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我們看似提供了很多選擇，但是對方從來就沒有選擇。

我們從來也沒有把選擇權，真正交給過對方。

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兩個建議

所以，我有兩個重要的建議，與你分享。

第一，在幫助別人的時候，把“給予”變成“申請”。把選擇權交給對方。

比如在地鐵上，有位老人站在你的對面，你想讓座給她，怎麼辦？

站起來把她往座位推，你坐，坐坐坐嗎？

也許更好的做法，是站起來問，你需要坐下來嗎？

如果對方需要，她會接受，也不會感覺被冒犯。

因為在有些地方，像英國、日本這樣的國家，有些老人是不太樂意被別人讓座的。

我才比你大幾歲！你是不是歧視我！我很年輕！

你坐，坐坐坐，會讓對方很尷尬，甚至很生氣。

你需要坐下來嗎？這樣，會優雅許多。

再比如，我每次線下大課，如果演講時間超過預計，我都會對學員說：我可以多講30分鐘嗎？

我知道大家會同意的。

但是，畢竟佔用了對方的時間，還是要請求他們的批准。

我們想給予，是我們的選擇。別人有接受和拒絕的權利，也是別人的選擇。

第二，在請求別人幫助時，把對方從“接收方”變成“批准方”。把選擇權交給對方。

比如在早餐廳，你對服務員說：咖啡。

這沒什麼錯。但是明顯不足夠好。

你可以說：請給我一杯咖啡。

這是一種尊重。好多了。但還是不足夠好。

你可以徹底換個站位，說：你好。可以給我一杯咖啡嗎？

這時，對方就從接收方，變為了批准方。你也從施令方，變為了請求方。

只是一句話的轉變，背後其實整個心智模式的改變。

不僅是在日常溝通中，在工作中也是一樣。我再舉個例子。

有一次我去美國遊學，和企業家學員們一起到西雅圖參訪微軟。

為了能學習微軟浴火重生的轉型邏輯，而不是走馬觀花，我請求當時的微軟全球執行副總裁，華人在微軟的最高管，沈向洋（Harry Shum）的幫助，協調最稀缺的資源。

Harry親自安排微軟總部高管，接待我們的遊學企業家。

但是，這不是重點。重點是，Harry寫信給負責的高管時，他是怎麼說話的。

他說，“may l ask for your help？”（我能請求你的幫助嗎？）

而不是說，“please follow up.”（請跟進），更不是說“arrange for Run”（給安排一下。）

把選擇權交給對方，放低自己，這是一種習慣，更是一種態度。

最後的話

所以，人與人之間的差距在哪裡？

有的人做任何事情，都要把選擇權緊緊握在手裡，甚至是以對方沒有選擇，傷害對方為代價。

有的人做任何事情，都把選擇權交給對方，用一種更優雅的方式與世界協作。

你願意讓我幫助你嗎？

我能請求你的幫助嗎？

不論是幫助別人，還是請求幫助，都把選擇權交給對方。試試看，也許有意想不到的效果。

把自己放低兩度，把對方抬高一度。