麥家非常討厭自己的叛逆期，但也正是這段經歷，讓他一直沒有放棄兒子，而是忍受著兒子的冷漠與敵視，不斷努力去靠近他，陪伴他走過那段彼此都最痛苦的時光。

麥家說，這是自己應該還的債，還給父親的“債”。

他最終回到了父親身邊，悉心照顧已患上老年癡呆症的父親。

兒子則在他當年離開父親的年齡，遠離家鄉出國求學，成為自己的父母。

我們常常繞了一大段遠路，走到了時間的另一頭，變成往事的旁觀者，才發現，我們與父母殊途同歸，互換了角色。

那些年少時不明白的東西，終於在時光的推進中，前塵和解。

02

早前，微博上有一個話題：

你在什麼時候突然理解了父母？

網友們的回答五花八門。

有人說，當獨自走進生活，發現柴米油鹽水電氣，每一樣都好貴時，才理解了他們為什麼那麼摳摳搜搜；

還有人說，當踏入社會，經歷人情冷暖，在單位受盡白眼時，才理解了他們為什麼做事那麼瞻前顧後；

讓我印象最深刻的，是一個女孩說：“在我生了女兒以後。”

女孩曾是一名堅定的不婚主義者，甚至有一年過年，面對長輩們的集體催婚，她站在20樓的陽台上，指著下面說：“你們再逼，我就跳下去。 ”

後來，她與丈夫一見鍾情，生下女兒，抱著粉嘟嘟的小寶貝，女孩說：“我突然覺得自己將來也會變成催婚的家長。”

“一想到我和她爸走了以後，她在這世上就沒有一個親人了，心都揪了起來。我以前特反感父母瞎操心，現在才明白，他們是害怕沒有人替他們來愛我了。”

有人在評論區問她：“沒有找到合適的人就結婚不是瞎搞嗎？”

她回答：“的確是沒錯。可是，我後悔的是，為什麼當初絲毫不理解他們，說了那麼多傷他們的話。”

這段話令我想起我的父母。

他們生活的那個年代，要自己打煤球生火，要踩著三輪車一趟趟地往家拖大白菜。

所以，面對當初年近三十還不結婚的我，他們最擔心的是，往後我一個人可怎麼過。

他們要求我去考公務員，端個穩定的鐵飯碗，因為他們曾面臨過最劇烈的變革。

他們用那個時代的人生經驗，為我規劃未來​​要做什麼樣的工作、過什麼樣的日子。

我無法理解他們，也憤怒地認為他們不理解我。

我從不曾設身處地地想過，他們穿過歲月走來，身上怎會不帶有時代烙下的暗傷？

而這樣的烙印，我們身上又何嘗沒有？

 

03

是從什麼時候起，我從嫌棄父母的嘮叨，到懷念他們聊的家常；從指責他們冥頑不靈，到看見他們也有哀傷；從掙脫束縛遠離他們，到夜夜夢迴他們身旁？

大概就是從我也終於要面對兒子的頂撞與反抗的時候吧。

這個暑假，兒子沖我大吼：“是不是在你眼裡，我什麼都做得不對？”

我頓時失語，恍惚看到二十年前，我也曾這樣控訴過母親。

我不由得想，那時的她，是怎樣的心情？

有人說，生命是一場輪迴，我們終將活成父母的模樣。

我更覺得，生命好似一個隱藏的文件夾。

草蛇灰線，伏脈千里。

這條線靜靜地蜿蜒在我們成長的歷程中，等著我們來到時間的某一個節點，循著種種痕跡，追根溯源、按圖索驥。

時間並不是用來沖淡一切的，而是要指引著我們去尋找生命中的答案。

我們身上最好的和最壞的品質，最優越和最卑微之處，都來自於父母。

我們受過更好的教育，見過更廣闊的天地，我們的觀點更符合當下這個時代的主流。

可殘忍的是，我們的父母，並不屬於這個時代。

我們必須要用更強大的能量，去理解他們所作所為的出發點，才能得以真正跨越他們的局限。

麥家最大的遺憾，是當他想與父親和解時，父親已經認不出他了，至死都不曾與他一笑泯恩仇。

父子間最終沒有一個完美的結局。

這成了麥家心中永遠無法釋懷的痛。

人間最幸運的事，是在上蒼允許的時間裡，在父母康健的歲月裡，我們與他們甩開各自的執拗，緊緊地擁抱在一起。

所有的對立是源於愛，所有的和解也是因為愛。

願時光輕饒，我們都有回頭的機會。

 

標籤：