兩個人合不合適,聊過這8個問題才知道
年輕人為什麼越來越不願意結婚了?哪些因素降低了年輕人對婚姻的渴望?
共青團中央發布了一項報告,報告針對2905名18到26歲的未婚城市青年進行了深入調查。
其中提到,越來越多的年輕人徘徊在婚姻殿堂之外,結婚年齡的推遲、青年的低婚戀意願已成為全社會的隱憂。
有人說:“我還沒享受夠單身生活,想先把工作搞好,再買套自己的房子,結婚的事之後再說。”
有人說:“我不想將就,但是想找一個合適的人結婚挺難的。”
在影響結婚意願的原因中,位列第一名的是“找到合適的人很難”,佔60.8%。
一位參與調研的年輕人說:“也許未來我會遇到那個合適的人,一起攜手步入婚姻的殿堂,但如果找不到,我也可以一個人生活,絕不會為了結婚而相親。”
什麼是“合適”,也許是門當戶對、三觀契合,也許是顏值相當、內在匹配,沒有人說得清自己對“合適”的清晰標準是什麼。
合適,既是外在各方麵條件的條件的理性考量,又是精神世界的感性趨勢,要找到一個“合適”的人,甚至比感性的相愛更艱難。
結婚,是相愛重要還是合適重要?滿足了哪些要求才算得上合適?
看過一個比喻,你在一座堆滿石頭的荒山上,幾乎不可能找到兩塊能完全重疊的石頭,但是如果你把它們都打磨一下,他們就能重疊了,所以,合適不是找到的,而是相處出來的。
那麼,兩塊不相同的“石頭”要從哪些方面打磨,才是既有助於婚姻經營,又不抹殺各自成長的?
被稱為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼,最著名的作品是《愛的五種語言》,他在另一本著作
沒有深入聊過這8個主題的情侶也好、夫妻也好,都無法稱得上是了解對方。
信任
婚姻最基本也是最重要的條件是忠誠與信任,但是難題出在,兩個人對忠誠的標準也許並不相同。
有人認為忠誠是身心的合一,任何精神上與其他異性的過界交流都打破了忠誠,有人認為忠誠只限於身體。
對忠誠的定義不同的人,無法互相信任。
作者在書中提到一對夫妻,他們一起參加聚會,丈夫和一位女性聊天的時候,妻子忽然過來打斷他,說想要回家。
她說自己和丈夫從來沒有聊得這麼開心過,所以特別憤怒。
而作者發現,他們的問題就在於彼此都沒有全情投入,雖然已經結婚生子,但卻沒有建立起信任、投入的機制,甚至沒有忠誠於對方的基石。
只是一場聚會,就會懷疑對方是不是遇到了更好的人、自己是不是選錯了人,這樣的婚姻不堪一擊。
信任的建立需要時間和深入的溝通,當你們能像朋友一樣互相傾聽、能夠在互相陪伴的時候產生安全感、能夠接納對方脆弱的一面,信任才會慢慢產生。
衝突
婚姻代表著兩個不同成長背景、生活習慣、個性的人互相結合,這些不同會讓婚姻衝突不斷,面對沖突的態度,決定了兩個人能否在衝突中互相磨合、互相適應。
約翰·戈特曼認為,
因此,一段婚姻的幸福程度,往往並不取決於兩人是否能找到一個辦法來解決衝突,而在於
性愛
每個人都想保持一段充滿激情、有密切聯結的親密關係,而在臥室中發生的一切,既能建立也能毀滅伴侶之間的聯結。
無法談性的伴侶,稱不上是“親密關係”,談論性不代表難堪、丟人,或者要很嚴肅,兩個人可以輕鬆愉快並坦誠自然地談論這個話題。