常說這2個字的人,我很擔心你
生活中,我有一個發現:
“還行” 這2個字,已經成了很多人的口頭禪,亦或慣性回應方式。
工作怎麼樣?
還行,沒有好到充滿熱忱,也沒有壞到要離職。
和愛人關係怎麼樣?
還行,沒有好到親密無間,也沒有壞到鬧離婚。
孩子怎麼樣?
還行,沒有好到變牛娃,也沒有壞到班級倒數。
……
“還行”可以是一種知足常樂的生活姿態,幫助我們減少精神內耗。
咦,這不是挺好的嗎?
但如果仔細聽,你會發現:
它的背後,可能還包含著一種對生活的麻木。
我們不敢指認自己的感覺,也不懂得如何表達自己的感覺。
因為在我們看來,承認自己真正的感覺是一件很可怕的事情。
心理學博士陳海賢稱之為:「沒有感覺症」 。
在《小大人症候群》裡,作者通過數十年的臨床研究發現:
鈍化的情感能力——
不僅僅會導致麻木的生活狀態、疏離的人際關係;
同時在壓抑的情緒之下,還會導致各種身體失調症狀:頭痛、疲勞和慢性抑鬱症等。
接下來,我想邀請大家對照以下「感覺清單」 ,去看看:
你是不是一名「沒有感覺症」“患者”?
如果是,該怎麼辦?
01 孤獨
假設你的伴侶出差3個月,你會怎麼做?
你會參加一堆派對或拼命工作,讓自己忙得不可開交嗎?
你會嘟著嘴悶悶不樂或不停發牢騷,給他增加罪惡感嗎?
你會憤怒地沖他大吼,指責他不顧家庭,沒有責任感嗎?
如果會,那就說明:
你很有可能在用某種方式迴避「孤獨」的感覺。
什麼是孤獨的感覺?
它可能是一個人想要傾訴卻無人聆聽、想要聯結卻無人陪伴的無力感;
也可能是一個人想要哭泣卻無人安慰、想要求助卻無人幫扶的無助感。
如果你對自己的感覺誠實,你會直接讓孤獨浮上檯面:
啊,我好孤獨;
啊,我好渴望有人陪伴;
啊,我好渴望被理解、被關心……
在健康的狀態下,這些情緒會在檯面上維持一段時間。
同時也會讓你有時間好好思考:
① 他是不是真的太過分了?
如果是,那就試著去跟他溝通,去誠實地表達你的需求和感受:
“你出差的時間有點長,我感覺被拋棄了,感到很孤獨,想要你的陪伴。”
② 我是不是太過依賴他了?
如果是,那就試著去覺察自身,試著去與自己的內在小孩聯結:
“我看見你了,看見你的孤獨了,但請別害怕,我會一直在這裡陪伴你。”
③ 此刻我的人生出現了一個缺口,它對我而言意味著什麼?對我們的感情關係而言,又意味著什麼?
對你而言,它可以是一段自我成長的旅程——
以一個成人的姿態,陪伴自己內在小孩更好地成長。
對你們的感情關係而言,它可以是一個照見彼此的契機——
照見彼此對關係的需求,照見彼此在關係中的局限。
發現了嗎?
孤獨,並非無法面對;
承認孤獨,未必是一件壞事。
02 悲傷
假設被戀人/朋友傷害了,你會怎麼做?
你會假裝不介意嗎?
“他不值得我為他難過,一個成熟、堅強的人是不會難過的。”
你會憤怒地反擊嗎?
“好啊,你這個王八蛋想要傷害我?門都沒有!準備接招吧!”
你會大度“原諒”嗎?
“他不是故意的,他肯定有他的苦衷,他很有可能是為我好!”
如果會,那就說明:
你很有可能在用某種方式迴避「悲傷」的感覺。
如果你對自己的感覺誠實,你會直接讓悲傷浮上檯面:
啊,我受傷了;
啊,我好想哭;
啊,我好想有人來安慰我……
沒關係,抱抱那個受傷的自己;
想哭就哭吧,哭出來會好一些;
試著在一段安全的空間裡,充分釋放你的悲傷……
無數的心理諮詢師都發現:
悲傷,是告別過去不幸的必經之路。
美國心理學家泰瑞· 凱洛格,稱它為一種「療癒的感覺」。
因為:
悲傷可以讓我們不帶羞愧地盡情哭泣,一開始可能會令我們感到無助、空虛。
但與此同時,它也會讓我們得以直面人生真相——
“我很慘,非常慘。”
我被戀人/朋友拋棄了,我最摯愛的親人離世了……這些慘痛的事實一旦發生,就永遠不可能更改了。
武志紅老師說,悲傷是完結悲劇的力量。
當我們坦然接受悲慘的人生真相,心理能量就有可能獲得釋放,我們也就有可能騰出新的空間去承接未來的生活。
換而言之,
悲傷所代表的,是對過去不幸的哀悼;
悲傷所完結的,是人生真相的悲劇性。
所以,請不要懼怕流露悲傷,勇敢地哭出來,就是你變好的開始。
03 恐懼
假設疫情在你的城市蔓延,你會怎麼做?
你會一有空就刷視頻、看劇,屏蔽一切與疫情相關的新聞嗎?
你會莫名變得暴躁,看不慣周圍的人事物,動不動就發火嗎?
你會放下手頭一切事務,絞盡腦汁思考應對疫情的萬全之策嗎?
如果會,那就說明:
你很有可能在用某種方式迴避「恐懼」的感覺。
很多時候,我們不敢承認恐懼,是因為我們不敢面對自身的無力與虛弱。
但事實上,恐懼是一份珍貴的禮物——
它能讓我們覺察到危險正在逼近,從而實現更好地自我保護。
具體該如何做呢?
在《恐懼給你的禮物》中,作者貝克爾強調: