常說這2個字的人，我很擔心你
生活中，我有一個發現：
“還行” 這2個字，已經成了很多人的口頭禪，亦或慣性回應方式。
工作怎麼樣？
還行，沒有好到充滿熱忱，也沒有壞到要離職。
和愛人關係怎麼樣？
還行，沒有好到親密無間，也沒有壞到鬧離婚。
孩子怎麼樣？
還行，沒有好到變牛娃，也沒有壞到班級倒數。
……
“還行”可以是一種知足常樂的生活姿態，幫助我們減少精神內耗。
咦，這不是挺好的嗎？
但如果仔細聽，你會發現：
它的背後，可能還包含著一種對生活的麻木。
我們不敢指認自己的感覺，也不懂得如何表達自己的感覺。
因為在我們看來，承認自己真正的感覺是一件很可怕的事情。
心理學博士陳海賢稱之為：「沒有感覺症」 。
在《小大人症候群》裡，作者通過數十年的臨床研究發現：
鈍化的情感能力——
不僅僅會導致麻木的生活狀態、疏離的人際關係；
同時在壓抑的情緒之下，還會導致各種身體失調症狀：頭痛、疲勞和慢性抑鬱症等。
接下來，我想邀請大家對照以下「感覺清單」 ，去看看：
你是不是一名「沒有感覺症」“患者”？
如果是，該怎麼辦？
01 孤獨
假設你的伴侶出差3個月，你會怎麼做？
你會參加一堆派對或拼命工作，讓自己忙得不可開交嗎？
你會嘟著嘴悶悶不樂或不停發牢騷，給他增加罪惡感嗎？
你會憤怒地沖他大吼，指責他不顧家庭，沒有責任感嗎？
如果會，那就說明：
你很有可能在用某種方式迴避「孤獨」的感覺。
什麼是孤獨的感覺？
它可能是一個人想要傾訴卻無人聆聽、想要聯結卻無人陪伴的無力感；
也可能是一個人想要哭泣卻無人安慰、想要求助卻無人幫扶的無助感。
如果你對自己的感覺誠實，你會直接讓孤獨浮上檯面：
啊，我好孤獨；
啊，我好渴望有人陪伴；
啊，我好渴望被理解、被關心……
在健康的狀態下，這些情緒會在檯面上維持一段時間。
同時也會讓你有時間好好思考：
① 他是不是真的太過分了？
如果是，那就試著去跟他溝通，去誠實地表達你的需求和感受：
“你出差的時間有點長，我感覺被拋棄了，感到很孤獨，想要你的陪伴。”
② 我是不是太過依賴他了？
如果是，那就試著去覺察自身，試著去與自己的內在小孩聯結：
“我看見你了，看見你的孤獨了，但請別害怕，我會一直在這裡陪伴你。”
③ 此刻我的人生出現了一個缺口，它對我而言意味著什麼？對我們的感情關係而言，又意味著什麼？
對你而言，它可以是一段自我成長的旅程——
以一個成人的姿態，陪伴自己內在小孩更好地成長。
對你們的感情關係而言，它可以是一個照見彼此的契機——
照見彼此對關係的需求，照見彼此在關係中的局限。
發現了嗎？
孤獨，並非無法面對；
承認孤獨，未必是一件壞事。
02 悲傷
假設被戀人/朋友傷害了，你會怎麼做？
你會假裝不介意嗎？
“他不值得我為他難過，一個成熟、堅強的人是不會難過的。”
你會憤怒地反擊嗎？
“好啊，你這個王八蛋想要傷害我？門都沒有！準備接招吧！”
你會大度“原諒”嗎？
“他不是故意的，他肯定有他的苦衷，他很有可能是為我好！”
如果會，那就說明：
你很有可能在用某種方式迴避「悲傷」的感覺。
如果你對自己的感覺誠實，你會直接讓悲傷浮上檯面：
啊，我受傷了；
啊，我好想哭；
啊，我好想有人來安慰我……
沒關係，抱抱那個受傷的自己；
想哭就哭吧，哭出來會好一些；
試著在一段安全的空間裡，充分釋放你的悲傷……
無數的心理諮詢師都發現：
悲傷，是告別過去不幸的必經之路。
美國心理學家泰瑞· 凱洛格，稱它為一種「療癒的感覺」。
因為：
悲傷可以讓我們不帶羞愧地盡情哭泣，一開始可能會令我們感到無助、空虛。
但與此同時，它也會讓我們得以直面人生真相——
“我很慘，非常慘。”
我被戀人/朋友拋棄了，我最摯愛的親人離世了……這些慘痛的事實一旦發生，就永遠不可能更改了。
武志紅老師說，悲傷是完結悲劇的力量。
當我們坦然接受悲慘的人生真相，心理能量就有可能獲得釋放，我們也就有可能騰出新的空間去承接未來的生活。
換而言之，
悲傷所代表的，是對過去不幸的哀悼；
悲傷所完結的，是人生真相的悲劇性。
所以，請不要懼怕流露悲傷，勇敢地哭出來，就是你變好的開始。
03 恐懼
假設疫情在你的城市蔓延，你會怎麼做？
你會一有空就刷視頻、看劇，屏蔽一切與疫情相關的新聞嗎？
你會莫名變得暴躁，看不慣周圍的人事物，動不動就發火嗎？
你會放下手頭一切事務，絞盡腦汁思考應對疫情的萬全之策嗎？
如果會，那就說明：
你很有可能在用某種方式迴避「恐懼」的感覺。
很多時候，我們不敢承認恐懼，是因為我們不敢面對自身的無力與虛弱。
但事實上，恐懼是一份珍貴的禮物——
它能讓我們覺察到危險正在逼近，從而實現更好地自我保護。
具體該如何做呢？
在《恐懼給你的禮物》中，作者貝克爾強調：
