在這樣的場景裡，老師就是絕對的權威，擁有檢驗和評價“我”的權利。

 

從而形成一種錯覺：

 

一旦被老師點名提醒，就意味著“我”做得不夠好；

 

“我”必須努力改正，做到更好，去爭取老師的表揚與認可。

 

這個時候，“我”不再是父母，不再是一名成年人，而是老師跟前的一名學生。

 

渴望被看見，渴望得到認可，是我們大部分人在成長過程中的終極渴求。

 

也因此，我們容易在家長群裡把自己代入到孩子的角色中，去尋求老師的肯定，以此達成自己童年時期未被滿足的願望。

 

另一方面是源於與孩子的「共生幻想」。

 

在孩子成長過程中，至少需要經歷兩次分離：

 

一次是生理上的分離；

另一次是心理上的分離。

 

而在現實生活中，許多父母是拒絕分離的，他們不願意承認孩子是一個獨立的個體。

 

在家長群裡，父母和孩子就是一個命運共同體。

 

所以，當看到老師表揚或批評孩子時，他們會覺得老師在說自己，從而產生興奮或羞恥的感覺。

 

長此以往，老師、父母和孩子的角色便開始發生錯位，變得越來越混亂。

 

一方面，老師似乎擁有著絕對的權威，安排、監督著父母與孩子的行為日常；

 

另一方面，父母則彷彿退化成了學生，接受著老師的評價與檢驗；

 

更糟糕的是，原本應該作為主角的孩子，卻被動地成為了服從老師權威、滿足父母需求的載體，徹底喪失了主觀能動性。

 

在這樣一種錯位的關係中，矛盾自然就產生了。

 

03

 

其實，玲玲在後來也明顯感覺到，似乎只有自己一個人在拼命圍著家長群轉，越來越疲憊。

 

女兒卻反而像個工具人一樣，毫無激情。

 

直到有一次，看到女兒因為上課走神而再次被老師公開批評，玲玲徹底暴怒了。

 

她粗暴地撕毀了女兒的課本，並大聲責罵起來。

 

當時女兒也被嚇壞了，一邊哭著跑進房間，一邊瘋狂大喊：

 

“你不是我的媽媽，你是惡魔！我的媽媽會保護我，不會這樣打我罵我……”

 

玲玲也忍不住抱頭痛哭起來，看著眼前同樣瀕臨崩潰的女兒，她深深地意識到出問題了。

 

冷靜過後，她誠懇地向女兒認了錯，並開啟了自我反省的歷程。

 

後來，在諮詢師的幫助下，她逐漸意識到：

 

因為小時候很少得到老師與父母的認可，所以她不自覺地退化成孩童狀態，捲入進家長群裡尋求認可。

 

捲入得越深，她就越迷失，直到最終演變成女兒口中的惡魔。

 

當這些渴求不斷被澄清以後，她也逐漸跳出了潛意識裡的孩童狀態，回歸到現實的成人狀態。

 

當她以一個成人的姿態和立場，去處理問題的時候，整個人的定力和力量感就跟著出來了。

 

前幾天，女兒因為在學校與同學打架，又被班主任在群裡點名批評了。

 

儘管心中依然會升起一股無名的羞恥與憤怒，但她提醒自己，不要提前代入自己的情感需求。

 

她想起自己小時候正是因為懼怕老師的權威，加之被批評的時候父母也沒有站在自己立場去考慮問題，才會使得心中的羞恥感被不斷放大。

 

努力冷靜過後，她心平氣和地向女兒澄清了事情的緣由。

 

當證實了原來錯在對方的的時候，她撥通了班主任的電話，讓女兒詳細地解釋了事情的經過，為自己正名。

 

隨後，她撫慰了女兒的委屈，並認真地與女兒探討除了打架之外更好的解決方案。

 

那一刻，她感覺自己充滿了力量，既平息了自己的焦慮，也撫慰了孩子的不安。

 

她不再是一個失控的孩子，而是一個媽媽，是孩子背後的那道牆。

 

寫在最後

 

不可否認，現在的家長群，把曾經一年一度的家校溝通頻率，上升到了一天N次。

 

甚至可以說，它已經成為了我們生活不可或缺的一部分。

 

我們也許無法改變這個現象，但我們可以選擇不去過度捲入，而是以一個成人的姿態去面對它。

 

把主體角色歸還給孩子，把獲取真實體驗的權利歸還給孩子，不作變相誇大，也不做刻意剝奪。

 

如此一來，孩子、老師的角色也自然而然地跟著歸位了。

 

多年前，我看過一個丹麥的教育記錄片。

 

裡面有一位單親媽媽，因為孩子學習成績很差，她被班主任要求晚上在家輔導孩子寫作業。

 

她平靜地回答：

 

“我的孩子不喜歡學習，成績不好，這是事實。

 

但他很有音樂天賦，是個很棒的吉他手，我為他感到驕傲。

 

同時，作為一名單親母親，我渴望晚上可以陪孩子看看電影、玩玩遊戲，度過愉悅的親子時光，而不是過度承接學校老師的責任。”

 

也許她的觀點並不適用於我們的國度，但我很欣賞她面對這個問題的立場和姿態。

 

像個成年人一樣，不懼權威，不會因為老師否定了自己的孩子而驚慌失措；

 

像個媽媽一樣，看見並接納孩子真實的樣子，承認他的不足，同時也肯定他的優點。

 

而這，便足夠了。END

 

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