生活中，我有一個發現：

 

“我沒事” 這3個字，似乎已經成了很多人的口頭禪，亦或慣性回應方式。

 

被戀人甩了，閨蜜跑過來安慰。

你說：“我沒事，我早就想分手了。”

 

上司冤枉了你，同事替你不值。

你說：“我沒事，他也是為了工作。”

 

生活壓力大，整夜整夜失眠，父母打來電話。

你說：“我沒事，生活工作順利，開心得很。”

 

這一切都可以理解，身為一個成年人，我們需要變得成熟穩重，避免過度情緒化。

 

一來可以維護自己在人前的完美形象，二來可以少給他人添麻煩，維持關係和諧。

 

不過，如果「否認情緒」 成為一種習慣，我們勢必會充滿壓抑，無法坦然做自己。

 

於是，我們做一些莫名其妙的事情，如暴飲暴食、跟伴侶爭吵、摔東西，變相發洩情緒。

 

結果，既傷了自己，又破壞了關係。

 

 

“沒事，我很好啊！”

 

我的表弟，就是這樣一個例子。

 

他從小性格溫和，學習用功，在親戚眼中是個沒脾氣的孩子。

 

很多時候，父親在外面做生意不順，每次回家摔東西、拿表弟出氣，他都能一副沒事人的模樣，還替父親收拾善後。

 

然而前不久，親戚群傳來消息：

 

這週，表弟在學校跟同學發生肢體衝突，還是他主動打人家。於是被家長領回家，還受了警告。

 

一開始，他媽媽還不願接受。

 

表弟性格內斂，連說話也不敢大聲，怎麼可能惹事生非呢？

 

家人不信。可是向老師深入溝通後，更驚訝了：

 

以前在學校裡，他都是內斂隨和的人，但最近半個學期以來，特別容易跟人起矛盾。

 

有時候別人拿他東西，跟他鬧著玩，他突然就較真起來，一言不合就動手。

 

大家都不理解這種反差，所以都離他遠遠的。

 

聽到這兒，我有點匪夷所思。

 

畢竟，從小跟表弟關係要好，我決定找他探討其中緣由。

 

經過幾番細聊，我終於明白：

 

前不久，表弟月考成績考砸了，被老爸狠狠罵一頓。

 

表面上，他一如既往當作沒事，不屑跟父親慪氣，隨便父親怎麼罵。

 

其實呀，他對父親積壓了深深的憤怒，又不敢反擊，只能回到學校才發洩出來。

 

而且，表弟積壓的情緒不僅源於父親。

 

自從上了高中，他有嚴重的學習焦慮又不能表現出來，便會咬自己的手臂。

 

這下我才知道，原來，表弟是個習慣「否認情緒」的人 ——

 

在家裡，他不敢跟父母對抗，偽裝成一個“我沒事”的好孩子；

 

在學校，他以前也性情隨和，偽裝成一個“我沒事”的好學生。

 

可是高中之後，他的自我意識慢慢成熟，在遭受父親憤怒和學習焦慮 兩種情緒圍攻之下，終於繃不住了。

 

這時候，

 

“我沒事”這些話，不僅無法幫他化解情緒，

 

而且，還將內心的不舒服情緒都壓抑在心裡。

 

直到實在無法忍受，才導致了傷害自己、跟別人動手的極端行為，

 

最終，不僅自己的行為表現消極，還影響了跟父母、同學的相處。

 

為什麼我們都在「否認情緒」？

 

這不禁引起了我的好奇：

 

表弟為什麼要不斷否認情緒呢？

 

在一次跟表弟的深夜細聊中，我找到了答案。

 

小時候，他每逢暑假都去鄉下爺爺家裡住。

 

但是，房間裡常有蜘蛛出沒，他十分害怕。

 

一開始，他表達害怕時，換來的是忽視。

 

爺爺會說：“應該拿出男子氣概來，大膽一點！你爸小時候還把蜘蛛當玩具呢。”

 

這時，他的情緒被忽略了。

 

表面上，他受到爺爺的鼓勵。

 

其實，他內心真實的感受並沒有被肯定和看見，而是被“正面語言”所覆蓋：我是男孩子啊，我不應該害怕。

 

表弟的感受是委屈的，他只能假裝“勇敢”把恐懼掩蓋下去。

 

又過了兩天，父母回深圳工作。

 

表弟被留下獨自睡那個房間，他立馬鬧著要走。

 

第二次，他表達害怕，換來的是斥責。

 

他爸爸狠狠斥責：“你煩不煩啊，看見小蟲子都大驚小怪，它能把你吃了不成？”

 

這下，他的情緒被徹底打壓了。

 

一方面，他對蜘蛛的恐懼沒有釋放，十分憋屈；

 

另一方面，他不敢再激起家長憤怒，只能內耗。

 

這兩種恐懼的夾擊之下，他乾脆表現出“破罐子破摔”的態度：蜘蛛來就來吧，無所謂了。

 

他終於不再哭鬧，只裝得像個男子漢，以求父母早點把他接走。

 

但直到有天，他剛睡醒發現，蜘蛛就在床沿處。

 

他頓時哭紅了臉逃到客廳，正好鄰居在作客，大家笑他慫包。他鬧得更大聲了。

 

第三次，他表達害怕，換來的是羞愧。

 

這一次他發現，真實表達情緒，是會被別人取笑的。

 

在表弟成長過程中，長輩還重複說這件糗事，用以開玩笑。

 

儘管他們是無惡意的，但在表弟心裡，卻是一次一次加深羞恥感。

 

除此之外，在整個成長過程中，表弟向父母表達情緒時，都受到了“潑冷水”。

 

比如：

 

他打籃球獲獎，跟家人報喜，卻被說“不務正業”；

 

他身體不舒服、難受，但父母認為是裝的，不給請病假；

 

他討厭陪長輩，逢年過節時，卻被留在鄉下生活……

 

最終，表弟“裝”成一個性格溫和的人，用自認為合宜而成熟的「理性」，來將自己封閉。

 

透過心理學的視角，這其實不難理解。

 

當孩子在成長過程中 ——

 

如果情緒能被養育者抱持與接納，Ta也會很充分地流露情緒。

 

如果情緒未被正面肯定，而是被忽視、打壓、羞辱時，Ta就會認為：

 

情緒是一件“壞事”，會讓我丟臉、難受，也讓別人疏遠我，我不承認它就好受一些了。

 

「否認情緒」的後果：“我是個沒有情緒的人”

 

當然了，我們作為成年人，有時候不得不將情緒藏起來，才能把事情做好。

 

特別在遭受打擊時，否認情緒、保持理性，這是一種了不起的能力。

 

正如電影《萬里歸途》中，“女強人”白嫿參與緊急撤僑行動。

 

其間她聽說丈夫去世的消息，沒有流露半點悲傷，依然堅毅而有擔當地帶著同胞撤退。

 

直到行動完滿結束，她抱著丈夫的骨灰在飛機上，才嚎啕大哭地將情緒釋放出來。

 

否認情緒，是一種「用理性支配行為、不被情緒干擾」的能力。

 

可是，如果長期地用“我沒事”堵塞情緒，會有什麼問題呢？

 

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