家裡有這種氛圍，孩子容易生病
把孩子交給保姆撫養，主人當孩子麵對保姆挑三揀四，保姆私下向孩子講主人壞話；
夫妻共同撫養孩子，一方常常在孩子麵前說另一方壞話，與孩子結盟一起對付對方……
在這樣的氛圍下，
有的孩子會像小天一樣，向內攻擊，形成抑鬱；
而有的孩子，則會向外攻擊，形成對恨與暴力。
比如我的另一個來訪者小麗。
小麗3歲的時候，父母離異，母親改嫁，她跟隨母親和繼父一起生活。
母親重組家庭後，有些誠惶誠恐，凡事都會遷就現任丈夫。
為了“報復”前夫，她不允許小麗跟前夫見面，還會經常在小麗面前講前夫的壞話，教唆小麗跟自己一起恨前夫。
為了“討好”現任丈夫，她會要求小麗像自己一樣，事事遷就繼父，哪怕被繼父隨意辱罵，也不能頂嘴。
在現實層面，小麗別無選擇，只能認同母親，跟著母親去恨生父，去討好繼父。
但在內心層面，她又過得很憋屈，很痛苦，感受不到一絲快樂。
到了青春期，她開始變得叛逆，極具攻擊性——
常常因為一點小事就跟人鬧矛盾，一言不合就開吵，甚至還會跟同學乾架。
後來在班主任的強烈要求下，小麗被母親“押送”到了我面前。
隨著諮詢深入，我逐漸理清小麗暴力的緣由：
母親和繼父，是她的內化父母；
母親和生父，是她的真實父母。
母親常年講前夫壞話，構成了小麗心里內在父母和真實父母的分裂。
小麗認同了母親，跟著母親一起恨生父，並堅信自己的不幸都是生父造就的。
但她卻從來沒有機會去驗證：真實的父親，到底是怎樣的人？
長大後，她將這份恨意泛化到生活的方方面面。
在人際關係中，她只要一不舒服，就會習慣性地埋怨他人，認為一切都是別人的錯。
同時容易缺乏同理心，習慣性攻擊他人，不會反思自己，從而影響自己的人際關係。
這就是父母形象分裂的另一種結果：自我防禦，向外攻擊 。
透過小天和小麗的案例，相信你已經發現：
真實父母和內在父母的統一，對一個孩子來說，是多麼重要。
那麼父母具體要怎麼做，才能規避這種分裂呢？
答案其實很簡單：為自己負責。
它主要包含3個維度：
① 為自己的父母身份負責。
如果條件允許的話，在孩子12歲以前，父母至少有一方，能親自撫養孩子。
但如果條件實在不允許，必須把孩子委託給親戚或保姆，也需要盡量挑選三觀、育兒理念相似的對象。
彼此和諧相處，不在孩子麵前數落、攻擊對方，不給孩子製造分裂感。
② 為自己的情緒負責。
大人吵架時，盡量避開小孩。
要知道，在大人眼裡的小吵小鬧，在孩子心中，也許就是腥風血雨。
如果實在控制不住，真的在孩子麵前吵了起來；
待冷靜過後，也請記得去擁抱一下孩子，並告訴他：
“這是大人的衝突，不是你的錯，而且不影響我們對你的愛。”
千萬不要在孩子麵前，攻擊自己的伴侶或其它家庭成員，也不要一直向孩子追問“更喜歡爸爸還是媽媽”。
因為這會將孩子置於左右為難的境地，無論Ta怎麼選，都會無形中傷害另一方。
長此以往，分裂就產生了。
③ 為自己的人生負責。
父母的人生追求，憑自己的本事去實現；
父母的人生挑戰，憑自己的努力去承接；
父母的人生苦難，憑自己的意志去面對……
不要把自己的意志強加給孩子，也不要把自己的苦難捆綁給孩子。
父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。
身為父母，我們唯一能做的，就是：
給孩子一個穩定的成長環境，讓Ta自由地追逐自己的人生。
而如果，你就是那位飽受「分裂的愛」摧殘的孩子，又該怎麼辦呢？
在此，我想先對你說一聲：“這些年，你確實受委屈了。”
我能感受到你的堅強與勇敢，歷經重重傷害卻沒有被打倒；
我也能感受到你的脆弱與無助，努力尋求各種方式來進行自救。
與此同時，我更誠摯地邀請你：
① 為當下虛弱的自己，設立一個保護屏障。
規避他人的隨意僭越與入侵。
同時在一個安全的空間裡，試著去回顧、覺察：
在我身上，到底在發生什麼，發生過什麼。
這是一個痛苦的旅程，也是一個很好的自我成長機會。
因為：覺察，就意味著改變的開始。
② 在一段安全的關係裡，去表達、釋放自己。
可以試著跟父母聊一聊，
有的父母，會耐心傾聽，在錯愕之餘，會解釋或道歉。這樣一來，孩子心裡的那塊石頭也就放下了。
當然，也有的父母，要么拒絕交流，要么否認事實，反倒還指責起孩子來。
但其實沒關係，因為你的表達本身，就是一種自我力量的體現。
最重要的是，聊完以後，你會獲得一種「從父輩的愛恨情仇裡抽離出來」的底氣。
也就是我們通常所說的，孩子與父母心理的分離。
而如果，你暫時沒有意願去跟父母聊，也沒關係。
你還可以嘗試借助其它一些關係（伴侶、朋友等），或是找心理諮詢師完成療愈。
一句話，一個擁抱，一次耐心的傾聽，一起共同面對的事件……
試著透過一段安全的關係，慢慢去體驗被愛你的感覺——
原來自己是被在乎的，無論發生什麼，是能被接住的。
在這些點點滴滴中，充分地被一段關係滋潤和療愈。
要知道，你很珍貴；你的自由，也很珍貴。END
