有一種自我攻擊叫:“我沒事”
可是,如果長期地用“我沒事”堵塞情緒,會有什麼問題呢?
它會導致3個後果。
① 扭曲「你的感受」
心理治療師胡慎之說:“情緒,是潛意識在說話。”
我們壓抑情緒,體驗層面上,是隱藏、扭曲、擾亂內心感受。
就像表弟——
被父親斥罵的委屈、學習焦慮、對長輩厭惡……他把這些情緒都揉成一團,發洩到同學身上。
換句話說,
屏蔽情緒的人,非但沒讓自己好受些;反而用扭曲的狀態,割裂了跟別人的聯結。
即便他有時嘗試表達,又會用「正面」的語言來掩飾,如“我很好,別想太多”。
最終,情緒會變得糨糊一樣,只覺得內心難受,表達不出來,形成持久的壓抑。
② 忽視「內心需求」
情緒是一種自我保護機制。
比如,恐懼的需求是:
我想跟當下的關係分離,逃到另一個安全環境中,並採用防衛的方式養精蓄銳;直至有足夠信心,再行動。
而否認恐懼,就是逼迫自己暴露在危險之下,比如,害怕社交的人強行溝通,會留下心理陰影。
最終,會對外界有不安全感、不信任感。
此外,情緒是一種信號,它請求你跟別人暫時「分離或聯結」——
悲傷的需求是分離,保護我當下受損的自尊;
憤怒的需求是分離,維護自我的權力和慾望;
愉悅的需求是聯結,渴望融入集體分享幸福。
一旦這些需求被忽視,我們就沒有充分感知當下的狀態,從而導致情緒內耗。
③ 對外「情緒轉移」
情緒如果受到堵塞,終究會以別的形式發洩出來。
這在表弟和他的父親身上,都可見一斑。
表弟攻擊同學,並不是跟同學鬧了多大矛盾。
而是他因成績差而受責罵,又不敢跟父親對抗,
因此,當他看同學不順眼時,或者在別的事上受到冒犯時,就會把別人當成父親的替代品,發出憤怒。
再看表弟的父親,也是“在外情緒平和、在家喜怒無常”的典型。
他獨自在深圳做生意,供孩子上學。
但這幾年受疫情影響,店鋪屢屢停業,債務高抬,焦慮又苦惱。
於是每次回家,面對老婆孩子,便會以情感虐待的形式發洩 :經常批判他人、總是有所不滿、完美主義、好鬥成性、愛爭論、愛挖苦人……
讀到這裡,或許你發現了。
表弟「否認情緒」這一習慣,是從父親身上沿襲來的。
這也是我們常說的,父母是孩子的鏡子,孩子是父母的影子。
所以呀,為人父母,我們承認自己的情緒並自然流露,這本身也是了不起的養育。
綜上不難看出,暫時「否認情緒」 ,我們確實能很好地應付一些事情。
但始終,要將它指認和表達出來,像《萬里歸途》中的白嫿一樣,才能避免情緒內耗,達到完整而健壯的自我。
指認你的情緒
那麼,怎樣才好好表達情緒,並獲得良好的回應呢?
我的建議是:指認你的情緒,給情緒「命名」。
① 指認情緒,然後感受它。
通常,我們把情緒分為兩種:負面情緒和正面情緒。
什麼是負面情緒呢?它來提醒你:
“糟糕,你受傷了,快想辦法啊!”
而正面情緒,則告訴你:
“這種感覺太好了吧,我想一直處於這種狀態,並且感染身邊的人。”
所以啊,下次你好像“有情緒”時,不妨感受它。
也可以用一些模糊的話描述:
我好像被朋友冒犯了,他們拿我開玩笑,我不能假裝坦然;
我對工作很焦慮,因為感覺自己做不到,又或者怕別人失望;
我跟父母吵架了,十分失望,現在什麼都不想做……
這樣做,是為了通過情緒,確認你對當下人、事、物的感覺。
從而覺察到:我究竟想跟外界暫且分離、保護自己,還是可以進一步聯結?
② 命名情緒,並“說”出需求。
接下來,我們表達情緒的同時,更注重肯定其需求,如——
厭惡: “我好煩,想推開這些我不認可的東西。”
憤怒: “我生氣,因為事情失控了,顯得我沒尊嚴。”
悲傷: “我感到受傷了,想得到補償。”
擔憂: “我感到不安,擔心控制不好某件事。”
當你被父母管太多,又不敢輕易表達情緒,可以這樣說:
“爸,媽,你們的行為讓我非常生氣。
我內心需求是:我想支配生活空間,追求不被打擾的樣子,卻失控了。
你們總是闖進來,讓我覺得沒尊嚴。”
表面上,我們的態度仍然溫和,但情緒受到了指認,需求被表達出來。
這在關係中,也更能達成溝通和理解。
③ 坦誠表達,建立彈性關係。
很多經常否認情緒的人,歸根到底,只不過想呈現一副合宜而成熟的樣子,跟別人相處圓融。
其實呀,我們不妨大方承認是個「有情緒」的人 ——
我就是脾氣暴躁,你別見怪;
我容易焦慮,很渴望被人陪著;
我承認容易煩躁,幹不了太精細的活兒……
當你對情緒寬容一些,坦誠接受自己是個這樣的人,並表現出來。
那麼在別人看來,你雖然有“缺陷”,但真實且善良。
同樣,你跟一個脾氣暴躁或容易悲觀的人相處,也會理解對方的情緒。
如此,雙方可以帶著充足的心理預期,建立更有彈性的關係。
最後的話
武志紅老師有一句話:尊重你的感覺。
因為它是十分寶貴的風景,豐富我們的人生旅途。
可很多時候,我們連最基本的感覺——情緒,都是模糊的。
而且,古希臘哲學家泰勒斯說過,世上最難的事,是認識你自己。
它難就難在,太多人不願從情緒中肯定自己。
甚至有人強調,“我是個沒有情緒的人”,並引以為傲。
如此,雖然能情緒穩定地生活,但到頭來,怎麼取悅自己呢?
所以啊,尊重你的感覺,不妨從給情緒命名開始。END