遲到承擔責任。

 

父親撞倒了兒子，按理說他應該向兒子道歉。

 

但如果父親啟動了憤怒機制，大聲責備兒子走路不長眼，他彷彿就有了“理由”不為傷害承擔責任。

 

也就是說，

 

當我們憤怒地向一個人發起攻擊時，不論客觀事實是什麼，它都會讓我們覺得自己是對的。

 

矛盾的是，憤怒可以令人快速獲得解脫，同時也是破壞關係的「砒霜」。

 

如果你現在感覺很憤怒，請冒個險，幫自己一個忙——

 

給自己一個緩衝空間，遠離周圍的人事物，獨自呆幾分鐘。

 

試著溫柔地聯結自己的內心，看看它背後是否有其它情緒，正急著要掙脫束縛逃出來。

 

如果你發現內心還有其它情緒存在，好好地感受它；

 

感受過後，如果你還是覺得憤怒，那就感受憤怒吧。

 

何不試試這樣說呢？

 

“我感覺我現在有些憤怒，但這不是你的錯，我需要花點時間和精力去發洩我的憤怒。我發洩完就會更有力量來愛你了。”

 

當憤怒被看見、被指認的那一刻，它的攻擊性就會逐漸減輕，並轉化成積極的能量。

 

聽起來如何？

 

 

 

 

06 寫在最後

 

 

 

許多心理治療師認為，很多人之所以不敢指認自己的感覺，背後最深層的原因是

 

羞愧感。

 

按照原生家庭的理論，

 

一個孩子在成長過程中，如果他的感覺能被養育者抱持與接納。

 

當他悲傷的時候，能夠得到養育者溫柔的安慰；

當他歡喜的時候，也能得到養育者同頻的回應。

 

那麼，他也便能很自然地流露情感，並坦然接納自己的各種情緒。

 

但如果，一個孩子天然的感覺不被看見、不被允許，甚至還被養育者嫌棄或訓斥。

 

這時，孩子往往會感到很羞愧，覺得自己好卑微，好無助，不配獲得愛。

 

“我做了一件很糟糕的事，所以媽媽不愛我了，嫌棄我了。”

 

為了規避羞愧感，他會逐漸壓抑自己的感覺，變成「沒有感覺症」 患者。

 

也許，你就是這樣成長起來的；

 

也許，你至今依然不敢指認你的真實感覺，不懂得表達你的真實感受。

 

在此，我想先對你說一聲：“這一切，不是你的錯。”

 

其實呀，人的心智發展這件事，大多時候是急不來的。

 

在頭腦層面，我們也許可以很快學習、積累與模仿；

 

但在體驗層面，我們只能一點點去探索、突破與成長。

 

我們可以試著用一輩子的時間，一點點恢復內在的力量，一點點確認內心的感覺，一點點與內在自我進行聯結。

 

這的確很漫長，且非常不容易。

 

但這就是生命成長的過程。

 

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