被愛的最好方式，是敢麻煩別人
因為從小的被愛體驗中，總會伴隨著家人的攻擊。
所以在面對其他人的關愛時，她也會害怕這些愛是不真實的，一定也會伴隨著不好的東西。
異性向她表達好感，她會很有壓力，覺得對方一定會嫌棄真實的自己；
上司為她解疑答惑，她會擔心對方嫌棄自己笨，覺得她沒有認真工作；
室友提出幫忙搬家，她會害怕對方只是禮貌客套，不是真的想幫自己……
總之，在別人對自己好時，小妍總是很難做到心安理得去接受。
於是，為了求得心安，她往往會加倍報答對方。
但在這個過程中，卻過度消耗自己。
2、只付出，難索取。
因為小時候有被愛需求時，總是被苛責。
所以很多「被愛無能」的人，內心深處都有一種「不配得感」在作祟：
原本的我，是不配被愛的；
我要為對方付出很多，才能勉強被愛。
於是，在關係裡，他們總是習慣為別人付出。
我的同事小曉，對身邊人百般好。
她會細微照顧每個人的感受，對別人是有求必應；
在感情裡，會事事遷就對方，把對方照顧得很好；
甚至，在工作上能隨叫隨到，還會把大家不喜歡的工作，都攬自己身上。
但自己遇到麻煩時，卻很少向別人開口求助，總是一個人死扛著。
比如前段時間，她要動手術，需要有人來陪同，但她遲遲都不叫人來。
直到醫生強烈要求必須要有人陪同，她才小心翼翼叫來一個師妹。
並且，為了不給師妹造成更多麻煩，她還在手術前，把所有東西都準備好了。
而在手術後的第二天，她就不再叫人來陪床了。
因為對小曉來說，要麻煩別人過來照顧自己，是一件比動手術還要害怕的事。
由此，我們可以看到：
很多「被愛無能」的人，在用“拼命付出”去換取“我配被愛”時，其實是忽視自己的。
並且，這個模式，已經植根到他們的內心深處，成為了一種行為習慣。
也許，你也曾像小妍一樣，被愛時總伴隨著指責、攻擊，導致現在的自己不敢被愛。
在此，我想先對你說一聲：這些年，確實辛苦你了。
我能感受到你的恐懼，害怕會受傷，而不敢被愛；
我也能感受到你的堅強，可以孤身一人扛下一切。
但與此同時，我也想和你一起，進行一些自我療愈，去獲得“被愛”的能力。
總結下來，有3步。
第一步、哀悼過去。
如果，我們因為過往的體驗，而成長為一個害怕被愛的人。
那麼，要想慢慢溶解這些恐懼，我們可以試著：
哀悼過去那個“不被愛”的自己。
我小時候被愛的體驗，確實是分裂的，並沒有被好好滿足。
這都是“非常慘”的事實。
而且，這些事實一旦發生，就永遠不可能更改了。
那麼，我接受這些事情的發生，承認它們讓我痛苦了。
然後允許自己為此悲傷、憤怒，甚至是嚎啕大哭。
接著，去理解現在這個“懼怕被愛”的自己。
告訴自己，現在的遠離被愛，其實是：
對過去沒被好好愛過的“內在小孩”的一種陪伴。
但是現在——
我不再是那個缺愛的小孩了，我已經可以去接受別人的愛、有力量去承接新生活了。
如果一直糾結過去，就會被它裹挾，成為我現實的困境；
如果接受它已經發生，無法改變，我才會有破局的可能。
第二步、覺察自身。
當自己被愛時，總想加倍回報對方，從而在關係中一直拼命付出，不斷忽視自己時。
在這些時刻，停下來問問自己：
我究竟在害怕些什麼？
如果我不這樣做，又會怎麼樣？
是怕如果不回報對方、不拼命付出，自己就根本不配愛嗎？
如果是，那就去驗證：
自己害怕的這些事情，究竟會不會真的發生。
去觀察——
對方真的需要我回報他們嗎？真的認為我不配被愛嗎？
如果都不是，是不是就意味著：
其實一切，沒有我們想像中那麼糟糕；
其實，我們是可以更坦然地去被愛的。
第三步、去檢驗對方的真實感受。
當我們在關係中體驗被愛時，可以去思考兩個問題：
當別人給予我幫助時，對他而言意味著什麼？
如果我接受他們的愛，對方會成為怎樣的人？
在某種程度上，每個人都有“被需要”的需求。
所以，在幫助、關愛我們的過程中，別人或許也能從中獲得滿足感。
就像前面提到的小曉。
因為不得已，她只好找到師妹的幫忙。
但事後，師妹卻由衷表示：
因為這次“麻煩”，
她反而感受到小曉親近了不少，
兩人的距離，也因此拉近了很多。
她還真切感受到，自己是一個被需要的人，為此開心了很久。
所以很多時候，接受對方的愛，也是一種為別人提供價值感的方式。
寫在最後
心理學家馬丁．塞里格曼曾在《真正的幸福》中寫道：
與愛一樣，被愛同樣是一種能力，
但我們常常只關注了前者而忽略了後者。
一個懼怕被愛的人，總會認為只要我足夠獨立，就不再需要被愛。
但現實往往是，這樣的人，會活得像馬里奧一樣，孤獨且無望。
渴望被愛，本身就是一件正常的事情。
請相信，一定有人是真正愛你的。
在那些時刻，請不要懷疑和害怕，
因為，你本來就很值得好好被愛。
