被愛的最好方式,是敢麻煩別人
電影《燦爛人生》中,對馬里奧這個角色,尤其難忘。
他內心想融入家庭,但又很抗拒家人的關心;
他內心很渴望被愛,但又逼走了喜歡的女生。
久而久之,一個人活成一座孤島。
最終,相較於其樂融融的家人,孤立無望的他,選擇在陽台一躍而下,死在了新年之夜。
正如影評所言:
馬迪奧內心渴望愛,又害怕愛的性格,注定了他悲劇的一生。
在心理學上,我們稱之為「被愛無能」 :
渴望被愛,但得到愛時又充滿恐懼,
甚至,根本沒能力去接住別人的愛。
以至於,把自己置身於一個“沒人愛”的境地。
這聽起來玄乎。
但在現實生活中,並不少見。
比如我的朋友小妍。
前段時間,她因為生病必須靜養,請了一個月長假回家休息。
回到家後,父母對她特別好。
每天噓寒問暖,
頓頓做滋補食物,
什麼家務活都不用她做。
小妍餓了吃,吃了玩,累了睡……每天就是一種“躺平”的狀態。
按理說,這種狀態應該是非常放鬆舒服的。
但在家待得越久,她就感到越惶恐:
他們每天上班也很辛苦,還要分出精力照顧我,我是不是太自私了?
終於,在家待了兩星期後,小妍實在無法忍受這種不安,決定提前結束假期,申請回公司上班。
並且在離家前,她還咬咬牙給了父母一大筆錢,作為對他們這段時間的補償。
可以發現,在小妍身上,存在一股很明顯的矛盾感 ——
一方面,因為生病,她內心無比渴望得到家人的關愛;
但另一方面,當家人關愛她時,她又感到不安,想拼命回報他們。
這樣的心理,其實就是一種「被愛無能」:
明明有愛和關懷,卻無法吸收;
明明有關係,卻過得孤獨無比。
但對於正在生病的小妍來說,回報的力度,已經遠超於她的能力範圍,使她不堪重負。
而這,也是很多「被愛無能」的人 ,感到痛苦無助的地方:
自己有多渴望被愛,就有多害怕被愛;
一旦被愛,也沒有能力坦然接住,而是條件反射般想著去回報,活得擰巴且累。
就像小妍,她回到公司後,又感到非常委屈:
我都已經生病了,為什麼還是不能安心休息?
為了看病,我已經花很多錢了,為什麼還要給他們那麼多錢?
她越想越崩潰,身體又開始變差,還一直找不到工作狀態。
那麼,為什麼他們沒能力接住別人的愛呢?
在了解了小妍的成長經歷後,我才終於明白個中緣由。
小妍的「被愛無能」,源於成長過程中“被愛體驗的分裂” 。
小妍是家里三姐弟的老大,從小到大,家人對待孩子還算公正。
但他們有一個習慣——
行為上對孩子非常好,
但言語上又會毫不留情地指責孩子。
小妍講了一件印像很深刻的事情。
初一住校時,某個晚上她感染上了流感,發燒非常嚴重。
她爸爸接到班主任的電話後,當即就騎著電動車來接她去看醫生。
看到冒著冷雨天氣大老遠過來的爸爸,小妍內心一股暖流淌過。
但讓她沒想到的是,自己剛坐上後座,爸爸就劈頭蓋臉一頓罵:
這麼冷的天,還那麼愛美,穿這兩件衣服給誰看?
生病又要花錢!還不懂愛惜身體,病了拖累到誰?
小妍說,那一刻,內心的暖流只維持了一秒鐘,剩下的全是冰冷冷的心。
類似這樣的體驗,在小妍的成長過程中,還有很多。
更可怕的是,比起當面攻擊,家里人還經常會偷偷在背後指責她。
小妍很難受地說,自己曾不止一次,不小心聽到媽媽在背後說自己的壞話:
她會每天叫我吃早餐,但會跟鄰居說我懶惰;
她會真心關注我情緒,但會跟親戚說我矯情;
她會時常關心我工作,但會跟長輩說我錢少……
看到這,或許你已經發現,小妍從小被愛的體驗是「分裂」 的——被愛,是會伴隨著傷害的:
我一旦接受了他們愛的行為,
他們就會在背後不斷攻擊我。
而這樣的體驗,也向小妍傳遞了一種感覺:
家人這樣的愛,是真正的愛嗎?
被攻擊,是因為我不配被愛嗎?
久而久之,她開始害怕這種伴隨著攻擊的愛,同時也堅信自己根本不配被愛。
而這,正是小妍「被愛無能」的根源。
真正的被愛,應該是行為和言語上統一的被愛。
得到這種被愛體驗的孩子,才能夠更加從容坦然地去被愛。
但如果從小被愛的體驗,是分裂的。
這樣的孩子,在長大後,對於被愛,會有一種「恐懼感」 和 「不配得感」 。
甚至,這種心理,還會泛化到其他人際關係上,
具體而言,會有2種表現方式。
1、一旦被愛,會變得非常恐懼不安。
在演講《克服對愛的恐懼》中,心理諮詢師Trillion Small講過這樣一句話:
你拒絕一件東西,往往是因為,過去的經歷告訴你,這個東西是不好的。
因此,當這個東西降臨到自己身上時,人最大的感受,往往是恐懼和不安。
就好像小妍。