家裡有這種氛圍，孩子容易生病
在心理行業呆久了，看的人和聽的故事越多，我越發現：
很多孩子出現心理問題，不是不被愛，而是源於一種「分裂的愛」。
比如：
在家庭中，養育者A愛孩子，養育者B也愛孩子；
但他們彼此間又相互排斥、相互嫌隙，從而導致他們傳遞給孩子的愛，是分裂的。
這種「分裂的愛」 同時投射到孩子身上，往往很容易引起Ta內在的分裂與衝突。
我的來訪者小天，就是如此。
在一個35度的夏天，16歲的小天被媽媽帶來諮詢室。
他裹著一件長袖，兩眼無神，沉默寡言，呆滯地看著空無一物的桌面。
我問道：“為什麼這麼熱的天氣，還穿長袖？”
“他的手臂上、身上都是自己劃的傷。”媽媽急促地替他回答，語氣裡帶著些許羞恥、緊張和憤怒。
作為心理諮詢師，我見到過自殘的各種形式。
但面對眼前這位傷痕累累的小天，我還是忍不住感到難過、震驚：
一個正值花樣年華的少年，為什麼要用這麼殘忍的方式來傷害自己？
帶著這個困惑，我嘗試去了解他的家庭情況：
小天父母常年在外忙碌，他從小由奶奶帶大。
在家裡，奶奶幾乎等同於“皇太后”。
她覺得自己對家庭的功勞最大，照顧孫子最辛苦，從不掩飾對小天媽媽的不滿，還經常在小天面前數落他媽媽。
而小天的媽媽呢，則像一位“僕人”。
文化程度不高，為了維持家庭收入，常年在外奔波，在家還經常被婆婆瞧不起，甚至有意刁難。
面對著婆婆的“陰陽怪氣”，她也會忍不住在小天面前，直接跟婆婆吵起來。
每每到這個時候，小天都會被嚇得大哭，跑過去向爸爸尋求幫助。
一開始，爸爸還會作勢拉拉架，各自勸慰幾句。
但後來時間長了，他也開始不耐煩，乾脆直接躲起來，眼不見為淨。
在諮詢室裡，談及奶奶與媽媽互相厭惡、刁難甚至咒罵的場景，小天的眼神充滿了無助。
他說自己時常有一種割裂的感覺，像是有兩股力量，在拚命拉扯著。
這，就是我前面所說的「分裂的愛」 。
在這樣的氛圍下，小天的內心充滿了矛盾：
我到底應該跟著奶奶一起嫌棄媽媽？
還是應該幫著媽媽一起反抗奶奶？
似乎無論選擇認同哪一方，都會對另一方造成傷害。
可問題是，這兩個人都是他最親最近的人吶，他怎麼可以去傷害她們呢？
在這樣反复糾結、反復自責的內耗中，小天逐漸陷入了抑鬱——
無心學習，成績下降，覺得活著沒意思。
為了迴避內心的痛苦，他開始用刀割自己的身體，企圖用身體的疼痛，覆蓋內心的疼痛。
一開始，他不露聲色，家人也沒有察覺。
直到夏天來臨，媽媽無意間撩起他長長的袖子，才發現他全身上下早已傷痕累累。
那個時候她才意識到，表面上雲淡風輕的小天，內心早已千瘡百孔。
也由此，媽媽憂心忡忡地帶著小天找到了我。
在諮詢室裡，聽著我一點點解釋孩子症狀背後的緣由，小天媽媽充滿了不解：
我跟婆婆吵架，又不是跟小天吵，為什麼小天會抑鬱？
接下來，我們就著小天媽媽的困惑，來回答：
為什麼大人吵架，出問題的卻是孩子？
正常來說，在孩子心中，通常會有兩種不同的父母形象：
內在父母 與 真實父母 。
前者是撫養者在孩子心中內化的形象；
後者則是孩子現實中親生父母的形象。
如果孩子從小由父母養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是合一的；
但如果，孩子從小由父母以外的人養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是不同的。
在這種情形下，如果孩子的內在父母與真實父母不合，就會很容易在孩子傳遞一種「分裂的愛」，造就孩子成長過程中的一系列心理問題。
為什麼會這樣呢？
因為孩子麵對這2類父母，內心的情感動力是不一致的。
面對內在父母，孩子發自內心地服從，就像有的動物對出生第一眼看到的撫養者，會自然地將其作為跟隨和模仿對像一樣；
而面對真實父母，孩子更多是趨於現實規則 的服從：因為你是我的爸爸媽媽，所以我要聽你的話，要孝順你，愛你。
如果一個孩子的內在父母和真實父母和睦相處，給孩子傳遞的是「一致的愛」 ：我們愛你；
那麼，孩子也會自然而然地回饋給他們一致的愛：我愛你們；
但如果，內在父母與真實父母彼此不合，給孩子傳遞的是「分裂的愛」 ：一方愛自己，而另一方卻不愛自己。
那麼，孩子也會很容易由此陷入巨大的混亂：到底誰愛我，誰不愛我？我應該愛誰，不愛誰。
比如前面案例中的小天。
他由奶奶撫養長大，他的內在父母形象主要是奶奶。
當奶奶和媽媽爭吵時，在小天內心，就是內在父母和真實父母在發生衝突，相互攻擊。
他不知道聽誰的，該幫誰，陷入一種左右為難的境地。
無論是選擇了奶奶還是媽媽，都意味著會攻擊另外一方，都會產生內疚感。
為了規避內疚，他想到了一個更好的解決辦法：
向內攻擊，懲罰自己 ——這樣就不會傷害到奶奶或是媽媽了。
最後導致的結果就是，小天不僅陷入抑鬱，還自殘。
事實上，在現代家庭中，這種「分裂的愛」並不少見。
比如：
媳婦與婆婆不和，女婿與丈母娘不和，彼此常常在孩子麵前相互貶損、攻擊對方；
